Dieses Jahr dekoriere ich schon früher für Weihnachten, weil die Welt etwas Glan

Letzte Woche, als ich meine Kinder durch die Stadt chauffierte und dabei durch die Radiosender blätterte, stieß ich auf einen Sender, der Weihnachtsmusik spielte. Zuerst war ich verwirrt und unsicher, was ich hörte. Es war so, als ob man als Kind seinen Lehrer im Supermarkt traf, der Jogginghosen trug und Alkohol kaufte. Alles ist aus dem Zusammenhang gerissen und ergibt keinen Sinn.

Aber als mir klar wurde, was ich hörte, war mein nächster Gedanke: Awww, verdammt nein! WTF ist das! Es sind noch nicht die Ferien!

Ich war genervt und irgendwie sauer – zum Beispiel, als Target mir sagte, es sei Zeit, Schulsachen und Bücher zu kaufen, während ich am Pool nassgespritzt wurde. Überstürze mich nicht, Target!

Dann verneinte ich es. Nein, die Feiertage stehen nicht vor der Tür. Das passiert nicht. Ich werde es nicht tun.

Aber eines Nachmittags, als ich dem Streit meiner Kinder über wer-weiß-was zuhörte und einen weiteren höllisch deprimierenden Nachrichtenartikel las, dachte ich: Scheiß drauf! Lass uns das machen. Lasst uns alle Kris Kringle hier hochholen.

Mir ist durchaus bewusst, dass das Zerschlagen der Weihnachtsdekoration so früh gegen alle Arten von Feiertagsprotokollen verstößt. Erstens bin ich überhaupt kein großer Fan von Weihnachtsdekorationen. Ehrlich gesagt ist es verdammt viel Arbeit, Möbel umzustellen, um Platz für einen toten Baum zu schaffen, dessen Nadeln alle auf den Boden fallen. Und es ist mühsam, die vielen bunten Weihnachtsmänner, Schneeflocken und Sterne abzustauben, die im ganzen Haus verstreut sind. Ich schaffe es kaum, das Badezimmer eine Woche lang frei von Urin zu halten, ganz zu schweigen davon, im Haus Platz für eine Kiste voller kitschiger Kleinigkeiten zu finden.

Aber abgesehen von meiner persönlichen Abneigung, mich an der selbst auferlegten Aufgabe der Feiertagsdekoration zu beteiligen, verstoße ich auch gegen die ungeschriebene gesellschaftliche Regel „Kein Weihnachten vor Thanksgiving.“

Wir haben unseren 79 Pfund schweren Truthahn noch nicht einmal aufgetaut, und das ist er auch Immer noch verdammte Kürbissaison. Verdammt, die Kürbisgewürzsaison ist vielleicht immer noch am Ende. Ich weiß es nicht einmal mehr. Was ich weiß, ist, dass ich bis nach Thanksgiving warten soll, damit es hier oben weihnachtlich regnen kann, aber dieses Jahr ist mir das völlig egal.

Klar, es könnte sich seltsam anfühlen, an einem sonnigen 23-Grad-Tag mit Lametta herumzuwerfen, während ich zusehe, wie Stapel ungeharkter Blätter durch meinen Vorgarten wirbeln. Aber na und?

Während es mir nur darum geht, Danke zu sagen, ist mir die Dekoration für einen Feiertag, der von vornherein ziemlich zwielichtige Ursprünge hat, eigentlich egal. Ich bin bereit, die faulen Kürbisse und ungeschnittenen Kürbisse wegzuwerfen. Und ich möchte auf keinen Fall knusprige Blätter und Bäume in verschiedenen Brauntönen des Todes. Wir brauchen verdammt viel Aufmunterung in diesem Laden.

Ich will Glanz und Glitzer. Ich möchte leuchtend rote Ornamente, eingebettet in ein Meer aus silbernem Lametta. Ich möchte blaue Chanukka-Sterne und glänzende Menoras. Ich möchte funkelnde Lichter und klingelnde Glocken sehen, verdammt. Zum Glück habe ich eine dekorative Vase voller Ornamente vom letzten Jahr und die Außenbeleuchtung habe ich nie abgenommen, also sind wir bereit. #lazinesspaysoff

Anstatt bis zum Tag nach Thanksgiving zu warten, um die Weihnachtsdekoration auszupacken, schleppe ich heute rote und grüne Mülltonnen aus dem Keller. Ich werde Bing Crosby singen, während ich die Hallen schmücke und den Baum schneide. Ich werde mir zum 235. Mal Love Indeed ansehen und mich auslachen, wenn Clark Griswold in National Lampoon’s Christmas Vacation die Fassung verliert.

Ich werde ein besonders fröhliches „Frohe Feiertage!“ ausrufen. zu zufälligen Fremden auf der Straße. Ich werde Kerzen mit Kiefernduft anzünden und viel zu viel Geld für glänzende Kugeln im Bastelladen ausgeben (auch wenn ich eigentlich nicht „bastele“). Wer weiß, vielleicht klebe ich sogar diese lächerlichen Autoaufkleber mit dem rotnasigen Rentier Rudolph auf meinen kaputten Minivan.

Ich werde tun, was immer ich tun muss, um mich fröhlich, fröhlich und strahlend zu fühlen. Und wenn Sie ein „Warten bis nach Thanksgiving“-Scrooge sind, machen Sie es zu. Hör auf, ein Freudendieb zu sein. Außerdem sind Menschen, die frühzeitig Weihnachtsdekorationen anbringen, glücklicher. Tatsache.

Sehen Sie, die Welt sieht manchmal aus wie ein brennender Müllcontainer und wir müssen unsere Freude finden, wo wir können. Deshalb zeige ich durch meine verlängerte Ferienzeit den Mittelfinger für all diese Gemeinheiten. Scheiß auf die Regeln, die Welt braucht jetzt mehr Glanz.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. November 2016 veröffentlicht