Zur Verteidigung des sozialen Netzwerks SAHM

Als ich Mutter wurde, die zu Hause blieb, bekam die Struktur meiner Woche eine neue und entscheidende Bedeutung. Ich begann, mir die Zeit in Blöcken oder Einheiten vorzustellen – die Einheit vor dem Nickerchen und die Einheit nach dem Nickerchen. Das sind 10 Zeiteinheiten pro Woche, die gefüllt werden müssen. Am Sonntagabend begannen diese 10 Quadrate in meinem mentalen Kalender zu blinken und bettelten darum, gefüllt zu werden. Ich konnte diese Einheiten nicht leer haben, sonst würde ich bis Dienstag die Wände zerkratzen.

Im Allgemeinen habe ich ein paar Blöcke mit Besorgungen und Lebensmitteleinkäufen gefüllt und vielleicht mit einem Kochprojekt, wenn ich die Kinder irgendwie mit einbeziehen könnte. Die Bibliothek nahm eine Einheit ein. An wirklich verzweifelten Tagen gingen wir in die Zoohandlung und schauten uns Katzen an. Aber dadurch blieben immer noch fünf oder sechs Zeitabschnitte leer – Stunden potenzieller Einsamkeit und Langeweile.

Diese 10 leeren Zeiteinheiten im Kalender sind der Grund, warum SAHMs ihre Mitmütter-Freunde so dringend brauchen. Wenn Sie, wie ich, weit von Ihrer Familie entfernt sind, bilden die Freunde Ihrer Mutter Ihr wichtigstes Unterstützungssystem. Als wir unser zweites Kind bekamen, organisierten die Mütter in meiner Nachbarschaft eine zweiwöchige Auflaufbrigade. (Ich habe in meiner Netzunterhose geweint, als ich am ersten Tag selbstgemachtes Pad Thai gegessen habe. „Wir sollten ein drittes Kind bekommen, nur um das Essen zu bekommen“, murmelte mein Mann am 14. Tag und wischte traurigerweise Marsalasauce mit einem Stück Brot auf.)

Die Mütter nehmen Ihr Kind an dem Tag mit, an dem Sie sich einer Fußoperation unterziehen müssen, und leisten Ihnen Gesellschaft, während Sie sich erholen. Sie senden Ihnen den Link zum Nordstrom-Verkauf mit kostenlosem Versand. Wenn Sie Ihren Mann schnell in die Notaufnahme bringen müssen, sind sie es, die herbeieilen und Ihre Kinder abholen, während Sie einen Orthopäden konsultieren und auf die Röntgenergebnisse warten. Die Mütter verbringen heiße Sommernachmittage mit Ihnen, kochen Limonade und bringen den Kindern das Blackjack-Spielen bei. Sie wissen, dass Ihr Sohn unbedingt seinen eigenen, personalisierten Superheldenumhang haben möchte – also nähen sie einen für ihn. Sie geben Ihnen hilfreiche Erziehungstipps wie: „Kaufen Sie zwei Dosen Rasierschaum und legen Sie ihn in die Badewanne. Garantiert 45 Minuten Ruhe.“ Kurz gesagt, für Familien, die einen Elternteil zu Hause haben, wird die SAHM-Gemeinschaft (plus die eine oder andere D-Gemeinschaft) zu einer zweiten Familie, einer Brigade von stellvertretenden Müttern und Quasi-Geschwistern. Große Liebe ohne das eklige Zeug.

Aber wie in jeder Gruppe kann es zu Spannungen kommen. Vielleicht sind sich zwei Mütter über eine (im Großen und Ganzen) Kleinigkeit uneinig, etwa darüber, ob sie laut schreien soll oder nicht, oder darüber, inwieweit sie bei Streitigkeiten auf dem Spielplatz eingreifen sollen und wann man sich beurteilt oder beleidigt fühlt. Oder zwei oder drei Mütter planen einen Ausflug, laden aber nicht alle in der Nachbarschaft ein, und die Gefühle von jemandem werden verletzt. Oder vielleicht gibt es berechtigte Meinungsverschiedenheiten und Persönlichkeitskonflikte, genau wie in jeder Gruppe.

Diese Auseinandersetzungen können aus mehreren Gründen eine große Rolle spielen: Erstens, weil es eine kleine, etwas geschlossene Welt ist – ja, ein bisschen wie in der High School, in der man für eine bestimmte Zeit Teil dieser Gemeinschaft ist, und das sind die Frauen, die zufällig bei einem sind. Und zweitens spielen die Frauen in Ihrer SAHM-Gruppe mehrere Rollen in Ihrem Leben – sie sind Ihre Kolleginnen, Ihre Freundinnen und die Freundinnen Ihrer Kinder. Die Beziehungen haben eine dreifache Bedeutung. Sie möchten gute Beziehungen pflegen, denn ein Streit mit der Mutter oder mit der Gruppe betrifft nicht nur Sie, sondern auch Ihr Kind.

Kürzlich beschwerte sich eine Freundin von mir bei ihrem Bruder über einen Konflikt, den sie mit einer anderen Mutter in der Nachbarschaft hatte, und darüber, wie beunruhigt sie darüber war. Der Bruder verdrehte die Augen und sagte im Grunde: „Das ist so kleinlich und hochschulmäßig, du musst wieder arbeiten.“ (Ganz zu schweigen davon, dass ihre frühere Karriere – als Restaurantköchin – schwierig zu verfolgen ist, wenn man gleichzeitig kleine Kinder großzieht.)

Das hat sie – und mich, als sie es mir erzählte – aus mehreren Gründen wirklich verärgert. Dieser Bruder verlässt sich bei der kurzfristigen Kinderbetreuung oft auf seine Schwester, wenn er einen zusätzlichen freiberuflichen Job annimmt. Sie kümmert sich um seine beiden kleinen Kinder und ihr eigenes Baby und Vorschulkind, indem sie ein oder zwei Freunde zu sich nimmt, die den Nachmittag damit verbringen, hausgemachte Pizza zu backen, so dass die Kinder Spaß haben und der Bruder einen Tag lang kostenlos babysitten kann. Und wenn ihre ältere Mutter Hilfe braucht, ist sie normalerweise diejenige, die zur Hilfe eilt, während eine ihrer Freundinnen auf ihr Vorschulkind aufpasst. Er profitiert von ihrem Sozialkapital, verharmlost aber ihre Sorge um die Beziehungen, die dieses Sozialkapital schaffen.

Das Gefühl, dass die soziale Dynamik von Müttern, die zu Hause leben, irgendwie weniger wichtig oder bedeutungsvoll ist als die soziale Dynamik jeder anderen Gruppe, ist weit verbreitet. Es ist abweisend. Für diejenigen von uns zu Hause sind diese Beziehungen von entscheidender Bedeutung für unser emotionales Wohlbefinden, das Wohlergehen unserer Kinder und das Gefüge der Gemeinschaft. Unabhängig davon, ob wir aufgrund einer Ideologie oder aufgrund von Umständen oder einer Kombination aus beidem aus dem Erwerbsleben ausscheiden, schaffen wir Wert in unserer Gemeinschaft, indem wir Lücken im sozialen Gefüge schließen, beispielsweise den Mangel an bezahlbarer Kinder- oder Altenpflege. Unsere Beziehungen sind genauso wichtig wie die aller anderen – und ich möchte nur darauf hinweisen, dass die Dynamik am Arbeitsplatz und in der Familie auch auf ein unbedeutendes Niveau sinken kann. Soziale Unterströmungen und Machtkämpfe sind überall gleich. Es ist nicht so, dass Menschen, die außer Haus arbeiten, irgendwie auf einer höheren Ebene menschlicher Interaktion existieren.

In unserer Gemeinde ist die Zahl der Kinder, die zu Hause bleiben, mit zunehmendem Alter unserer Kinder zurückgegangen. Ich selbst bin jetzt wieder bei der Arbeit und der größte Verlust, den ich empfinde, ist, nicht mehr täglich Teil dieser Müttergemeinschaft zu sein. Diese Beziehungen sind für mich bedeutsam, sowohl als Freundschaften als auch als Ersatz für die Großfamilie, die ich nicht in der Nähe habe. In einer Welt, in der die Beziehungen weit verstreut sind und die Großeltern möglicherweise nicht verfügbar sind, bilden die Mütter die Gemeinschaft. Sie sind kritisch.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Juni 2014 veröffentlicht