Die Wahrheit über die Erziehung eines hochsensiblen Kindes

Meine Tochter hatte ein paar Tage vor ihrem 2. Geburtstag, als ich zum ersten Mal den Begriff „hochsensibel“ hörte. Damals verstand ich nicht wirklich, was es bedeutete (oder was es war), und es war mir auch egal. Ich dachte, es sei nur ein weiteres Schlagwort, das von verklemmten Eltern erfunden wurde, um „emotionale“ Kinder mutiger und widerstandsfähiger erscheinen zu lassen. Um „empfindliche“ Kinder stärker erscheinen zu lassen. Und damit sich ihre besorgten Ärsche besser fühlen.

Ich dachte, es wäre eine beschissene Clickbait-Überschrift und nichts weiter.

Ich habe mich geirrt.

Denn als sich meine Tochter von einem plappernden Kerl zu einem energischen, intuitiven und emotionalen Kleinkind entwickelte – als sie von ihren schrecklichen Zweien zu ihren „Heilige Hölle, was zum Teufel ist gerade passiert“-Dreiern überging – sah ich eine Veränderung. Ich sah eine Veränderung und wusste, dass etwas anders war.

Sie war anders.

Und so begann ich, wie alle Eltern des 21. Jahrhunderts, ihre Handlungen zu googeln. Ich suchte im Internet nach Hilfe und Antworten. Und dann, fast ein Jahr später, kehrte der Begriff zurück: hochsensibel. Artikel und Message Boards schienen zu suggerieren, dass meine Tochter hochsensibel sei.

Und wissen Sie was? Das war sie. Das ist sie. Und ich auch.

Aber was macht meine Tochter – mein schönes, kluges und freches kleines Mädchen – „hochsensibel“? Woher weiß ich, dass ich „hochsensibel“ bin? Nun, weil ich gelernt habe, was Hochsensibilität bedeutet.

Ich habe etwas über HSPs oder hochsensible Menschen gelernt.

Sie sehen, im Gegensatz zur landläufigen Meinung – und meinen anfänglichen Annahmen – bedeutet Hochsensibilität nicht, dass man empfindlich oder instabil ist. Das bedeutet nicht, dass man feige, weinerlich oder „dramatisch“ ist, und Hochsensibilität macht einen nicht zu einer übermäßig emotionalen, hypersensiblen Nervensäge.

Stattdessen bedeutet es einfach, dass die Person oder HSP ein überaktives Nervensystem hat, das besonders empfindlich auf bestimmte Reize reagiert, und dass Reize visueller, struktureller, akustischer oder sozialer Natur sein können. Hassen Sie laute Geräusche und hassen Sie kratzige Kleidung? Machen Ihnen Überraschungen Angst? Machen Veränderungen Sie nervös? Und machen Sie sich ständig Sorgen um andere?

Wenn ja, dann sind Sie vielleicht ein HSP.

Das könnte sein.

Täuschen Sie sich nicht: Ein HSP zu sein bedeutet mehr als nur eine Liste von Symptomen. Und ja, die meisten HSPs sind sensible Seelen. Zum Beispiel schreit meine Tochter, wenn ich versuche, die Knoten aus ihren Haaren zu bürsten, sie schreit (und weint), wenn ich meine Stimme erhebe – wann immer ich ihr Nein sage – und jedes Mal, wenn wir Der König der Löwen schauen, stehen ihr Tränen in den Augen, wenn Mufasa stirbt, nicht weil „sein Körper nicht mehr funktioniert“, sondern weil sie sich Sorgen um Simba macht.

Ihr Herz schmerzt für Mufasas Sohn.

„Geht es ihm gut?“ sie fragt. „Wird es ihm gut gehen?“

Aber das liegt daran, dass HSPs wie ich und meine Tochter die Dinge anders sehen und anders hören. Sie erleben und interpretieren Dinge auf einzigartige Weise. Und sie empfinden die Dinge deutlicher als die meisten anderen.

Wir empfinden die Dinge anders.

Wieso? Nun, wenn Sie mich fragen, was ich zum Abendessen möchte, werde ich Ihnen sagen, dass ich es nicht weiß – und es ist mir auch egal –, denn meiner Meinung nach gibt es keine richtige Wahl. Es gibt keine richtige Antwort, aber es gibt eine falsche Antwort, und wenn ich die „falsche Wahl“ treffe, werde ich sie beklagen. Ich werde darauf eingehen. Es wird mich stundenlang, sogar tagelang stören. Etwas, das für die meisten so trivial ist, kommt mir groß vor.

Wenn Sie mir sagen, dass Sie Schmerzen haben oder Schwierigkeiten haben, werde ich Sie fragen, was ich tun kann, um zu helfen. Ich werde Stunden, Tage und Wochen damit verbringen, mich darauf zu konzentrieren, was ich tun kann, um Sie zum Lächeln zu bringen, mir Sorgen um Sie zu machen und darüber nachzudenken, wie ich helfen kann.

Und wenn Sie mir sagen, dass Sie nicht zusammenkommen können, wenn Sie plötzlich Pläne absagen, werde ich mich fragen, was ich falsch gemacht habe. Ich gehe davon aus, dass ich etwas falsch gemacht habe, denn hochsensible Menschen sind nicht nur Schreier und Empathen, sondern auch Perfektionisten.

Sie sind Menschenliebhaber.

Und obwohl meine Tochter entscheidungsfreudiger ist als ich, zumindest jetzt, mit 4 Jahren, macht sie sich auch Sorgen um ihre Altersgenossen. Sie kümmert sich um ihre Altersgenossen und bemuttert sie. Im Tanzunterricht wird sie liebevoll als Klassenmama bezeichnet.

Und es tut ihr weh, wenn andere Kinder nicht mit ihr reden, wenn andere Kinder nicht mit ihr spielen. Sie ist wirklich entmutigt, wenn andere Kinder von ihr weggehen oder sie ignorieren. Sie ist verletzt, wenn „Freunde“ sich weigern, „Hallo“ zu sagen, weil in ihren Augen jeder ein Freund ist und sie diese Interaktionen persönlich nimmt.

Natürlich ist es eine Herausforderung, ein einfühlsames, emotionales Kind großzuziehen – vor allem, wenn man genauso sensibel ist. Wenn Sie genauso einfühlsam und sensibel sind. Weil mein Herz für sie schlägt und für sie blutet.

Ich schlafe jedes Mal, wenn sie einen „Freund“ verliert.

Aber als ihre Mutter – ihre hochsensible Mutter – „verstehe ich es auch.“

Ohne Worte oder Erklärung verstehe ich sie.

Und obwohl ich ihre Wahrnehmung (oder ihre Persönlichkeit) nicht ändern kann, kann ich ihr helfen. Ich kann mich in sie hineinversetzen, ihre Gefühle anerkennen und mit ihr auf eine Weise darüber sprechen, die wir beide „verstehen“ – auf eine Weise, die wir beide verstehen.

Außerdem ist es zwar hart, sehr hart, ein HSP zu sein, aber es ist nicht alles schlecht. HSPs sind sanft und mitfühlend, süß und freundlich und oft äußerst konzentriert und verantwortungsbewusst. Sie sind intelligente, intuitive und kreative Seelen, wie meine Tochter.

Aber ich weiß, dass dieses „Geschenk“ für meine Tochter schwer zu verstehen ist, und ich weiß, dass es ein strittiger Punkt ist, wenn es ihr schlecht geht. Wenn sie tiefe Angst, Verlust und Schmerz empfindet. Aber ich hoffe, dass ich ihr durch den offenen Umgang mit ihr und das Gespräch mit ihr die Fähigkeiten vermitteln kann, die sie braucht, um sich in sich selbst hineinzuversetzen. Mitgefühl mit sich selbst empfinden.

Und ich hoffe, dass sie (und ich) eines Tages uns selbst so lieben können, wie wir andere lieben. Ganz und gar und von ganzem Herzen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. August 2017 veröffentlicht