Die Vorteile eines 40-Jährigen

Es ist nicht Eitelkeit, die mich zum Lügen bringt. (Okay, vielleicht ein bisschen Eitelkeit!) Meistens führe ich sie in die Irre, weil ich einmal ein kleines Mädchen im Alter von etwa drei Jahren im Tanzkurs meiner Tochter einem Raum voller Leute erzählen hörte, dass ihre Mutter 47 Jahre alt sei. Ihre Mutter antwortete nur mit diesem gefrorenen Lächeln, das wir alle verwenden, wenn unsere Kinder uns beschämen, aber wir tun so, als ob es uns nichts ausmacht.

Nach diesem Altersunterschied und dem daraus resultierenden schmallippigen Lächeln beschloss ich sofort, dass ich meinen Kindern mein tatsächliches Alter nicht mitteilen würde. In überfüllten Wartezimmern würde es in Zukunft keine unwillkommenen Ankündigungen mehr geben. Diese Verteidigung wird jedoch nicht von Dauer sein; Ihre mathematischen Fähigkeiten werden immer besser.

Jede Täuschung beiseite, Mittvierziger zu sein hat einige Vorteile:

Sie können das abgebildete antike oder veraltete Objekt jederzeit auf Facebook identifizieren.

Man soll es „mögen“, wenn man weiß, was es ist. Welchem ​​Zweck dienen diese Beiträge, außer dem Zuschauer, der weiß, worum es geht, das Gefühl zu geben, alt zu sein? Und sagen Sie nicht Nostalgie! Alte Menschen verwenden dieses Wort, um Dinge zu beschreiben, die für alte Menschen gelten.

Sie können sich darauf verlassen, dass ein linkshändiges Kompliment Ihnen hilft, Ihre Freundlichkeit zu zeigen.

Du kennst die Sätze, wie zum Beispiel: „Du siehst großartig aus für Mittvierziger.“ Hier ist ein Hinweis für Komplimentgeber: Das Kompliment „Du siehst großartig aus“ sollte niemals ein Qualifikationsmerkmal haben. Ein weiterer meiner Favoriten: „Ich hoffe, dass ich so gut aussehe, wenn ich in deinem Alter bin.“ Alles, was ich dabei höre, ist: „Ich bin sooooo viel jünger als du.“

Sie erinnern sich, als Gamecontroller nur einen orangefarbenen Knopf und einen Stick hatten.

Man nannte sie Joysticks (!) und sie zerstörten die Daumen. Die heutigen Controller verblüffen mich. Es gibt zu viele Tasten mit Buchstaben und Pfeiltasten. Anscheinend genüge meine Hand-Augen-Koordination mit einem orangefarbenen Knopf und einem Stock.

Ihre Musik hören Sie auf dem Oldies-Sender.

Das erste Lied, das ich auf dem Oldies-Sender hörte, war „Every Breath You Take“ von The Police. Als nächstes war es ein U2-Song. Diese waren auch nicht auf dem Softrock-Sender „Weihnachtsmusik im Oktober“ zu hören. Ich habe es auf der Mr. Sandman-Station für deine Oma gehört! Natürlich erkennt man, dass ich über vierzig bin, allein daran, dass ich in den letzten fünf Jahren einen echten Radiosender gehört habe.

Sie haben jede Menge supersüße Poolabdeckungen.

Ich liebe Pools und Schwimmen. Allerdings trage ich nicht gerne einen Badeanzug in der Öffentlichkeit, vor allem nicht in Gegenwart junger und kinderloser Menschen. Um meinen natürlichen Verfall auszugleichen, trage ich Badeanzüge. Wer braucht schon einen flachen Bauch, wenn man sich so kleidet, als ob man für eine Chanel-No.-5-Werbung fotografieren würde? Außerdem sind Badeanzüge für meinen Geschmack heutzutage zu gewagt. Ich trage keine Unterteile, bei denen ich mich frage, ob meine Narbe im Kaiserschnitt sichtbar ist.

Sie wissen, wie man faxt.

Faxen ist eine verlorene Fähigkeit. Wenn Sie den Soundeffekt für ein Fax abspielen würden, würden viele Leute unter 20 bestimmt nicht wissen, was das ist.

Du hast ein Mixtape gemacht.

Keine Playlist, sondern ein echtes Mixtape zum Aufnehmen auf der Boombox. Diejenigen von uns, die es schon einmal gemacht haben, wissen, dass Sie erst auf „Pause“ drücken müssen, bevor Sie auf „Stopp“ klicken, damit es bei der Wiedergabe Ihres Bandes nicht zu störenden Klickgeräuschen kommt.

Sie können Ski fahren.

Sie beherrschen einen Schneepflug, einen Vorbau-Christie – und wissen vielleicht sogar, wie man parallel fährt. (Snowboarder sind im Moment so verloren.)

Sie erinnern sich, als Tangas Schuhe bedeuteten.

Bevor die sichtbare Höschenlinie zu einem Modeverbrechen wurde, das mit Spott bestraft wurde, waren Tangas Sandalen, die nur einen Riemen zwischen den Zehen hatten. Ich sage jetzt Flip-Flops, aber es war ein Kampf. Der Auslöser für die Veränderung war, als ich meinem Chef sagte, ich müsse meine Tangas anziehen, und er einen unbehaglichen Gesichtsausdruck hatte. Iiiiiiiii!

Sie erinnern sich, als Botox ein Gift und keine Behandlung war.

Ich kann meine „wütenden 11er“ auf meinem Computerbildschirm sehen, während ich das tippe. So sehr ich diese kleinen Zeilen liebe, die jedem, den ich treffe, mein Alter verraten, ich werde ihnen auf keinen Fall Gift injizieren. Ich habe mir diese Falten durch jahrelange neurotische Sorgen und bei der Behebung von Problemen mit dem WLAN-Router in meinem Heimnetzwerk zugezogen. Ich werde sie mit giftfreiem Stolz und einem unglaublich großen Gesichtsausdruck tragen.

Sie erkennen, wann ein Kellner oder eine Kellnerin ein gutes Trinkgeld braucht.

Mein Mann und ich bekamen eine Karte, als wir in einem Sushi-Restaurant Sake bestellten. Wir sahen gut aus diese Nacht, aber nicht so gut. Als wir unsere Ausweise hervorholten, kämpfte ich gegen den Drang an, auf meine Krähenfüße zu zeigen, und er kämpfte gegen den Drang an, auf seinen Haaransatz zu zeigen. Unabhängig davon, ob das Kardieren vorgetäuscht oder aufrichtig war, es funktionierte. Wir haben gutes Trinkgeld gegeben.

Wie Sie sehen, genieße ich viele Vorteile, wenn ich in meinen 40ern bin. Ehrlich gesagt könnte es schlimmer sein. Schließlich ist jeder Tag über der Erde ein guter Tag. Würde ich das Blut einer Zwanzigjährigen trinken, um ihre Jugend und Macht zu stehlen? Noch nicht.

Aber ich könnte sie bitten, bei der nächsten Poolparty, an der ich teilnehme, mein Body Double zu sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Mai 2015 veröffentlicht