Dies ist das Spukhaus, das jede Mutter in Angst und Schrecken versetzen würde

Es ist fast Halloween, die Zeit des Jahres, in der Kinder es lieben, Angst zu haben. Meine Kinder haben mich gedrängt, sie in ein Spukhaus zu bringen, eine dieser ländlichen Produktionen mit einer Spukfahrt auf dem Heu und in Kunstblut getränkten Bösewichtern, die herausspringen und einen anschreien.

Ich will nicht gehen. Sie denken vielleicht, ich sei einfach nur lahm, aber sie erkennen die Wahrheit nicht. Ich habe keine Angst vor der stereotypen Halloween-Freakshow. Zombies, Hexen und Axtmörder machen mir nicht die geringste Angst. Es gibt da draußen viel mehr furchteinflößende Dinge, Dinge, die so erschreckend sind, dass mir das Blut in den Adern gerinnt.

Für mich würde das gruseligste Halloween-Spukhaus keine Kettensägen, Geister und falschen Exorzismen enthalten. Es wäre weitaus abscheulicher. Mir schaudert es, wenn ich mir eine Spukattraktion wie diese vorstelle:

Ich werde von einem kleinen Jungen durch die Tür geführt, der offensichtlich keine Hose finden kann und seit Tagen dasselbe Hemd mit Spaghettiflecken trägt. Er hat ein schmutziges Gesicht und ein zerzaustes Haar, denkt aber, dass er durchaus vorzeigbar ist, um Gäste an der Eingangstür zu begrüßen.

Dieses furchteinflößende Kind schlägt mich mit sinnlosen Fragen und Rufen wie „Pass auf, Mama!“ ein. Als ich zögernd in den ersten schrecklichen Raum spähe.

Dieser Raum ist gruselig, voller politischer Wahlkampfhelfer, einige von ihnen mit schrecklichen Toupets. Im Hintergrund läuft die am schlechtesten produzierte politische Werbung, die der Fernsehbildschirm je gesehen hat, komplett mit sinnlosen Plattitüden und allgemeinen, leeren politischen Versprechungen. Die Wahlhelfer greifen nach mir und versuchen, mir Flugblätter in meine zitternden Hände zu stopfen. Sie bitten mich, für ihren Kandidaten zu stimmen und versuchen, mich von den bösen Taten seines Gegners zu überzeugen. Voller Angst und Verwirrung stolpere ich davon und kann mich nicht entscheiden, welcher Kandidat die geringere Inkarnation des Bösen ist.

Im Nebenzimmer finde ich einen Großbildfernseher, auf dem in voller Lautstärke eine Folge von Caillou läuft. Ich schreie entsetzt, als mir klar wird, dass der einzige Ausweg darin besteht, 25 unmögliche Common-Core-Matheaufgaben zu lösen.

Im nächsten Raum gibt es ein großes Lagerfeuer. Als ich eintrete, wird mir klar, dass das Feuer durch die Dokumente aller meiner unveröffentlichten Schriften angeheizt wird. Um das Feuer herum tanzt eine abscheuliche Hexe, die meiner Englischlehrerin der 10. Klasse deutlich ähnelt. Während sie tanzt, kreischt sie über die Schrecken der doppelten Verneinung und der Präpositionen am Satzende. Ich schaudere vor Panik, während ich versuche, mich daran zu erinnern, ob ich das Oxford-Komma verwendet habe. Tropft das Blut von ihren Händen oder ist es die Tinte aus ihrem Rotstift? Ich renne schreiend aus dem Zimmer.

Als nächstes stürmte ich in einen Raum, in dem es von gepflegten, perfekt gekleideten Frauen wimmelte. Als ich eintrete, drehen sie sich alle zu mir um und das Gespräch kommt kreischend ins Stocken. Ich spüre die Last ihrer verurteilenden Blicke auf meinen löchrigen Jeans und den offenen Turnschuhen. Plötzlich wird mir klar, dass meine Tasche nicht zu meinen Schuhen passt, und ich gerate in Panik. Eine übermäßig frisierte Frau (die anscheinend von Botox abhängig ist) flüstert der Designerin neben ihr ins Ohr, dass ich „diese Frau“ sei. Ich bin voller Angst, als mir klar wird, dass ich die nächsten zwei Stunden damit verbringen muss, Gurkensandwiches zu knabbern, freundlich zu lächeln und mich auf leere Gespräche über den Gartenclub einzulassen.

Im letzten Raum dieses verdrehten Hauses des Schreckens finde ich mein jüngstes Kind über einem Spülbecken gebeugt. Sie feuert Taylor Swift von meinem eigenen iPod ab, der unsicher auf der nassen Arbeitsplatte liegt. Zu meinem Entsetzen wäscht sie mein feines Porzellan mit der Hand! Sie passt nicht wirklich auf, also rufe ich ihr zu, sie solle vorsichtig sein, aber sie kann mich nicht hören, weil Taylor „Blank Space“ jammert. Sie lässt ein Weinglas fallen und es zerspringt auf meinem frisch gewischten Küchenboden. Dann lässt sie sinnlos noch einen fallen … und noch einen. Als nächstes greift sie nach der Sauciere meiner Großmutter. Ich werde aus dem Zimmer geführt und weine bestürzt, während sie ihre leeren Augen in meine Richtung verdreht.

Das, meine lieben, süßen Kinder, ist eine Zusammenfassung der Schrecken, die sich in meine Albträume einschleichen. Sie können Ihre zahmen Vampire, Werwölfe und Zombies behalten. Wenn Sie mir wirklich Angst machen wollen, suchen Sie sich ein solches Spukhaus, denn es gibt nichts, was mich mehr terrorisieren würde.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Oktober 2016 veröffentlicht