10 wichtige Informationen, die Ihnen der Kinderarzt niemals verrät

Jeder Elternteil hofft, einen Kinderarzt zu finden, den er liebt und dem er vertraut. Nicht alle Eltern haben so viel Glück, aber wenn Sie es haben, halten Sie jeden einzelnen Termin ein und bringen Sie ihnen zur Weihnachtszeit Kekse mit. Sie sind wichtige Menschen im Leben Ihres Kindes. Sie versichern Ihnen, dass es Ihrem Kind gut geht, auch wenn Sie als frischgebackene Mutter davon überzeugt sind, dass alles schief läuft. Sie bespritzen Ihr Kind mit Medikamenten, damit Sie es nicht tun müssen. Sie bieten freiwillig (manchmal zu viele) Ratschläge und Weisheiten aus jahrelanger Arbeit als Arzt an.

Ich bin gesegnet, einen Kinderarzt zu haben, den ich verehre. Er ist freundlich, hört gut zu und ist absolut fantastisch im Umgang mit meinen Kindern. Meine Liebe ist jedoch nicht blind. Er hat es versäumt, ein paar Dinge zu erwähnen, die mir das Leben in den ersten Jahren um einiges leichter gemacht hätten. Bei diesen Leckerbissen handelt es sich nicht unbedingt um medizinische Probleme, daher verstehe ich, warum er ihre Diskussion unterlassen hat, ABER der Mann war der Kinderarzt meines Mannes, weil er laut geschrien hat. Er verfügt über mehr als 30 Jahre Erfahrung. Er weiß Dinge. Wäre es so schwer gewesen, mich über einige dieser Fakten über Kinder aufzuklären?

1. Sie wissen nicht, wie man krank ist. Der einzige Unterschied zwischen meinem Sohn, wenn er gesund ist, und meinem Sohn, wenn er krank ist, ist die Schneckenspur aus Rotz, die er hinterlässt. Es gibt kein ruhiges Liegen im Bett, während man in das Traumland ein- und ausdriftet. Es gibt keine ruhigen Streicheleinheiten. Alles, was ich bekomme, sind doppelt so viele Popel, die an meiner Couch kleben.

2. Sie berühren ständig einen Teil von dir. Ob es eine kleine Hand ist, die an meinem Bein zieht, mein Sohn, der auf meinem Kopf schläft, oder meine Tochter, die mir beim Abwischen hilft, während ich pinkle, der Kontakt ist ständig. An den meisten Abenden möchte ich nicht, dass mein Mann mich überhaupt ansieht, denn wenn er mich ansieht, besteht eine gute Chance, dass er „diesen Ausdruck“ in seinen Augen hat, was berührender bedeutet und OMG, kann ich nicht einfach in Ruhe gelassen werden?

3. Sie hören nie auf zu reden. Ernsthaft. Niemals. Meine Tochter redet sogar im Schlaf. Sie müssen alles laut sagen, was sie tun, denken, worüber sie nachdenken, warum sie nicht das tun, was Sie von ihnen erwarten; es macht meine Ohren müde. Die Wissenschaftler, die ihr Leben damit verbringen, Melonen zu kreuzen, sollten sich die Mühe machen, abnehmbare Ohren für die Eltern herzustellen.

4. Sie wachsen buchstäblich über Nacht. Eines Abends habe ich meinem Sohn seinen perfekt sitzenden Pyjama angezogen. Am nächsten Morgen war es, als hätte er sich im Schlaf in Bruce Banner verwandelt und Hulk direkt aus seinen Kleidern geschlüpft. Seine Zehen waren in der Fußfalte zusammengerollt, die Handgelenksmanschetten reichten bis zu seinen Ellbogen. Ich erwartete, dass er anfängt, wie Lou Ferrigno zu reden und einen gelbgrünen Ton annimmt.

5. Sie essen nur Essen von Ihrem Teller. Wenn es auf ihrem Teller liegt, werfen sie es auf den Boden. Wenn es auf Ihrem Teller liegt, stehlen sie es mit der Heimlichkeit eines hungernden Frosches, der gerade Mothra entdeckt hat. Ihr Essen schmeckt einfach besser. (Bonus Fakt: Wenn es auf Ihrem Teller liegt und Ihr Teller unbeaufsichtigt bleibt, wird Ihr Essen zusammen mit ihnen auf den Boden geworfen.)

6. Sie haben keine Vorstellung vom Ausschlafen. Wissen Sie, dass sich nach einer langen Woche nichts besser anfühlt, als am Wochenende auszuschlafen? Kinder nicht. Überhaupt. Guter Tag, schlechter Tag, regnerischer Tag, kranker Tag, es spielt keine Rolle. Sie stehen immer noch vor der Sonne auf und verlangen von Ihnen, dass Sie dasselbe tun. Und bringen Sie besser Frühstück mit.

7. Sie sind Engel für alle außer dir. Es ist bittersüß, wenn jemand, der auf meine Kinder aufgepasst hat, sagt: „Sie waren absolut perfekt. Wir hatten so viel Spaß.“ Einerseits – juhuu! Meine Kinder sind keine Arschlöcher! Warum sind sie andererseits bei mir nicht so? Ich bin derjenige, der sie aus meiner Vagina gestoßen hat!

8. Sie erwarten, dass Sie alles wissen. Wohin gehen Wolken? Was ist ein Tampon? Warum ist mein Kot braun? Ich bin nicht Alex Trebek und ich habe keine Karten mit allen Antworten auf die Fragen des Lebens vor mir, während ich grinse und schlechte Witze mache. Ich weiß nichts. Geh und frag deinen Vater.

9. Sie haben ein selektives Gedächtnis. Mein Sohn kann sich zwei Tage lang daran erinnern, dass ich ihm gesagt habe, er könne am Wochenende beim Frühstücken helfen, aber wie oft muss er sich Die Eiskönigin ansehen, bevor ihm klar wird, dass es Anna gut gehen wird? (Antwort: Mehr als 2000.)

10. Sie werden immer die Hände in der Hose haben. Alle Mütter von Söhnen werden mir dabei zustimmen, also möchte ich Ihnen sagen, was kein Kinderarzt jemals tun wird: Geben Sie es auf, ihn dazu zu bringen, seinen kleinen Winzling in Ruhe zu lassen, und konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, ihm beizubringen, sich wie besessen die Hände zu waschen. Das ist ein Kampf, den Sie gewinnen können.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Mai 2015 veröffentlicht