Den guten Kampf gegen die postpartale Angst bekämpfen

Den guten Kampf gegen die postpartale Angst bekämpfen

Ich wachte auf und schnappte nach Luft. Es war, als ob das Gewicht von allem, was ich fürchtete, zu einer riesigen Masse auf meiner Brust geworden wäre. Mein Mann eilte an meine Seite und hielt mich fest, als die Panik ihren Höhepunkt erreichte und dann langsam nachließ. Ich zitterte vor Schüttelfrost, weil ich wusste, dass der Tag wieder von vorne beginnen würde. Wie bin ich hierher gekommen? Es war nur ein Baby.

Nur wenige Tage zuvor hatten wir unser erstes Kind auf dieser Welt willkommen geheißen, einen wunderschönen, gesunden Sohn – einen Sohn, von dem ich seit meinem 13. Lebensjahr geträumt hatte. Damals wusste ich nicht viel, aber ich wusste, dass die Zukunft die Mutterschaft sein würde. Ich hatte die Tage heruntergezählt, in der Erwartung, mein Kind kennenzulernen, aber nicht dieses. Nicht dieses Ding, das über mir hing, diese Panik.

Es war eine schwere Entbindung, und ich habe mich mit allem, was ich hatte, angestrengt und trotzdem kein Baby bekommen. Nachdem ich ihn drei Stunden lang gedrängt hatte, wollte ich ihn unbedingt rausholen, sonst hatte ich das Gefühl, dass ich bei diesem Versuch wahrscheinlich sterben würde. Aber schließlich kam er. Die Erschöpfung war so groß, dass mein Hollywood-Moment nie kam. Anstelle von Freude wurde bei meinem Sohn Angst geboren. Und so begann meine Reise der postpartalen Angst (PPA).

PPA ist definitiv eine Kraft, mit der man nach der Lieferung rechnen muss. Ich denke, viele Mütter haben von Wochenbettdepressionen und dem sogenannten „Baby-Blues“ gehört. Wir haben gehört, dass unsere Ärzte uns davor gewarnt haben, auf anhaltende Traurigkeit, übermäßiges Weinen und mangelnde Bindung zu achten. Angst ist anfangs keines dieser Dinge und kann sich als Sorgen frischgebackener Mütter tarnen, aber in Wirklichkeit haben wir ein Problem, wenn die Sorgen schiefgehen. Ich denke, es überrascht mich immer noch, wie schnell und stark es wirkte.

Als die Krankenschwester uns am nächsten Tag nach der Entbindung rausholte, flehte ich sie um Rat an, einfach um etwas, irgendetwas, damit ich weiß, dass es mir gut gehen würde. Es war 11 Uhr nachts im Januar. (Ich verspreche Ihnen, dass es immer entweder kalt, dunkel oder regnerisch sein wird, wenn Sie sich mit der Möglichkeit einer Geisteskrankheit abfinden.) Das war die längste Heimfahrt unseres Lebens. Niemand sprach, aber es schwirrte genug in unseren Köpfen herum. Mein Mann hat Angst um meine Gesundheit und ich habe Angst vor dem drohenden Dammbruch in meinem Kopf.

PPA kann in vielen Formen vorliegen. Für mich war das alles einfach zu viel Veränderung. Ich konnte es mir einfach nicht vorstellen, ein kleiner Mensch zu sein. Ich machte mir Sorgen, dass er schlafen könnte. Würde er an SIDS sterben? Ich machte mir Sorgen um das Abpumpen, Stillen und das richtige Anlegen. Ich machte mir Sorgen, dass er ein Nickerchen machen könnte und was, wenn er zu viel schläft, dass er in dieser Nacht nicht schlafen kann. Ich machte mir Sorgen, dass er nicht genug zu essen bekam und ich ihn verhungern ließ. Ich hatte Angst davor, wie es wäre, jetzt eine dreiköpfige Familie zu sein. War ich zu egoistisch, um ihn in meine täglichen Aktivitäten einzubeziehen? Würden mein Mann und ich jemals wieder ausgehen? Dieses Baby würde nicht verschwinden und 18 Jahre schienen lang zu sein.

Dann wurden meine Ängste irrationaler. Ich hatte Angst, dass ihm wegen mir etwas Schlimmes oder Schädliches zustoßen würde. Aber vor allem hatte ich Angst, dass ich ihn nicht liebte, weil ich nichts in meinem Herzen fühlte, und diese Angst zerstörte meine Seele völlig. Noch nie in meinem Leben hat mir ein kleines Baby so leidgetan. Er hatte die Welt verdient, und ich konnte sie ihm nicht geben, weil ich solche Angst hatte, ich würde scheitern.

Angst ist ein Lügner und ein Dieb. Es wird Sie so schnell berauben, dass Sie erst Tage, Wochen oder Monate später wissen, was fehlt. Für mich waren es die ersten beiden Lebensmonate meines Sohnes. Sie waren einfach weg. Ich erledigte die täglichen Aufgaben der Pflege eines Neugeborenen, während in meinen Gedanken ein erbitterter Kampf tobte. Ich konnte und wollte mich nicht genug beruhigen, um mich einfach auszuruhen und ein neues Leben zu genießen. Mir wurde schlecht vor Angst und schließlich hatte ich genug. Ich rief Ärzte, Berater und Freunde an. Ich brauchte Leute, die mir sagten, dass sie dort gewesen waren oder dass ich hier rauskommen würde. Einige hatten Erfolg, andere scheiterten. Es ist weder ein perfektes System noch eine perfekte Formel, um besser zu werden. Es gibt auch keine Zauberpillen. Es ist harte Arbeit, Glaube und gerechte Zeit.

Bitte seien Sie sich darüber im Klaren, dass sich die Dinge zum Besseren ändern werden. Wenn Sie gerade mittendrin stecken, dann bin ich mir sicher, dass die Vorstellung, sich wieder „normal“ zu fühlen, zu weit entfernt scheint, als dass man darauf hoffen könnte. Und das ist in Ordnung, denn Sie werden es schaffen. Es kommt in vielen Zeitrahmen. Machen Sie sich keine Vorwürfe, wenn es bei Ihnen etwas länger dauert als bei anderen. Es kann auch sein, dass es kein großer Wendetag ist, sondern eher ein ruhiger, ereignisloser Tag.

Ich erinnere mich an den Tag, an dem sich die Dinge für mich zu ändern begannen. Meine Mutter war gerade für die Nacht gegangen und ich war allein mit meinem Sohn. Ich hatte nicht gewollt, dass sie ging, weil meine Ängste am größten waren, wenn ich allein war, aber in dieser Nacht änderte sich etwas. Ich hielt meinen Sohn und begann, ihm ein Buch vorzulesen. Er starrte auf die Seiten, und zum ersten Mal begann sich mein Herz – mein wahres Herz – wieder zu zeigen. Die Hoffnung hatte sich durch die Dunkelheit an die Oberfläche und zum Sonnenlicht gedrängt. Mir würde es gut gehen. Uns würde alles gut gehen.

Wenn ich auf meine Reise zurückblicke, bin ich traurig, dass mir die Angst die Neuheit genommen hat, ein Baby zu bekommen. Meine ersten Tage als Mutter bestanden nicht aus Kaffee und schlaflosen Nächten; Es waren Kampftage, in denen man einfach versuchte, erfolgreich zu sein. Wenn ich es zulasse, schäme ich mich dafür, dass ich nicht schnell eine Bindung zu meinem Sohn aufgebaut habe, aber dann muss ich mich daran erinnern, dass ich für ihn eine ganz andere Art von Stärke war. Meine Stärke kam vom Kämpfen. Ich kämpfte mich durch die Tage der Panik und Erschöpfung sowie durch Arzttermine, Pillen und Beratungsgespräche, damit ich die Mutter sein konnte, von der ich wusste, dass ich sie immer war. Diese Kampftage sind meine Kampfnarben. Obwohl Narben uns alle an Schmerz erinnern, können sie auch daran erinnern, wie weit wir gekommen sind. Und ich bete, dass auch andere daran festhalten.