Dinge, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie jemals sagen würde
Bevor ich Kinder hatte, hatte ich so idealistische Ansichten darüber, was Mutterschaft wirklich ist. Während dieser Jahre der Fruchtbarkeitsbehandlungen und der Akupunktur stellte ich mir vor, wie ich in den Stunden vor Sonnenaufgang ruhig mit meinem Baby kuscheln würde. Ich stellte mir ruhige Szenen am Samstagmorgen vor, als ich mir Zeichentrickfilme ansah, gefolgt von Fußballspielen und Spielen im Pool. Ich träumte von Schulaufführungen, Schuleinkäufen und einer kleinen Freundin, mit der ich ins Kino gehen konnte.
Dann passierte es … ich bekam nicht nur ein, sondern zwei Wunderbabys. Sie waren süße kleine Freunde, bis unser Kleinster zwei Jahre alt wurde und dann die Kämpfe begannen. An den Tagen, an denen man an den Haaren zieht, Spielzeug klaut oder sich auf dem Boden wälzt, ist es nahezu unmöglich, nur drei Minuten friedliche Spielzeit zu finden. Sicher, sie lieben sich, aber meine Tage als „nur Mutter“ gibt es nicht mehr. Mein Lebenslauf enthält jetzt die Berufsbezeichnung „Schiedsrichter“, und die Tage sind damit gefüllt, dass ich Dinge sage, die ich nie für möglich gehalten hätte.
Dinge wie…
„Leck deine Schwester nicht!“ – Im Ernst? Sich gegenseitig lecken? Ick. Jedes Mal, wenn ich sehe, wie ihre Zunge nach der anderen greift, habe ich das Gefühl, dass ich mich übergeben muss ... Es ist wie in Superzeitlupe, wenn Emmitt Wild Style im Lego-Film sieht.
„Bitte hör auf, die Sonnencreme zu essen.“ – Wer hat den Schaum erfunden, der an Schlagsahne erinnert? Merke dir selbst, kaufe das Spray.
„Lass meine Brüste los!“ – Unsere Zweijährige hat vor über einem Jahr mit dem Stillen aufgehört, ist aber immer noch von Brüsten besessen. Wenn wir in einer neuen Umgebung sind, klammert sie sich an mich und zieht unweigerlich mein Hemd in die Nähe meiner Brust. Neun von zehn Malen entblößt sie meinen BH und einmal meinen gesamten Busen. Ich habe gelernt, hochgeschlossene T-Shirts zu tragen, keine Tanktops oder V-Ausschnitte.
„Hör auf, Popel auf deinen Nachttisch zu legen!“ – ich meine, nicht nur ein paar. Als wäre eine ganze Seite ihres Nachttisches ein Schrein für Booger-Ville. Ich schätze, es ist gut, dass sie sie nicht isst, oder?
„Kot ist keine Lebensmittelgruppe.“ – Es ist der Sommer des Töpfchengeredes. Täglich. Was möchtest du zum Mittagessen? "Kacke!" Welche Art von Muffins sollen wir machen? „Kackige Muffins!“ Lass uns eine Geburtstagstorte für Papa backen. Welche Art von Zuckerguss wird ihm gefallen? "Kacke". Probiere das Kichern aus.
„Nein, ich werde deinen Hintern nicht kochen und ihn essen.“ – Und wenn ich ihnen sage, dass sie am Esstisch nicht „Kacken“ sagen dürfen, sagen sie mir natürlich, dass sie gerne ihren Hintern essen würden, nachdem wir ihn gekocht haben. Ist der Hintern wirklich so lustig? Ich verstehe es nicht.
„Wer hat die Fernbedienung in die Toilette gesteckt?“ – Macht Ihr Kleinkind das? Meiner liebt die Fernbedienung mehr als alles andere auf der Welt. Und das gefälschte Modell von Fisher Price ist offenbar nicht echt genug. Ich habe unsere in der Spielzeugkiste, in den Hutschachteln im Zimmer ihrer Schwester und letzte Woche auf der Toilette gefunden.
„Du darfst nicht nackt tanzen. Geh zurück an den Esstisch.“ – Ich hatte gehofft, dass ich mir nie Sorgen machen müsste, dass sie auf einer Stange tanzen (auch bekannt als ihr Himmelbett) … na ja, schon gar nicht. Aber wir befinden uns in einer Phase, in der wir unsere Kleidung loswerden und den Hintern schütteln. Zumindest fragte sie mich, ob sie nackt tanzen könne. Das ist eine Phase, oder? Das hoffe ich wirklich.
„Du kannst in deine Hose kacken, wenn du willst … geh einfach!“ – Unser Kleinkind geht nicht gerne zu Nummer 2 … überhaupt nicht. Hält es Tage. Hat noch jemand dieses Problem?
„Deine Vagina ist kein Spielzeug!“ – Ja, das ist mein Favorit. Ich konnte auch nicht glauben, dass ich es sagen musste. Es ging ums Baden, um die Erkundung des Körpers … genug gesagt.
Ahhh … die süßen Klänge der Elternschaft.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Juni 2014 veröffentlicht