Die Wahrheit über die Kindererziehung, die jeder Teenager wirklich wissen muss

Wenn es in der Familie ein Mittelschüler gibt, haben Sie vielleicht Flour Sack Baby kennengelernt. Anscheinend wird davon ausgegangen, dass die einwöchige Pflege einer mit einem Strampler bekleideten Mehltüte Teenagerschwangerschaften abschreckt, indem die Strapazen und Verantwortungen des Elternseins deutlich werden. Wirklich? Erbricht Ihr stummes Fünf-Pfund-Säckchen ungebleichtes Flour-Baby-Projektil auf Ihren neuen Keds? Wird es in Hysterie ausbrechen, weil Sie die PB&J in Dreiecke statt in Rechtecke schneiden? Ich denke nicht. Deshalb biete ich Gesundheitslehrern der achten Klasse überall meinen kostenlosen Acht-Stunden-Plan an, der garantiert effektiv die harte Wahrheit über Kindererziehung vermittelt.

1. Schulprojekt. Suchen Sie für Ihre erste Aufgabe den zerknitterten Lehrerbrief (vom letzten Monat) in den dunklen Nischen von Flour Boys Rucksack, direkt unter den schmutzigen Turnhosen und dem halb aufgegessenen Hershey-Riegel. Ein weiteres Schulprojekt. Juhuu! Mütter lieben es, nach einem Tag im Büro, zwei Ladungen Wäsche, Abendessen und Hausaufgaben an Projekten zu arbeiten. Es ist fällig ... morgen. Schenken Sie sich ein Glas Cabernet ein. Das fertige Projekt muss mindestens B-Minus wert sein, aber gerade schäbig genug, um die Tatsache zu verschleiern, dass Flour Son Super Mario gespielt hat, während Sie das Taj Mahal aus Rice Krispy-Leckereien gebaut haben.

2. Erleben Sie ein Essen mit der Familie. Das Küchenteam entscheidet, dass die „einfache Pasta, keine Sauce, halte die Fleischbällchen, halte den Käse“ von Flour Toddler etwas Farbe braucht. Lösen Sie die winzigen grünen Petersilienflocken nur mit bloßen Händen vorsichtig von jedem heißen, mit Butter bestrichenen Strang. Alle. Kein Betrug.

3. Hol deine Klebepistole raus. Es ist Zeit, ein Kostüm für das Stück zum Presidents‘ Day anzufertigen. Denken Sie daran – Abe Lincoln mit einem Ofenrohrhut, George Washington mit seiner gepuderten Perücke. Glückwunsch! Flour Daughter wird zufällig William Henry Harrison zugewiesen. Überlegen Sie, wie Sie ein 9-jähriges Mädchen wie einen unscheinbaren alten Mann aussehen lassen können, der einen Monat lang im Amt war.

4. Mehl zum Kindergeburtstag. Bereiten Sie eine Ladung Cupcakes zu und füllen Sie 15 Toy Story-Geschenktüten mit Plastikmüll im Wert von 40 Dollar. Feiern Sie an diesem glücklichen Ort mit der schlechten Pizza und der riesigen flauschigen Maus. Essen Sie besagte schlechte Pizza und versuchen Sie Flour Daughter davon zu überzeugen, dass der gruselige Mann in dem seltsamen Kostüm harmlos ist. (Diese Lektion wird sich irgendwann im Dezember als nützlich erweisen. Siehe Nr. 5 unten.) Kaufen Sie zusätzliche Jetons im Wert von zwanzig Dollar, damit Sie mehr Plastikmüll sammeln können.

5. Machen Sie eine Liste und überprüfen Sie sie zweimal. Noch sechs Wochen bis Weihnachten! Schnappen Sie sich Ihre Liste, Mall Warrior; Sie jagen jedes schwer fassbare Spielzeug, das der kleine Flour Darling im Big Book of Toys You Can't Afford umkreist hat. Gratulieren Sie sich selbst für Ihre Vorausplanung. Fünf Tage bis Weihnachten! Tragen Sie zwei Wintermäntel, einen Trinkbecher und ein kleines Kind für 45 schweißtreibende Minuten in der Schlange vor dem Weihnachtsmann im Einkaufszentrum. Machen Sie eine nächtelange Suche im Internet nach dem einen Spielzeug (nicht auf der oben genannten Liste), von dem Flour Kid dem Weihnachtsmann gerade erzählt hat, dass es das Einzige ist (das jetzt im Internet für das Zehnfache des Einzelhandels verkauft wird), das er sich wirklich, wirklich, WIRKLICH zu Weihnachten wünscht.

6. Alles Gute zum Valentinstag! Fahren Sie zum CVS und holen Sie sich die Valentinstagskarten der Teenage Mutant Ninja Turtles, die im Dezember ausverkauft waren. Ich bin mir sicher, dass Ava D., Ava N., Justin R. und die anderen, deren Namen Sie fleißig von der Klassenliste abschreiben, die kitschigen generischen Karten nicht bemerken werden. Kleben Sie 30 Rollen der billigen kleinen Süßigkeiten auf, die niemand wirklich isst, während Flour Son über kein TMNT weint. Fühlen Sie sich wie ein totaler Verlierer, wenn Flour Son die Pinterest-Projekte mit nach Hause bringt, die die anderen Kinder verteilt haben.

7. Camping. Das sollte Spaß machen. Pinkeln Sie in ein großes, klaffendes, mit Kacke gefülltes Loch, während eine lautstarke Gruppe 8-jähriger Pfadfinder, die „wirklich los müssen“, an die Latrinentür hämmert. Entfernen Sie verbrannte Marshmallows auf verschiedene Weise aus Haaren, trockenen Zweigen und Ihrem neuen L.L. Bean-Fleecepullover. Iss sechs knusprige, geschwärzte Marshmallow-Reste. Erinnern Sie die Kohorten von Flour Boy daran, dass das Experimentieren mit Feuer nie gut gelingt.

8. Zeit anzeigen. Dirty Dancingist auf TBS; Du liebst diesen Film. Schade. Sehen Sie sich Frozen an. Schau es dir noch einmal an. Schau es dir noch einmal an. Schau es dir noch einmal an. Schauen Sie es sich noch einmal an.

Herzlichen Glückwunsch – Sie haben jetzt die Erfahrung gemacht, Eltern zu sein. Die Tüte Goldmedaille im rosa Hasen-Strampler sieht nicht mehr ganz so bezaubernd aus, oder?

Ähnlicher Beitrag: 7 Dinge, die Ihr Teenager nicht wissen möchte

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Mai 2012 veröffentlicht