Die sieben schlimmsten Orte, an denen ich je eine schmutzige Windel gewechselt h
Aber unser Kind würde sparen und dann plötzlich und katastrophal explodieren. Sein ganzer Unterkörper würde platzen, wie ein mit Scheiße gefüllter Ballon. Dann lächelte und lachte er und überließ es uns, die Trümmer aufzuräumen. Und diese epischen Ereignisse ereigneten sich an den lustigsten Orten!
1. Der Poller
Wir reisten während einer schrecklichen Sommerhitzewelle von New York nach Kentucky, um unsere Familie zu besuchen, unser drei Monate altes Kind im Schlepptau. Irgendwo auf der Interstate in Pennsylvania ertönte ein Geräusch vom Rücksitz, das sich anhörte, als würde ein Metallstab in einen Industrieventilator gesaugt – der erste Knall, die darauffolgenden perkussiven, ohrenbetäubenden Stakkato-Meldungen, das Ächzen. Also fuhren wir auf den Parkplatz einer verlassenen Tankstelle. Es gab buchstäblich keinen anderen Ort zum Wickeln des Babys als auf einem Betonpoller neben der Autobahn. Es war blendend hell, die Sonne spiegelte sich im Beton und es war so heiß, dass wir befürchteten, dass das Baby in den paar Minuten, die es brauchte, um es zu wickeln und wieder in das klimatisierte Auto zu steigen, verbrennen würde. „Das war hart!“ Wir seufzten, als wir die Fenster herunterkurbelten, um den Gestank rauszulassen. Wenn wir nur gewusst hätten, was uns in Nashville erwartet.
2. Der „East Nashville Horror“
Gleicher Roadtrip: Wir fuhren durch East Nashville, wo es einige sehr unübersichtliche Gegenden gibt, als wir das unverkennbare Geräusch der Hindenburg auf dem Rücksitz hörten. Mein Mann Fran fuhr sofort auf einen verlassenen, mit Unkraut übersäten Parkplatz, wo wir den Schaden begutachteten. Während ich die Wickelunterlage auf dem Bürgersteig ausbreitete, begann Fran, den Autositz, die hinteren Fenster – kein Scherz – und den Boden des Autos zu reinigen. Es waren 100 Grad und Juli, und innerhalb von Sekunden umschwärmte eine Mückenwolke unser Kind. Wir sagten etwas in der Art: „Wenigstens kann es nicht schlimmer werden“, als ein mysteriöser, heruntergekommener Lincoln auf den Parkplatz fuhr. Plötzlich wurde das Ganze zu Deliverance. Fran sagte später, er habe sich kurz ein Szenario vorgestellt, in dem er sich entscheiden müsste, ob er die Mücken vernichten, gegen die skizzenhaften Gestalten kämpfen möchte, die bedrohlich näher kommen, oder ob er weiterhin die Kot aus einem Auto säubert. Aber das mysteriöse Auto fuhr langsam wieder los – zweifellos alarmiert von den mit Scheiße bedeckten Leuten, die auf einem verlassenen Grundstück einen alten Volkswagen auswischten. Wir haben das bespritzte Baby und das Auto so sauber wie möglich gemacht und sind in ein Hotel geflohen.
3. Die Route 11-Katastrophe
Ein paar Tage später: Route 11 durch die Majestät des Shenandoah Valley. Was für eine schöne Landstraße! Die sanften Hügel, die alten Scheunen, die malerischen Mühlen. Oh, schauen Sie, was für ein tolles altes Südstaaten-Diner! Und meine Güte, tolles Timing, denn wir sind wirklich hungrig! Gebratenes Hähnchen, Kekse und Grütze! Oh, und so nette, nette Leute. Lasst uns in dieser coolen roten Vintage-Lederkabine sitzen! Das war wirklich ein wunderbarer Urlaub, bis auf den „East Nashville Horror“! Ha! Ha!
Schnitt auf fünf Minuten später: Fran wirft die Kleidung des Babys in den Müllcontainer hinten – es hat keinen Sinn, überhaupt zu versuchen, sie zu waschen – ich wische die ganze Kabine und den Boden ab, und die nette Kellnerin versichert uns, dass es in Ordnung ist, in Ordnung ist, dass sie es sowieso satt haben, dieses Restaurant zu führen, das seit 50 Jahren in Familienbesitz ist.
4. Der plätschernde Bach
Das habe ich zum Glück verpasst. Wir hatten ein „Cottage“ (Schuppen) neben einem schönen Bach in Woodstock gemietet. Fran saß auf einem Stuhl auf einem flachen Felsen neben dem Bach, schaukelte mit dem Baby herum und sonnte sich im Wunder der grünen Erde Gottes. Im Bach blitzten Forellen auf, die gurgelnd und tollten und auf ihrem Weg flussabwärts zum örtlichen Badeloch in kleine Teiche planschten. Schmetterlinge tanzten, sagte er; ein Eisvogel plapperte über ihm. Dann hörte Fran ein gurgelndes Geräusch, das er zunächst nicht zuordnen konnte, denn wer kennt schon das Geräusch von Kacke, die seinen eigenen Schoß füllt? In seiner Panik hob Fran das Baby hoch – aber nicht zur Seite, weil diese Dinge eine Lernkurve erfordern – und beobachtete noch einige Sekunden lang, wie ein stetiger brauner Regen weiterhin seine Kleidung beschmutzte. Er trug hellbraune Shorts, die jetzt für immer auf der Woodstock-Deponie landen.
5. Die Explosion in Vermont
Das war im folgenden Sommer. Wir gingen in einem wunderschönen See in Vermont schwimmen. Wir hatten den ganzen Ort für uns alleine, was ein Glück war, denn es gab keine Zeugen. Windelplatzer. Keine große Sache; Wir hatten uns inzwischen daran gewöhnt. Der Windelwechsel verlief problemlos, obwohl das Baby gewatet war und sich seine Windel – keine Schwimmwindel, sondern eine normale – mit etwa drei Gallonen Seewasser gefüllt und auf das Zehnfache ihrer normalen Größe aufgebläht hatte. Aber es gab bequeme Tische in genau der richtigen Höhe zum Windelwechseln, ein paar Bremsen, aber keine Mücken und keine unheimlichen Autos, die sich näherten. Nein, das Problem war, was passierte, als Fran die schmutzige Windel zusammenfaltete und zum Mülleimer ging. Fran, ein ehemaliger Third-String-Quarterback in der High School, glaubt immer noch, dass er aus vierzig Metern Entfernung jeden Gegenstand in jedes Gefäß werfen kann. Bis er es verfehlte, hatten wir nicht über die Feinheiten der Windelkonstruktion nachgedacht: Es stellte sich heraus, dass sie aus Millionen kleiner Plastikkügelchen bestehen, die jeweils die betreffende Flüssigkeit absorbieren und enthalten. Eine schmutzige Windel, die in einem See lag und auf eine Asphaltoberfläche prallte, ist ein Wunder. Die Fläche, die die Windel bedeckte, war erstaunlich. Wir hätten es dort lassen und einfach wegfahren können. Das hätten wir tun können.
6. Gericht für geringfügige Forderungen
Nur ein Rat: Es lohnt sich nicht, jemanden vor ein Bagatellgericht zu bringen. Zunächst einmal wird Ihr Gegner nicht auftauchen, was Sie sechs Monate später zur Rückkehr zwingt, und kein Geldbetrag ist es wert, an diesem tragisch deprimierenden Ort herumzusitzen und nichts anderes zu tun als zu warten. Es ist wie ein Sartre-Stück, bevölkert von schäbigen Anwälten und Slumlords. Als das Baby den zweiköpfigen Geschworenen (uns) den Beweis lieferte, dass es eine weitere Schublade entweiht hatte, versuchte mein Mann, es in der Herrentoilette am Ende des Flurs zu wickeln. Als er fünf Stunden später zurückkam, sah er erschüttert aus. Die Herrentoilette des Bagatellgerichts ist unvorstellbar schmutzig und klein – so groß wie der Schrank eines Hausmeisters – und da es keinen Windeltisch gab, legte Fran das Baby in die Mitte des Bodens. Geschädigte Parteien von beiden Seiten des U-Be-L8 Quick Loan LLC-Streits kamen und gingen und pinkelten zehn Zentimeter von Frans Stirn entfernt, ohne auf das Kind auf dem Boden zu achten. Das Baby, das auf die Quasten der künstlichen italienischen Slipper schlug, die fünf Zentimeter von seinen zierlichen Noppen entfernt landeten, fand, dass das ganze Abenteuer großen Spaß gemacht hatte.
7. Der Rank Sidewalk
Das Auto hatte in Farthest Queens eine Panne und wir warteten auf einen Abschleppdienst. Und New Yorker Bürgersteige sind, wenn man sie vom Boden aus betrachtet, unglaublich ekelhaft; Ihre fieberhafteste Dystopie grassierender mutierender Viren erleben Sie hautnah und persönlich auf einem New Yorker Bürgersteig. Aber zu diesem Zeitpunkt waren wir an jeglichen Schmutz gewöhnt, und als das Baby etwas ergriff, das wie zerbrochenes Glas oder vielleicht eine alte Spritze aussah, schlugen wir es einfach aus seinen schmuddeligen Pfoten und machten weiter. Wir haben uns wahrscheinlich nicht einmal die Hände gewaschen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Januar 2015 veröffentlicht