Ich würde gerne mit meinem krausen, widerspenstigen Haar reden

Liebes krauses, widerspenstiges Haar,

Mir ist klar, dass es schwierig ist, irgendwo zwischen glatt und lockig zu liegen. Ich weiß, Sie sind verwirrt, aber ich war über die Jahre hinweg gut zu Ihnen! Also um Himmels willen, ich denke, es ist an der Zeit, dass du mir einen Gefallen tust und anfängst, dich zu benehmen. Ich meine, kannst du dich einfach für eine Seite entscheiden? Glatt oder lockig – oder ich nehme gerne diese lockeren Strandwellen, die mühelos erscheinen, aber ganz sicher nicht mühelos sind.

Ich mag versaute Dinge in meinem Leben, aber Haare gehören nicht dazu. Es tut mir leid für all meine früheren Fehler, dich zu töten, zu necken und zu grob zu dir zu sein, aber können wir jetzt weitermachen? Ich behandle dich schon seit einiger Zeit besser.

Ich habe alle Bio-Öle ausprobiert: Kokosnussöl, marokkanisches Öl, Avocadoöl. Dir ist alles scheißegal. Ihre Ausreißer werden sie alle durchbrechen.

Ich habe alle Glätteisen, Lockenstäbe und Frizzer auf dem Markt verwendet. Ich habe mit den 3-Minuten-Wunderlotionen und -Tränken experimentiert.

Das einzige Wunder, das geschah, war, dass ich einen Vorwand hatte, noch drei Minuten unter der heißen Dusche zu bleiben und darüber nachzudenken, wie ich dich über meine Schulter werfen würde, während ich im Zeitlupenstil in Target hineinginge, während die Türen dich sanft im Wind bewegten und dich dann wieder auf meine Schultern fallen ließen, genau wie du es solltest.

Aber nein, das kann nicht passieren, weil Sie ein hartnäckiger Wunderabwehrer sind und offensichtlich sehr teure Dinge hassen.

Ich weiß, dass Sie in der Lage sind, seidenweich zu sein. Ich habe gesehen, was Sie tun können, nachdem ich Ihnen einen Blowout gegeben habe, bei dem sich mein Bis und Tris wie Wackelpudding anfühlen. Aber danach bist du ungefähr fünf Minuten lang wirklich verdammt glänzend, nur um dann aufzuspringen und dich in eine verkehrskegelförmige Brillo-Unterlage zu verwandeln, sobald ich nach draußen gehe.

Und ich weiß, ich sollte nicht einmal meine Zeit mit Ihnen verschwenden, wenn es neblig, regnerisch, bewölkt oder feucht ist oder wenn eine leichte Brise aus dem pazifischen Nordwesten weht, aber ich tue es. Ich möchte es weiter mit dir versuchen, aber du zeigst mir immer wieder den Mittelfinger, verdammt.

Was mich daran erinnert: Die Fingerkämmtechnik, die bei Haaren wie dir Wunder bewirken soll, funktioniert überhaupt nicht. Sicherlich erwecke ich den Eindruck, als hätte ich die Nacht damit verbracht, mehrere Männer zu unterhalten, aber das ist nicht das, was ich hier beabsichtige.

Und es wäre wirklich fantastisch, schwimmen zu gehen, ohne wie eine Muppet auszusehen, nur wenige Minuten nachdem ich mit zurückgekämmten Haaren aus dem Wasser aufgetaucht bin und so an Yasmine Bleeth in einer sexy Baywatch-Szene erinnert. Es gibt keinen Hut, der groß genug ist, um diesen Clusterfick abzudecken.

Und Gott weiß, ich verliere den Verstand, wenn ich vergesse, ein Gummiband um mein Handgelenk zu legen, nur für den Fall, dass ich dich zurückziehen und deine Verrücktheit vergessen muss. Wenn ich kein Haargummi habe, packen wir zusammen und gehen verdammt noch mal nach Hause.

Ich habe mit Rollen in der Größe von Getränkedosen geschlafen. Ich habe das Trockenshampoo-Ding gemacht, das Ohne-Shampoo-Ding und ich habe sogar verdammte Pomade ausprobiert.

Und in den sehr seltenen Fällen, in denen Sie gut aussehen, ist niemand da, der es sehen könnte. Wie letzte Woche, als ich zu Hause krank auf dem Sofa lag, sahen Sie wirklich gut aus. Was würde ich dafür geben, dass du dich an einem Abend mit den Mädchen so benimmst, während wir Moscato schlürfen. Vielleicht wäre die Aufführung in der Schule ein guter Zeitpunkt für deine Mitarbeit, oder verdammt, ich würde mich sogar mit einem kurzen Ausflug zum Lebensmittelladen begnügen, damit jemand mich mit meinen tollen Haaren sehen kann.

Diese Brandwunden an meinem Hals stammen von meinem Lockenstab in Salonqualität, den ich gekauft habe, weil ich dachte, ich könnte dich in Strandwellen manipulieren. Der Satz „Es tut weh, schön zu sein“ ist kein Scherz. Sie sollten eine spezielle Lizenz benötigen, um einen dieser Mistkerle zu betreiben.

Mein überteuerter Haartrockner ist immer auf Kaltstufe eingestellt und hat einen Diffusor in der Größe meines Hinterns daran befestigt. Du scheinst es nicht zu bemerken. Ich bekomme nichts für meine Sanftmut.

Was Sie betrifft, möchte ich sagen, dass ich keine Ahnung habe. Du bist anstrengend, so viel Arbeit, aber ich kann einfach nicht aufhören, es zu versuchen. Bitte, ich flehe dich an, beruhige dich. Du darfst nicht ständig verrückt und widerspenstig aussehen – du hast keine Schamhaare!

Versuchst du mich nur daran zu erinnern, wie gut du zu mir passt? Wie verrückt und widerspenstig ist mein Leben? Denn wenn Sie es sind, haben Sie Erfolg. Jedes Mal, wenn ich in den Spiegel schaue, mein Spiegelbild in einem Fenster sehe oder aus Versehen ein Selfie mache, werde ich an all das Chaos erinnert, das mich umgibt. Ich habe einfach das Gefühl, dass die Leute anfangen könnten zu denken, ich hätte alles im Griff, wenn ich dich ein bisschen aufklären könnte.

Bis dahin werde ich darauf warten, dass das „Ich habe gerade auf einen Elektrozaun gepisst“ in Mode kommt. Aber ehrlich gesagt habe ich nach mehr als vier Jahrzehnten meines Lebens Angst, dass es nie passieren wird. Versuchen Sie also bitte, hier mit mir zusammenzuarbeiten.

Mit freundlichen Grüßen

Becky mit den verrückten Haaren

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. November 2016 veröffentlicht