Willkommen in Ihren Mittdreißigern, wo es cool ist, uncool zu sein

Ich werde bald 35 und teile dir meine Geburtstagswunschliste mit, damit wir alle gemeinsam darüber lachen können, wie cool es bei AF ist, uncool zu sein Mitte 30.

Das ist die Geburtstagswunschliste, die ich meinem Mann und meiner Tochter gegeben habe:

+ Kerzen (ich habe sogar einen Gutschein per E-Mail an meinen Mann geschickt) + zwei Paar Mokassins + Slipper-Stiefeletten + eine Geschenkkarte für Bücher + eine Geschenkkarte für Lane Bryant für neue Unterwäsche + etwas Popkultur-artiges, das mir gefallen würde, ich sagte wörtlich: „Ich weiß nicht, eine Anstecknadel oder einen Aufnäher oder eine Karte, auf der Worte stehen, die ich hineinstecken kann.“ Rahmen.“

Ich möchte darauf hinweisen, dass ich zwar all diese Dinge möchte, aber wenn ich eine Liste präsentiere, ist das eher eine Multiple-Choice-Auswahl – der Mann und das Kind dürfen ein oder zwei Dinge auswählen und sie mir schenken. Bitte beachten Sie auch, dass mein Mann und ich in eine „Hütte im Wald“ mit Kamin gehen, wo eine Reservierung für das Abendessen erforderlich ist.

Nachdem ich diese Liste einer echten Person vorgetragen habe, anstatt nur im Kopf darüber nachzudenken, und dann über die Hütte mit Kamin geschrieben habe, können Sie davon ausgehen, dass ich den Rest dieser Geschichte jetzt vom Grab aus schreibe. Weil ich tatsächlich vor Langeweile in meinem eigenen Leben gestorben bin.

Als ob die Wunschliste und das Thomas-Kinkade-Wochenende nicht genug wären, rasiere ich mir auch das Kinn, die Unterwäsche, die ich kaufen möchte, kann man am besten als Oma beschreiben, ich habe eine ganze Fußpilz-Sache und fast jede Nacht denke ich, dass ich sterbe, bevor ich aufwache.

Was für ein Spaß es ist, 30 zu sein!

Nein im Ernst, das hier macht wahnsinnig Spaß. Denn jetzt habe ich tatsächlich eine gesellschaftlich akzeptable Art, uncool zu sein, also nein, ich bin nicht tot. Ich habe immer Oma-Höschen getragen; Bücher sind ständig mein Ding; Wenn es eine olympische Sportart wäre, bequemes Vorhofflimmern zu bekommen, würde ich jedes Mal eine Medaille gewinnen. und das Horten von Kerzen sind die neuen Katzen. Ehrlich gesagt habe ich die Karte nur mit Wörtern und einer Pin-Kombination hinzugefügt, damit ich 35 statt 82 aussehe, als wäre ich ein Rückspiegel – Objekte scheinen älter zu sein, als sie erscheinen.

Vor ein paar Wochen ging ich in eine Bar, in der getanzt wurde, und ein Angestellter nannte mich „Ma’am“. Anstatt mit dem Rücken zur Wand zu schmoren, ging ich mit meinem alten Arsch auf die Tanzfläche und bemutterte die Jungen. Ohne Ironie – und mit dem Gefühl, als hätte man mir einen Freibrief für einen alten, wertenden Spinner gegeben – begann ich einen Satz buchstäblich mit „zu meiner Zeit“ und beendete ihn dann mit „Meine Hände waren nicht auf dem Boden und mein Arsch in der Luft.“

Was ich meinen Freunden sagte. Lassen Sie es uns nicht verdrehen; Den Hass in meinem Herzen zeige ich nur denen, die mich trotz meiner selbst mögen.

Mich hat es nicht so sehr geärgert, dass sich meine innere Hurenprüde unwohl gefühlt hat, sondern mehr noch über den Egoismus der beiden Menschen, die auf so kleinem Raum so viel Platz einnehmen.

Und um wirklich deutlich zu machen, dass ich das Haus nie hätte verlassen sollen, passierte das Bumsen während Beyoncés „Run the World“. (Mädchen).“

Aber ich habe es durchgearbeitet und hatte eine tolle Zeit. Das Schöne daran, mit Mitte 30 zu sein, ist, dass ich niemanden beeindrucken muss. Ich habe eine Jogginghose mit einem Loch im Schritt, die mich nach Hause ruft, und einen Mann, der weiß, dass es sie gibt und der mich trotzdem liebt. Und ich habe ein Kind, das alt genug ist – wenn ich bis zum Hals in Faulheit liege –, das mir Dinge bringt. Ja, ich muss über ihre allgemeine Verachtung meiner Existenz hinwegsehen, aber ich halte es für eine Wohlfahrtskontrolle (das Kind wird niemals sein Zimmer verlassen).

Früher wäre ich beschämt gewesen, wenn jemand gewusst hätte, dass ich Oma-Höschen tatsächlich liebe, und obwohl der Fruit of the Loom-Gang immer noch einer der traurigsten Orte auf der Welt ist, empfinde ich Unbehagen als weitaus schlimmere Ungerechtigkeit als den Kauf eines Achterpacks. Zu diesem Zeitpunkt ließ ich mein Oma-Höschen von einem Fahnenmast vor meinem Haus hängen und ließ mich von Google Earth einfangen, wie ich mit erhobenen Daumen daneben stand. Ich würde sogar mit einem Paar aus einem Flugzeug springen und mit dem Fallschirm springen, wenn ich keine Höhenangst hätte, nicht vor dem, was andere Leute denken.

Die größte Lüge, die jemals erzählt wurde, ist, dass Oma-Höschen zu einer verdammten Jungfrau führen, und das kann man in meinen Grabstein eingravieren.

Ich betrachte auch meine Jogginghose mit Schrittloch als Inspiration: Man kann nicht sagen, wo ich im Leben wäre, wenn ich mich so sehr für irgendetwas einsetzen würde wie für Zugluft Jogginghose. Manche Leute haben „Carpe Diem“, ich habe Baumwolle.

Also bringen Sie es auf 35 und 40, und wenn ich Glück habe, noch mehr Jahrzehnte. Zu Weihnachten dieses Jahr wünsche ich mir eine Laser-Haarentfernung und kann es kaum erwarten.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Oktober 2016 veröffentlicht