Die Unterschiede zwischen Pyjamapartys für 7-Jährige und Pyjamapartys für 12-Jäh

PLANUNG

Dann: Hören Sie einem 6-Jährigen zu, wie er monatelang darüber redet, ob das Thema nur Sport oder nur Fußball sein sollte, wen er einladen wird und was sie tun werden. Die Gästeliste ändert sich von Januar bis Juni je nach Spielplatzpolitik 47 Mal. Die meisten Gespräche drehen sich darum, dass mein Kind versucht, mich davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee ist, 15 Siebenjährige zu einer Pyjamaparty einzuladen (Spoiler: Das ist es nicht).

Jetzt: Mein Sohn, mein Mann und ich führen eine Woche vor dem großen Tag ein dreiminütiges Planungsgespräch, bei dem uns das Geburtstagskind erzählt, dass er übernachten möchte, wo sie Manhunt und Xbox spielen und Filme schauen, so wie sie es sieben Tage die Woche tun.

EINKAUFEN UND EINRICHTEN

Dann: Verbringen Sie Wochen damit, Essen, Dekorationen und Spiele zu planen. Kaufen Sie den Gegenwert meines Gehalts in thematischen Servietten, Tellern, Piñatas und Bannern. Räumen Sie das Haus auf, stellen Sie Dekorationen auf und warten Sie auf die Ankunft.

Jetzt: Mein Sohn schickt mir eine Liste der Snacks, die er möchte. Ich gehe in den Laden und kaufe den Gegenwert meines Gehaltsschecks in Lebensmitteln. Zum Dekorieren und Reinigen gehört es, sicherzustellen, dass Toilettenpapier in den Badezimmern vorhanden ist, und das Bier aus dem Kühlschrank im Bonuszimmer zu entfernen (nur für den Fall). Ich stellte Teller auf die Arbeitsplatte und Wasserflaschen in den Kühlschrank. Ich fühle mich festlich, weil ich mir blaue Servietten gegönnt habe, weil es eine Party ist.

ABGABE

Dann:Mehrere Eltern wollen nicht gehen, weil dies die erste Pyjamaparty ihrer Söhne ist. Versichern Sie ihnen, dass Sie keine Axtmörder sind und dass es ihren Söhnen gut gehen wird.

Jetzt: Alle Eltern setzen ihre Söhne am Straßenrand ab und kommen nicht einmal herein.

Abendessen

Dann: 30 anstrengende Minuten, in denen ich scheinbar 567 Millionen Kindern (mein Mann schwört, dass es nur 15 sind) geholfen habe, Hamburger zu würzen, Weintrauben zu verteilen, Oliven aus dem Nudelsalat herauszusuchen, Hot Dogs für Kinder zu schneiden, die sagen, ihre Mütter würden sie keine ganzen Hot Dogs essen lassen (im Ernst?), endlose Tassen Limonade nachfüllen, verschüttetes aus endlosen Tassen Limonade beseitigen. Entscheiden Sie, dass wir Pizza bestellen, wenn wir noch einmal übernachten – und dass 15 Jungen etwa 10 Jungen zu viel sind.

Jetzt: Jungs machen ihre eigenen Teller mit Hamburgern, und niemand rührt die Weintrauben an, die ich hingestellt habe, um die Schuldgefühle meiner Mutter zu lindern. Die Jungs gehen zum Essen auf die Terrasse, obwohl der Tisch in der Küche gedeckt ist. Sie schließen die Tür, damit wir ihre Gespräche nicht hören können. Mein Mann schenkt mir ein Glas Wein ein, während wir überlegen, ob wir froh sind, nicht wie die Hühner herumzurennen, oder traurig, dass wir nicht wirklich gebraucht werden. Die Jury steht noch nicht fest.

KUCHEN

Dann: Kinder schreien nach dem größten Stück Kuchen mit dem meisten Zuckerguss.

Jetzt: Tweens schreien nach dem größten Stück Kuchen mit dem meisten Zuckerguss.

GESCHENKE

Dann: Durchdachte, altersgerechte Geschenke aus Büchern, Sportgeräten, Legos und Brettspielen, die von den Eltern ausgesucht, in buntes Papier mit Schleifen eingewickelt oder in niedlichen Tüten mit überquellenden Bändern verstaut werden. Die meisten Karten sind handgefertigt mit Zeichnungen der Jungen, die zweifellos von ihren Müttern unter Zwang gezeichnet wurden.

Jetzt: Eine ausgepackte iTunes-Geschenkkarte ohne Namen auf der Rückseite, vier im Laden gekaufte Geburtstagskarten mit Bargeld darin, ein Business-Umschlag mit Bargeld darin (ohne Notiz) und dem Namen meines Sohnes auf der Vorderseite. Bonuspunkte für den Jungen, der sich einfach die Mühe erspart hat, sich überhaupt mit einem Umschlag herumzuschlagen, und meinem Sohn einen 20-Dollar-Schein überreicht hat.

UNTERHALTUNG

Dann: Verbringen Sie Stunden als Aktivitätsleiter für Putting-Wettbewerbe und Cornhole-Turniere und als Schiedsrichter bei Wasserpistolenspielen. Setzen Sie sich drei Stunden lang nicht hin und atmen Sie nicht, außer wenn Sie darauf warten, dass die Eltern des Jungen, der sich bei einer spontanen Verfolgungsjagd durch mein Haus den Fuß aufgeschnitten hat, ihn für die Notaufnahme zum Nähen abholen.

Jetzt: Keine Ahnung. Ich glaube, sie haben Manhunt und andere Videospiele gespielt. Die Jungs leiteten die Party selbst (ohne Zwischenfälle), während ich ein Buch las. Mein Versuch zu helfen wurde mit einem Augenrollen und einem „Blamage mich nicht“-Blick beantwortet. Ich weiß nur, dass niemand in die Notaufnahme gegangen ist.

FILM

Dann: Verbringen Sie mehrere Stunden damit, einen unterhaltsamen Film zu finden, der altersgerecht ist und nicht zu wütenden Anrufen der Eltern führt.

Jetzt: Ich sage den Jungs, dass sie einen Pay-per-View-Film ausleihen können, der PG oder PG-13 ist. Ich habe noch nicht einmal nachgesehen, was gerade abgespielt wird. Ich überzeuge sie davon, dass ich eine Benachrichtigung auf dem Konto habe, damit der Kabelanbieter mich anruft (und weckt), wenn sie versuchen, einen Film mit R-Rating auszuleihen. Sie sind noch jung genug, um mir zu glauben.

MITTERNACHT

Dann: Beginnen Sie mit dem scheinbar endlosen Prozess, sie anzubetteln, schlafen zu gehen, da ich nicht mit gutem Gewissen schlafen gehen kann, wenn sie noch wach sind.

Jetzt: Ich versuche nicht einmal, die Jungs zu überleben, da ich weit über ihrer Liga bin und keine Schuldgefühle habe, wenn ich schlafen gehe. Schalten Sie den Hausalarm ein, damit die gesamte Nachbarschaft geweckt wird, wenn sie sich nach draußen wagt. Sagen Sie den Jungs, dass die Polizei kommen wird, wenn sie den Alarm auslöst, und dass ich sie morgen früh sehen werde, es sei denn, jemand braucht mich.

1:21 Uhr

Dann: Sagen Sie den Jungs in einem Moment der Verzweiflung, dass jeder, der in 30 Minuten nicht schläft, im Zimmer meiner Tochter schlafen muss, umgeben von rosa Stoffbären. Sie glauben mir und es entsteht Stille.

Jetzt: Keine Ahnung. Ich habe geschlafen.

2 Uhr morgens

Dann: Nachdem Sie genau sieben Minuten geschlafen haben, wachen Sie mit dem weinenden Kind in Ihrem Schlafzimmer auf. Umarmen Sie sie, trösten Sie sie, rufen Sie ihre Eltern an, warten Sie auf ihre Eltern. Führen Sie um 2:17 Uhr morgens in Ihrem Foyer ein unangenehmes Gespräch mit einem Mann, den Sie kaum kennen, und wünschen Sie sich verzweifelt, Sie hätten daran gedacht, einen BH anzuziehen. Geh wieder schlafen.

Jetzt: Keine Ahnung. Ich habe geschlafen.

FRÜHSTÜCK

Dann: Ich stehe um 6 Uhr auf, um einen gesunden und leckeren Frühstücksauflauf für die Kinder zu backen und ihn mit vier verschiedenen, in mundgerechte Stücke geschnittenen Obstsorten zu servieren. Ein Junge findet eine Schachtel Donuts in meiner Speisekammer, und alle stopfen sich mit Donuts voll, während der Hund beim Frühstücksauflauf landet.

Jetzt:Eine Schachtel Donuts auf der Theke mit ein paar Papptellern und den übriggebliebenen Weintrauben von gestern Abend. Donuts waren innerhalb von zwei Minuten aufgebraucht. Meine Familie wird diese Woche viele Weintrauben essen.

NACH DER PARTY

Dann:Das Haus ist eine völlige Katastrophe und sieht aus, als wäre darin eine Bombe explodiert. Das Geburtstagskind umarmt mich fest und bedankt sich für die tolle Party. Stürzt innerhalb von vier Minuten auf der Couch ab.

Jetzt:Das Haus ist eine völlige Katastrophe und sieht aus, als wäre darin eine Bombe explodiert. Das Geburtstagskind umarmt mich fest und bedankt sich für die tolle Party. Er sagt mir, dass ich die beste Mutter aller Zeiten bin und beginnt, mit den Freunden, die buchstäblich vor vier Minuten unser Haus verlassen haben, einen Ausflug zur Bowlingbahn zu arrangieren.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Oktober 2015 veröffentlicht