Die Verwandlung in eine erfahrene Mutter

Ab und zu bekomme ich wilde Haare und gehe abends mit meinen beiden Jungs im Alter von 3 und 8 Monaten aus. Das ist nie eine gute Idee, weil es für beide die heikle Tageszeit ist. Gestern waren wir zur Hauptverkehrszeit auf dem Heimweg vom Einkaufszentrum. Fast unmittelbar nach dem Einsteigen ins Auto bekamen beide Jungen Anfälle. Die Art und Weise, wie sie auf dem Rücksitz schrien, war wirklich bemerkenswert, fast lächerlich. Tatsächlich habe ich gelacht und in diesem Moment fühlte ich mich wie eine andere Mutter.

Etwas in mir veränderte sich. Normalerweise sagte ich ängstlich Dinge wie: „Oh, wir sind bald zu Hause!“ während ich gleichzeitig nach hinten in den Autositz meines Kleinen griff, um seine Hand zu streicheln. Oft fange ich an, aus vollem Halse zu singen, während ich versuche, den Verkehr irgendwie schneller zu machen. Aber ich glaube, mir ist klar geworden, dass meine Versuche, in solchen Situationen zu trösten, den Lärmpegel nur erhöhen und das Chaos intensivieren. Während sie beide ausflippten, schwieg ich (abgesehen von meinem kleinen Lachen). Ich fühlte mich wirklich losgelöst und machte einfach weiter, aber ohne die Angst, an die ich mich gewöhnt hatte.

Ich fragte mich, ob ich gerade eine Transformation erlebte. Bin ich von einer frischgebackenen Mutter zu einer erfahreneren Mutter übergegangen? Der Gedanke kam mir, als ich auf die Autobahn fuhr, und die Tatsache, dass ich überhaupt darüber nachdenken konnte, während meine Kinder lauthals schrien, schien mir die Antwort genug zu sein. Ich dachte darüber nach, wie sich mein Verhalten und meine Einstellung zur Mutterschaft seit der Geburt meines zweiten Kindes verändert haben.

Ich dachte darüber nach, wie ich mit weniger Panik reagiere. Wenn mein Jüngster aus einem Nickerchen aufwacht, renne ich nicht mehr zum Kinderbett, als wollte ich ihn vor dem Herausfallen retten. Ich beende in aller Ruhe, was ich tue, und gehe dann.

Ich habe darüber nachgedacht, dass es mir viel leichter fällt, zu weinen. Ich weiß jetzt, dass es ein normaler und notwendiger Teil des Lebens mit Kindern ist und nicht annähernd so traumatisch wie früher. Ich habe mein 8 Monate altes Kind sogar ein wenig weinen lassen (manchmal mehr als nur ein wenig), um einzuschlafen. Bei meinem Erstgeborenen hätte ich nie daran gedacht, das zu tun.

Ich habe darüber nachgedacht, dass ich Konflikte als einen normalen Teil des Lebens akzeptiert habe. Als mein Erstgeborener in das Alter kam, in dem er klare Grenzen brauchte, fiel es mir immer schwer, Nein zu sagen. Ich wollte seine Neugier nicht unterdrücken oder seinen kleinen Geist brechen. Jetzt weiß ich, dass Grenzen nicht nur aus Sicherheitsgründen notwendig sind, sondern auch für die geistige Gesundheit und das Wohlbefinden aller. Regelmäßige Konflikte sind ein Zeichen dafür, dass ich meinen Job tatsächlich mache.

Ich habe darüber nachgedacht, dass ich mir nicht mehr den Stress darüber mache, dass alles perfekt ist. Früher wollte ich, dass meine Kleine sich frei von verarbeiteten Lebensmitteln und Konservierungsstoffen ernährt. Früher habe ich mir beim Stillen den Druck auferlegt, dasselbe zu tun. Jetzt möchte ich einfach normal leben, natürlich größtenteils gesund, aber ich tendiere nicht zu Extremen. Das Gleiche gilt für Sonnencreme und Insektenspray, das hat mich früher immer ausgeflippt. Jetzt beschäftige ich mich nur noch mit dem Nötigsten und entspanne mich.

Ich habe darüber nachgedacht, wie ich meinen Kindern mehr Freiraum geben kann. Früher habe ich den ganzen Tag pflichtbewusst mit meinem Baby gesungen, gespielt und Geschichten erzählt. Jetzt gebe ich meinen Kindern auch die Möglichkeit, ihre eigenen kleinen Welten zu entwickeln und sich selbst zu unterhalten.

Ich habe darüber nachgedacht, wie ich mehr Vertrauen in andere entwickeln und mehr Hilfe einholen kann. Bei meinem ersten Kind wollte ich nie, dass ihn jemand festhält. Ich hatte (im Ernst) Angst vor Keimen und ausreichender Nackenunterstützung. Nun übergebe ich mein Baby gerne mit einem aufrichtigen „Dankeschön“ in fast alle einladenden Arme. Ich nutze jede Gelegenheit, mir eine kleine Auszeit zu gönnen, und nutze auch die Kinderbetreuung im Fitnessstudio. Ich küsse meinen kleinen Schatz und winke zum Abschied mit einer Leichtigkeit, die ich mir beim ersten Mal nicht hätte vorstellen können.

Jetzt schätze ich nicht nur das Wohlergehen meiner Kinder, sondern auch mein eigenes. Meine Liebe wird nicht mehr in Sorgen gemessen.

Gestern, gerade als ich meinen Ausgang erreichte und zu dem Schluss kam, dass ich jetzt eine erfahrene Mutter bin, gerieten wir in einen Stau. Das Schreien hörte immer noch nicht auf. Meine Federn begannen sich zu kräuseln und ich zweifelte an allem, was ich gerade über mich selbst dachte.

Aber dann fiel mir etwas Wichtiges ein: Knallgeräusche in der Mittelkonsole! Mit diesen Crackern wurde der Glaube an meine Verwandlung wiederhergestellt. Wenn ich keine erfahrene Mutter wäre, würde ich auf keinen Fall Kekse im Auto aufbewahren. Und jetzt habe ich nicht einmal mehr Angst, sie meinem Baby zuzuwerfen.

Die Cracker haben ihre Wirkung entfaltet und wir haben es mit minimaler Anspannung nach Hause geschafft. Angesichts des Lärms und des Chaos konnte ich eher lachen als in Panik geraten. Ich wusste, dass alles in Ordnung sein würde, auch wenn es so klang, als bräuchten sie einen Exorzismus.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. September 2010 veröffentlicht