Die verborgene Trauer einer Fehlgeburt

Obwohl es heute drei Jahre her ist, erinnere ich mich daran, als wäre es gestern gewesen. Obwohl ich versucht habe, es zu vergessen, habe ich doch ein sehr lebendiges Bild von den vier Frauen vor mir, die meine Hand hielten oder mir tief in die Augen sahen, als ich unter Narkose lag. Sie schauten auf mich herab, als sie mich in den Operationssaal rollten, und ich konnte ihr tiefstes Mitgefühl ganz und gar durch ihren Blick in meine Richtung spüren. Eine solch unaussprechliche Verbindung zu anderen Frauen zu haben, ohne sie zu kennen, versetzt mich immer noch in Ehrfurcht. Wussten Sie, dass jede vierte Frau eine Fehlgeburt erleidet?

Da waren ein Gynäkologe, ein Anästhesist und zwei Krankenschwestern. Mein Mann blieb bis zum allerletzten Moment, als er mich mit ihnen allein lassen musste. Ich liebe meinen Mann mehr als alles andere und er hat mich so sehr unterstützt, wie er nur hätte sein können, aber ich merkte immer, dass ihm die Worte fehlten.

Er wusste nicht, wie es war, wenn ein Stück seines Fleisches, ein anderes Leben, ein Herzschlag, ganz aus Liebe erschaffen, aus seinem Schoß genommen wurde. Diese Gebärmutter, die schon einmal eine unserer Töchter hervorgebracht hatte, hatte mich im Stich gelassen. Lasst uns beide im Stich.

Jeder, der schon einmal eine Schwangerschaft verloren hat, weiß genau, was ich meine. Wie gesagt, jede vierte Frau erleidet eine Fehlgeburt, aber ich fühlte mich einsamer als je zuvor. Ich fühlte die Last der Welt, alle Verantwortung und Schuld allein auf meinen Schultern. Mein Körper hatte mich im Stich gelassen. Hat uns beide im Stich gelassen. Ich schämte mich. Ich weiß jetzt, dass das nicht der Fall war, aber damals habe ich mir selbst mehr zugemutet als je zuvor.

Eine Mutter, die sich einem Eingriff zur Entfernung eines Fötus aus ihrem Körper unterzogen hat, weiß, dass das einzige Wort dafür, wie man sich fühlt, völlig leer ist. Zu erklären, wie leblos man sich fühlt, ist eine andere Sache. Monatelang fühlte ich mich nicht mehr ich selbst. Mein Lächeln schien selten zu sein. Ich setzte ein glückliches Gesicht auf, damit Freunde und Familie so tun konnten, als ob es mir gut ginge. Die Wahrheit ist, dass mich dieser 7. Mai-Jubiläum überwältigt hat. Bis ich auf meinen Kalender schaute, lebte ich im Moment und kuschelte mit meinem fast 6-Jährigen, während ich über meinen 2-Jährigen lachte. Es ist erstaunlich für mich, wie ganz ich mich durch diese beiden tollen Mädchen fühle, und doch tief im Inneren gibt es immer noch ein Loch in meinem Herzen. Ein Loch, wo etwas gewesen sein könnte. Aus jemandem könnte etwas Erstaunliches geworden sein.

Eines der einzigen Dinge, die mir in den folgenden Tagen nach dem Eingriff geholfen haben, waren die Worte meines Mannes: „Gönnen Sie sich ein wenig Gnade.“ Etwas, was ich später durch einen Berater gelernt habe, ist, dass es bei einer Fehlgeburt egal ist, wie weit man fortgeschritten ist, man kann nicht messen, wie viel Trauer man empfindet. In der heutigen Zeit der frühen Schwangerschaftserkennung ist es einfacher denn je, ein Pinterest-Board mit Babyträumen zu erstellen und eine Zukunft zu planen, wenn man keine Ahnung hat, was die Zukunft bringen wird.

Obwohl ich spürte, dass an dieser Schwangerschaft etwas anders war, hätte ich nie gedacht, dass sie nicht lebensfähig sein würde oder dass ich die Worte meiner Krankenschwester hören würde: „Okay, Leute, ich werde eine zweite Meinung einholen, aber ich sehe keinen Herzschlag.“ Selbst in diesem Moment des Unglaubens und der Verwirrung empfand ich Mitgefühl für sie, dass sie uns diese Nachricht überbringen musste.

Jetzt kann ich liebevoll an diesen Tag zurückdenken, nicht wegen dem, was ich verloren habe, sondern wegen der starken Frauen, die mich umgaben und die für mich da waren, als ich sie am meisten brauchte. Ich erinnere mich, wie ich diesen vier Frauen aus dem Operationssaal einen Dankesbrief schrieb und dachte: Wie kann ich so tollen Frauen dafür danken, dass sie mich durch eine so schwierige Erfahrung geführt haben?

Ich weiß nicht, dass es jemals zu einer „normalisierenden“ Fehlgeburt kommen wird. Wie kann man etwas normalisieren, das so sehr weh tut? Aber das Bewusstsein dafür zu schärfen, dass jede vierte Frau eine Fehlgeburt erleidet, hilft uns allen, mehr Empathie zu üben.

Ich achte jetzt sorgfältiger auf meine Worte gegenüber Frauen und Paaren, weil ich nie wissen kann, wer vielleicht versucht, schwanger zu werden. Ich versuche, meine Dankbarkeit für die vielen Segnungen auszudrücken, die ich habe. Ich beschwere mich immer noch von Zeit zu Zeit (ich bin alles andere als perfekt), aber ich weiß, wie glücklich ich bin, zwei wunderschöne, gesunde, unvollkommene Kinder zu haben, die jammern, wenn sie hungrig sind, weinen, wenn sie verletzt sind, und die genau wie ich harte Lektionen im Leben lernen. Ich hoffe nur, dass ich starke, einfühlsame Frauen wie die, die ich kennengelernt habe, großziehen kann.

Wenn ich mit anderen befreundeten Müttern zusammen bin, frage ich mich manchmal, welche von ihnen eine von vier ist. Als drei Jahre vergangen sind, muss ich mir selbst ins Gedächtnis rufen, wie dankbar ich bin, selbst für diese schreckliche Erfahrung, denn ohne sie hätte ich ein Jahr später meine wunderschöne zweite Tochter nicht bekommen.

Bei all dem Kummer, aus dem ich gelernt habe, weiß ich jetzt, dass ich stark bin. Ich bin schön. Ich bin dankbar. Ich bin ein Wundermacher. Ich bin nicht gebrochen. Ich bin eine Mutter. Ich bin belastbar. Ich bin einer von vier.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Mai 2017 veröffentlicht