Die Unmöglichkeit, alles zu haben (und der Tribut, den es für unsere Gesundheit

Die Unmöglichkeit, alles zu haben (und der Tribut, den es für unsere Gesundheit bedeutet, wenn wir es versuchen)

Einen der besten Ratschläge für Mütter, die ich bekam, kam von einer Kollegin kurz nach meiner Rückkehr aus dem Mutterschaftsurlaub, nach der Geburt meiner Zwillinge.

„Etwas wird immer geopfert“, sagte sie. „Man kann nicht 100 % für Familie, Freunde, Arbeit oder irgendetwas anderes geben. Man muss einen Weg finden, damit einverstanden zu sein, jedem von ihnen beispielsweise 75 % zu geben.“

Mit anderen Worten, es gibt einen Grund, warum wir Mamas nicht danach streben sollten, alles zu haben: Es ist unmöglich. Sie können es mit aller Kraft versuchen, aber irgendetwas wird nachgeben. Etwas wird vernachlässigt. Etwas wird nach Aufmerksamkeit schreien. In meinem Fall war es meine Gesundheit.

Da die Menschen unterschiedliche Ansichten darüber haben, was es bedeutet, „alles zu haben“ (nur einer von vielen Gründen, warum es unmöglich ist, dies zu erreichen), werde ich es klarstellen. Meine Vision spiegelte die traditionellen Maßstäbe wider, an denen viele Frauen sich und vielleicht auch andere seit Jahrzehnten messen. Es bedeutet, immer einen guten Eindruck zu machen. Ein stilvolles, makelloses Zuhause und schöne, wohlerzogene Kinder haben. Und das alles, während Sie einer aufstrebenden Karriere nachgehen.

Nach der Geburt meiner Zwillinge versuchte ich, mein perfektionistisches Leben vor der Geburt wieder aufzunehmen. Jeder hat mir geraten, dabei zu schlafen, aber trotz meiner Erschöpfung hatte ich immer Mühe, ein Nickerchen zu machen. Sofern es nicht gerade Schlafenszeit ist, läuft mein Gehirn auf Hochtouren und führt eine Highlight-Liste mit Aufgaben, Sorgen und Zukunftsplänen durch. Während die Babys schliefen, wusch ich Flaschen, jonglierte mit Unmengen Wäsche, reinigte Arbeitsplatten – was auch immer erledigt werden musste. Und sobald sie wach, umgezogen und gefüttert waren, machte ich kilometerlange Spaziergänge mit ihnen, die ihnen eine Portion frische Luft verschafften und mir halfen, das verbleibende Babygewicht zu verlieren. Win-Win.

Aber es war nicht so.

Nach zwei Monaten stürzte ich ab. Ich bereitete Flaschen für die Babys vor und eine Welle von Übelkeit, Schwindel und völliger Panik überkam mich. Der Raum drehte sich und meine Beine wurden schwächer. Und so begann für mich die neue Norm – zufällige Angstanfälle gepaart mit körperlichen Symptomen, die mich überzeugten, dass etwas mit meinem Herzen, meinem Gehirn oder beidem nicht stimmte.

Fast mein ganzes Leben lang leide ich unter einer generalisierten Angststörung und Panikattacken. Dank Therapie, Medikamenteneinnahme und Selbsterziehung war ich einige Jahre lang frei von Angstattacken und Symptomen. Einige der Symptome, die ich nach der Geburt der Babys verspürte, waren die gleichen, die ich in der Vergangenheit erlebt hatte – nur stärker – und andere waren neu.

Die Symptome ließen mich innehalten, aber sie hielten mich nicht davon ab. Ich kehrte zur Arbeit zurück und drängte mich rücksichtslos. Ich war um 5 Uhr morgens auf, um 7:30 Uhr im Büro, habe den ganzen Arbeitstag über dreimal abgepumpt, das Mittagessen durchgearbeitet und an meinem Schreibtisch gegessen, und bin dann um 16:30 Uhr gegangen. um die Kinder abzuholen und für die nächsten etwa vier Stunden in den Mama-Modus zu wechseln, bevor sie ins Bett fallen.

Nachdem ich bei einigen Besprechungen und – was noch beängstigender war – bei der Pflege meiner Babys fast ohnmächtig geworden war, wurde mir klar, dass ich einen Arzt aufsuchen und einige Änderungen vornehmen musste.

Acht Monate, fünf Ärzte, zwei MRTs, eine CT-Untersuchung, 30 Tage Tragen eines Herzmonitors und unzählige weitere Tests später bin ich erleichtert und dankbar zu wissen, dass ich körperlich gesund bin.

Jetzt konzentriere ich mich darauf, dass das so bleibt.

Ich gehe zu einem Therapeuten, zwinge mich dazu, Mittagspausen einzulegen, und gönne mir hier und da eine Yoga-Stunde. Ich habe wieder angefangen zu schreiben, was mir das Gefühl gibt, nur noch ein kleiner Teil meines alten Selbst zu sein. Ich bete mehr denn je. Am wichtigsten ist, dass ich mir eine Pause gönne.

Ich habe begonnen, mich auf die kleinen Siege zu Hause und bei der Arbeit zu konzentrieren. Ich nehme mir die Zeit, mir selbst auf die Schulter zu klopfen, nachdem ich beängstigende Elternsituationen gemeistert habe. Ich zwinge mich, in Tagen voller launischer, schlafloser Babys Humor zu finden. Ich fördere eine neue Wertschätzung für die Unordnung, die Höhen und Tiefen, die das Leben so reich und schön machen.

Durch all das ist mir klar geworden, dass ich eigentlich nicht alles will. Ich möchte keine perfekt erzogenen Kinder. Natürlich möchte ich Kinder, die respektvoll sind, aber auch für sich selbst einstehen. Wer meldet sich zu Wort, wenn er das Gefühl hat, dass etwas nicht stimmt? Die eine mutige Persönlichkeit haben, die weiß, was ich will, und die unermüdlich neugierig sind. Und obwohl Pinterest-würdige Häuser schön sind, erfordern sie viel Unterhalt und Investitionen. Ich würde diese Zeit und dieses Geld lieber nutzen, um unglaubliche Erinnerungen zu schaffen und genug zu haben.

Meine Angst hält an, aber ich bin zuversichtlich, dass sie weiter nachlassen wird.

Wenn heutzutage jemand kommentiert, was für eine „Super-Mama“ oder wie „zusammen“ ich bin, fühle ich mich gewarnt. Ich trete zurück und nehme mir einen Moment Zeit, um sicherzustellen, dass ich mich nicht zu sehr anstrenge.

Ich hoffe, dass wir Mütter eines Tages an einen Punkt gelangen, an dem nicht mehr so ​​viele danach streben, alles zu haben. Und wenn wir jemanden sehen, der scheinbar alles hat, graben wir etwas tiefer. Wir stellen sicher, dass es ihr wirklich gut geht, dass sie sich nicht anstrengt oder sich zu sehr anstrengt, um ein unmögliches Ideal zu erreichen. Wir helfen ihr zu erkennen, dass sie bereits alles hat, was sie braucht.