Ehe und Kinder, es ist verdammt schwer

Ehe und Kinder, es ist verdammt schwer

Der Traum. Ah, der Traum. War das alles?

Liebeskrank, Liebeszauber, blind vor Liebe, Liebe, Liebe, Liebe.

Ich schwöre, es ist einmal passiert. Ich war fast 21. Ich weiß, so jung. Aber da traf ich ihn. Der Mann, der alles verändert hat. Hat mein Leben verändert. Gab mir das Leben. Hat das Feuer in mir entzündet und mich daran denken lassen, alles zu haben; der Traum.

Ehe.

Kinder.

Der Traum.

Und er gab es mir. Er hat mir alles gegeben.

Ich war die Braut, die sich nicht allzu sehr um die Logistik der Hochzeit kümmerte, sondern mehr um die Ehe. Ich wollte diesen unglaublichen Mann einfach heiraten. Dieser Mann, bei dem ich die Ehre hatte, jeden Morgen aufzuwachen, mich umzudrehen und mit ihm zu tun, was zum Teufel ich wollte.

Der Traum.

Die Flitterwochen waren fantastisch, sowohl nach der Hochzeit als auch im ersten Jahr der Ehe.

Wir haben von einem Kind geträumt. Halb ich, halb er. Wie romantisch.

Die Fantasie wurde Wirklichkeit.

Dann bekam ich die Wehen.

Und schob ein Baby aus meiner Vagina.

(Was zum Teufel ist gerade passiert?)

Sobald ich das getan habe, war es, als wäre ich aus einem Liebeskoma aufgewacht. Der alles verzehrende Nebel hatte sich verzogen und ein neuer Nebel hatte mich eingehüllt. Hat mich ganz verschlungen und mich mit etwas übergossen, das ich gerne „The Life Quake“ nenne.

Es dauerte ein paar Wochen, bis der Schock nachließ und ich diese Muttersache als meine neue Normalität akzeptierte.

Das Duo war jetzt ein Trio, und das war in mancher Hinsicht großartig. Aber sonst war es irgendwie beschissen.

Einerseits fühlte es sich an, als wäre mein ganzes Ich gebrochen: emotional, mental, spirituell und körperlich.

Mein Mann hingegen hat es geschafft, völlig gleich zu bleiben, sogar die meisten Nächte zu schlafen und die meisten Mahlzeiten zu sich zu nehmen.

FICK IHN!

Meine Güte, wie sich die Dinge verändert hatten. Alles, was er wollte, war ein bisschen Sex, und alles, was ich wollte, war eine verdammte Dusche.

Das Leben wurde zu harten Meinungsverschiedenheiten, Ressentiments, Anpassungen an Veränderungen, mangelnder Kommunikation und mangelndem Verständnis. Ich könnte ewig weitermachen.

Zum ersten Mal wurde unsere Beziehung schwierig. Es wurde Arbeit.

Aber wir haben es durchgehalten.

Ich brachte ihm meine emotionalen Punkte in den Sinn. Ich schlug regelmäßig tote Pferde, während er schweigend dasaß und betete, dass es bald vorbei sei. Manchmal gingen wir wütend ins Bett. Ich weinte allein, während ich meinem Baby beim Schlafen zusah. Ich sagte ihm, dass ich unglücklich sei und nicht wüsste, wie lange ich diese Einsamkeit noch spüren könnte.

Lagen es die Hormone? Der Schock unserer neuen Normalität? Habe ich gerade meinen Mann vermisst? War ich egoistisch?

Ja. Alles davon.

Aber wir haben es durchgehalten.

Als das zweite Kind kam, fühlten wir uns wie alte Profis. Es war schön und verdammt erschreckend zu wissen, was uns dieses Mal erwarten würde. Wir haben viele der Fehler korrigiert, die wir beim ersten Mal gemacht haben, insbesondere in unserer Beziehung. Und das hat geholfen.

Aber es war immer noch verdammt schwer!

Wieder mit dem Stillen, dem Windelwechseln, dem schreienden Baby und noch weniger Zeit alleine.

Ich war mir ziemlich sicher, dass ich meine Libido nie zurückbekommen würde, egal wie sehr ich meine Hormone anflehen würde.

Der Traum fühlte sich nicht so verträumt an. An manchen Tagen fühlte es sich wie ein Albtraum an.

Aber ich erhaschte oft einen Blick auf meinen Mann, der genauso aussah und dasselbe Charisma ausstrahlte wie der Mann, den ich traf, als ich fast 21 war. Und diese Einblicke hielten mich am Laufen. Ich hoffte nur, dass er einen kurzen Blick auf die Frau werfen würde, die er kennengelernt hatte, und nicht nur auf meinen wachsenden Hintern.

Nachdem sich der Säuglingsnebel zu lichten begann und wir im Team die Entscheidung trafen, keine weiteren Kinder zu bekommen, war ich erleichtert. Ich hatte das Gefühl, dass wir eine Entscheidung für uns selbst trafen und nicht nur für die Kinder. Wir haben beschlossen, uns wieder auf uns selbst und die Erziehung gesunder, toller Kinder zu konzentrieren.

Wir begannen, um viel mehr Hilfe zu bitten. Nicht weil wir es brauchten, sondern weil wir es wollten. Wir wollten uns Zeit für unsere Hochzeit nehmen. Wir machten ein paar kleine Ausflüge, verabredeten uns alleine und mit Freunden. Wir blieben drinnen und hatten das Haus für uns alleine. Oh, und ich habe meine Libido wiedergefunden. Es lebt und gedeiht.

Aber die Erziehung unserer Kinder ist immer noch verdammt schwer.

Ich bin die einzige Person, die mein Kleinkind in dieser Phase seines Lebens haben möchte, und das raubt mir irgendwie das Leben. Ich erwische gerade einen sehr nüchternen und witzigen Siebenjährigen, und das macht mich verrückt.

Verstehen Sie mich nicht falsch, es ist die beste Zeit unseres Lebens, und das wissen wir. Wir könnten nicht mehr verlangen. Gesunde, glückliche Kinder und ein liebevoller Teamkamerad, der immer füreinander da ist.

Aber es ist immer noch verdammt schwer.

Aber wir haben durchgehalten, und wir werden auch weiterhin durchhalten.

Weil wir wissen, dass es immer besser wird. Es wird uns weiterhin belohnen, wenn wir es am wenigsten erwarten, und wir werden uns weiterhin gegenseitig mit der Tatsache überraschen, dass wir, egal wie sehr sich unser Leben verändert hat, immer noch dieselben zwei Menschen sind wie am ersten Tag, als wir uns trafen.

Und egal wie verdammt schwer es ist, wir leben absolut den Traum, auch wenn er immer wieder neu definiert wurde.

Es ist unser Traum.