Die Waage ist nicht mehr der Boss meines Selbstwertgefühls

Ich musste etwas Prozac nehmen. Ich musste etwas Prozac nehmen, weil ich in meinem Leben einen SSRI brauchte. Mein spezieller Medikamentencocktail erfordert einen SSRI und der Zoloft hat aufgehört zu wirken. Wir haben uns ironischerweise für Prozac entschieden, weil alle anderen Medikamente ein so hohes Gewichtszunahmeprofil hatten.

Das ist Ihr Anlass, mich auszulachen.

Ich trug jeden Tag Kleider, sodass ich nicht das langsame Gefühl enger Jeans und schlecht sitzender Hemden hatte. Ich bin einfach...fett geworden. Ich bin von Größe 8/9 auf 14/16 umgestiegen, von Medium auf XL/XXL. Ich fing an, Kleider in XL zu kaufen, aber ich dachte, dass es an meinen tollen Doppel-H-Körbchen lag, die dazu führten, dass die Kleider zu eng oder zu kurz saßen. Nein.

Ich wachte eines Tages mitten im Sommer auf, schaute in den Spiegel und packte meinen Bauch, der aussah, als wäre ich im vierten Monat schwanger. Oh verdammt, dachte ich. Ich bin dick geworden.

Na ja, nicht fett-fett, aber fett für mich. Vor der Geburt wog ich 120 Pfund und hatte Größe 8 (manchmal auch 6 an guten Tagen mit Spanx und einem Gebet). Aber ich hatte jetzt die Größe einer normalen Amerikanerin, die kleinste Größe, die Lane Bryant und Cacique tragen.

Ich trug eine Lane Bryant-Größe.

Ich flippte irgendwie aus und warf mein Prozac weg, weil ich dachte, die anderen Medikamente würden die Lücke schließen. (Sie haben es getan, aber ich empfehle diese Strategie nicht und mein Psychiater auch nicht.) Ich dachte, sobald ich Prozac absetzte, würde das Gewicht einfach ... verschwinden. Rechts? Richtig?

Nein. Ich habe ungefähr 10 Pfund an Wassergewicht verloren und bin dann ins Stocken geraten. Ich beschloss, meine Waage herauszuholen. (Diese Waage ist ein Analogon aus alten Zeiten.) Ich bin darauf getreten und sie zeigte 180 Pfund an.

Ich stieg aus und weinte.

Wenn Sie im Jahr 2016 in Amerika leben und eine Frau sind, was sagt Ihnen die Gesellschaft dann, wenn Sie auf die Waage steigen und die Zahl 180 sehen? Du weinst. Du weinst viele große, dicke Tränen, weil jetzt sogar deine Tränen dick sind. Dann wird man zweimal für schwanger gehalten.

„Du siehst nicht so aus, als würdest du so viel wiegen“, sagte mein Mann.

„Ja, das tue ich“, schnaubte ich zurück. „Die Waage sagt es.“

Ich musste dieses Gewicht von mir nehmen. Ich habe mit einer strengen, modifizierten Paläo-Diät begonnen und nicht geschummelt. Ich begann mit dem Couch-to-5-Kilometer-Lauf, was bedeutete, dass ich jede Woche drei Tage die Woche lief.

Nach zwei Wochen stieg ich wieder auf die Waage. Da stand immer noch 180 Pfund. Es hatte sich nicht bewegt.

Ich weinte. So viel wog ich, nachdem ich meinen zweiten Sohn bekommen hatte. Und ich hatte diese Bilder gesehen, mit dem Doppelkinn und dem pummeligen Gesicht. Ich habe es nicht im Spiegel gesehen, aber ich habe es in meinem Kopf gesehen. Ich weinte noch stärker.

Nach fünf Wochen wusste ich, dass ich abgenommen hatte. Mein Bauch war merklich kleiner – klein genug, dass mich niemand für schwanger halten würde. Ich fühlte mich besser. Ich könnte acht Minuten am Stück laufen. Mein Psychiater sagte mir, ich solle mich nicht mit einer Waage herumschlagen, sondern stattdessen meinem Körper vertrauen. Sie sagte, es sei gesünder.

Ich stieg auf die Waage. Da stand 180 Pfund.

Ich trat so heftig unter der Kommode dagegen, dass ich mir den Zeh verletzte. Das war das Ende. Meine Kleidung passt besser. Mein Magen war kleiner. Ich hatte das Gefühl, ich würde abnehmen. Vielleicht habe ich abgenommen und Muskeln aufgebaut, die mehr wiegen. Vielleicht blieb ich einfach bei einem Gewicht hängen und mein Körper veränderte sich. Wie auch immer es sich veränderte, ich war zufrieden damit. Ich wurde kleiner, straffer und fitter. Ich hatte mehr Energie.

Diese Waage nahm wertvollen Platz unter der Kommode ein, also habe ich sie weggeworfen. Es fühlte sich fantastisch an. Es war mir egal, ob ich für den Rest meines Lebens Lane Bryant-Größen tragen würde. Ich sah besser aus und fühlte mich besser.

Und plötzlich wurde mir klar, das das Wichtigste war und nicht irgendeine willkürliche Zahl, die schwanken konnte, je nachdem, ob ich an diesem Tag schon kackt hatte oder genug Wasser getrunken hatte oder zu viel Wasser getrunken hatte. Es spielte keine Rolle mehr.

Bevor ich merkte, dass ich „fett“ war, fühlte ich mich und meinen Körper gut. Aber sobald ich diese Zahl sah, war ich am Boden zerstört. Als ich sah, dass 180 Pfund zugenommen hatten, begann ich über Lipo- und Magen-Darm-Straffungen zu träumen.

Aber diese Zahl änderte sich nicht, trotz meiner (nicht schummelnden) Diät und meines (religiösen) Laufens. Meine Kleidung passt besser. Ich fühlte mich besser. Mit der Waage stimmte etwas nicht – nicht mit mir. Es war befreiend, es in den Müll zu werfen, als würde man einen giftigen Freund abschneiden. Ich verstehe, dass es für manche Menschen von Nutzen sein könnte. Aber für mich ist es schädlich.

Und das Wort „Fett“ auch. Fett ist nicht grundsätzlich negativ. Es trägt die Wahrnehmung des Negativen, des Ungesunden, des Faulen oder Nachlässigen in sich. Ich bin nichts davon. Warum sollte ich diese Konnotationen akzeptieren? Wie meine Waage habe ich sie weggeworfen.

Und wenn jetzt jemand sagt, dass ich gut aussehe, entscheide ich mich, ihm zu glauben.