Papas Nacherzählung des wortwörtlichen „Toddler Sh*t Storm“ rührt das Internet z

Erziehung ist magisch, aber es geht nicht nur um Hündchen und Sonnenschein. Tatsächlich gibt es für jeden magischen Moment zehn weitere, die beschissen sind. Manchmal, im wahrsten Sinne des Wortes.

Ein Vater erinnert uns in dem vielleicht witzigsten (und ekelhaftesten) viralen Facebook-Beitrag aller Zeiten an diese beschissenen Tage.

Jesse Mab-Phea Hill erzählte eine legendäre Geschichte darüber, was als großartiger Elterntag begann und in etwas endete, das man nur als Elternhölle bezeichnen kann.

Seine Partnerin Mayra unterrichtet ihren Trainingskurs, sein Sohn ist in der Schule und seine kleine Tochter Alessandra macht ihr Nickerchen. Hill hat das Haus für sich allein und schaut sich YouTube-Videos in seiner „Männerhöhle“ an.

Nachdem er beschlossen hat, dass es Zeit für etwas Schokoladenkuchen ist, geht Hill nach oben. Und dann geht es von einem durchschnittlichen Vaternachmittag zu einer Szene aus einem Horrorfilm. Er riecht etwas Schreckliches und geht zunächst davon aus, dass es einer der Hunde war. Er entdeckt schnell das Gegenteil. „Ich sehe nichts … Und dann gefriert mir das Blut, als ich merke, dass der Gestank aus dem oberen Stockwerk kommt.“

Er kommt im Zimmer seiner Tochter an, wo sich sein schlimmster Verdacht bestätigt. „Da steht sie am Babytor, mit nacktem Hintern, ihre Windel in der Hand und von Kopf bis Fuß mit ihrem eigenen Mist bedeckt. Ich rede nicht von ein bisschen Kot hier und da auf ihr. Ich spreche von einer Schicht menschlicher Fäkalien, die ihre Arme, Beine, ihr Gesicht und ihre HAARE bedecken. Es ist schlimm. Es ist schlimmer als jedes andere Mal, als sie beschloss, die Gegend in ihrer Windel zu erkunden.“

Sein erster Gedanke war, die Tür zu schließen und so zu tun, als würde er nichts sehen. Aber sein Partner hatte gerade Muttertag gefeiert und er wollte kein „Idiot“ sein.

Er ist wie erstarrt und versucht zu entscheiden, wie er mit der Situation umgehen soll, und geht lieber gelassen vor. „Es gibt buchstäblich keinen guten Ort, an dem ich meine Tochter abholen und zum Bad bringen kann, also stoße ich einfach das Babygitter um, damit sie auf eigene Faust rausgehen kann. Anstatt ihr Zimmer zu verlassen, lächelt sie zu mir hoch und streckt ihre Arme aus, damit ich sie hochheben kann. Ich schreie „Verdammt nein.“

Alessandra geht in die entgegengesetzte Richtung des Badezimmers, also muss Hill eingreifen. „An diesem Punkt bin ich gezwungen, sie hochzuheben, weil die Badewanne nicht die Treppe hinunter war. Ich benutze zwei Finger an beiden Händen, um sie an ihren Achseln hochzuheben, und schlurfe uns beide ins Badezimmer.“

Er setzt sie in die Wanne und macht sich an die Arbeit. „Während sie in der Wanne ist, versucht sie mich die ganze Zeit mit ihren mit Scheiße bedeckten Händen zu berühren, und ich schreie wie ein vorpubertäres Mädchen und weiche ihr aus. Nach 20 Minuten picke ich den ganzen Mist aus ihren Haaren, ihren Fußsohlen und allem dazwischen.“

Okay, wir wissen, wir sollten nicht lachen, aber wir lachen.

Und dann ihr Zimmer.

„Wohlgemerkt, ich habe noch nicht einmal in ihr Zimmer geschaut Denn als ich zum ersten Mal in ihrem Zimmer ankam, stand Alessandra da wie ein mit Scheiße bedeckter Brückentroll. Ich dachte, sie hätte in ihre Windel gekackt und sie sich selbst angezogen … Aber es war noch viel schlimmer.“

Oh, so viel schlimmer.

Hill beschreibt „eine Szene direkt aus einem deutschen Fetischtraum.“ Alles auf einer Seite ihres Zimmers ist mit Kot bedeckt.

„Es sah aus, als wäre ein richtiger Shitstorm der Kategorie 5 durch ihr Zimmer geweht. Hurrikan Shitrina, wenn Sie so wollen.“

Hurrikan Shitrina? Wir hoffen auf jeden Fall, dass er später darüber lachen kann, denn das ist komisches Gold.

Da beschließt Hill, seine Partnerin über die Situation zu informieren, und als sie nach Hause geht, denkt er darüber nach, das Haus in Brand zu setzen, weil, hallo. Sie nehmen die Katastrophe in Angriff, aber es scheint, dass die Reinigung nie ausreichen wird. „Ich werde nicht auf weitere anschauliche Details eingehen, aber 2 Rollen Papierhandtücher, 5 gestohlene Sporthandtücher, 1 Flasche Pinesol, 1 Flasche Bleichmittel, 1 große Tüte mit vollgestopftem Spielzeug und 2 1/2 Stunden später riecht ihr Zimmer immer noch wie ein Müllcontainerfeuer.“

Hill erzählte, dass er seine schreckliche Geschichte als eine Art öffentlicher Dienst erzählte. Und um sich selbst dabei zu helfen, auch in Zukunft den Durchblick zu behalten. „Jedenfalls schreibe ich diese Prüfungen und Wirrungen, um nicht nur meinen Teil dazu beizutragen, schriftliche Verhütungsmittel zu verbreiten und den Herzen frischgebackener Eltern Angst zu machen, sondern auch, um mich daran zu erinnern, dass ich, egal was ich durchmache, zumindest nicht schon wieder den heißen Baby-Mist aus dem Getriebe meiner Tochter reinige.“

Ein Hoch auf mich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Mai 2017 veröffentlicht