Die sechs Phasen des sofortigen Pot-Besitzes

Der Instant Pot ist der Stoff, aus dem (vor)städtische Legenden gemacht sind.

Jeder, den Sie kennen, schwärmt von seinem und Sie können nicht anders, als neugierig zu sein. Sie lesen all diese positiven Bewertungen und je mehr Sie sehen, desto höher steigt Ihr Verlangen nach Instant Pot, bis Ihnen klar wird, dass Sie eines haben müssen. Es wird Ihr Leben revolutionieren. Sie werden so viel Zeit sparen. Sie können einen Braten in 30 Minuten zubereiten?! Ja bitte!

Sie werden Ihre Zeit á la Maxine Waters zurückgewinnen! Sie müssen nicht mehr lächerlich viel Geld für Essen zum Mitnehmen ausgeben, weil Sie vergessen haben, etwas aufzutauen. Kein Hin und Her mehr darüber, was man haben soll und dann merkt man, dass man zu lange darauf gewartet hat, etwas anderes als PB&J herzustellen. Der Instant Pot wird Ihr Familienessen-Erlebnis revolutionieren. Sie werfen einfach alles hinein und fertig. Vielleicht haben Sie Zeit für ein paar zusätzliche Runden Candy Crush – äh, extra Ladung Wäsche.

Aber. Egal wie bereit Sie sich fühlen, Sie müssen sich auf die sechs unvermeidlichen Phasen des Instant Pot-Besitzes vorbereiten:

Stufe Eins: Beschaffung. Egal, ob es sich um ein Geschenk handelt (nicht, dass Sie große Andeutungen gemacht hätten, dass Sie eines oder etwas anderes haben möchten) oder um einen Kauf, den Sie für sich selbst getätigt haben, Sie haben endlich die begehrte Schachtel mit lebensverändernden Köstlichkeiten in Ihren Händen. Da steht „INSTANT POT“, aber es könnte auch genauso gut „GO FORTH AND SIMPLIFY DINNER“ heißen, denn das ist genau das, was Sie tun werden. Du bist praktisch schwindlig vor Aufregung.

Phase zwei: Überraschung. Sie reißen die Schachtel auf wie ein Bodybuilder, der ein Telefonbuch in zwei Hälften zerreißt, und halten Ihren neuen Instant Pot ans Licht. Es ist wunderschön. Sobald Sie die einzelne emotionale Träne aus Ihrem Auge gewischt haben, nehmen Sie das Benutzerhandbuch zur Hand und blättern es durch, bis Sie zu dem Teil gelangen, in dem es um die Einrichtung geht. Und … was?? Ihre Stirn zieht sich zu einem Stirnrunzeln zusammen und Ihnen wird klar, dass Sie vielleicht beim Lesen dieser Rezensionen über einige Details hinweggegangen sind. Sie haben sie offenbar durch eine rosafarbene Brille betrachtet und können sich nur noch daran erinnern, wie super einfach es schien. Aber dieses Handbuch wirft einige Dinge weg, die es schwieriger klingen lassen als „Essen platzieren, Knopf drücken“. Was ist ein Antiblockierschild? Und ein Dichtring? Und ein Schwimmerventil? Und ein Kondenswassersammler? Wie können Sie erkennen, wann Sie Slow Release oder Quick Release verwenden müssen? Du fängst an, dich überfordert zu fühlen.

Stufe drei: Einschüchterung. Ein wenig eingeschüchtert konsultieren Sie das Internet, denn irgendein hilfreicher Blogger muss einige Dinge in die Begriffe von Instant-Pot-virgin gebracht haben, oder? Vielleicht stärkt ein einfaches Anfängerrezept Ihr Vertrauen in dieses komplexe Gerät. Aber Sie werden schnell feststellen, dass es eine Menge Instant-Pot-Rezepte gibt. Seiten über Seiten und paaaaaages, jede beschreibt es ein wenig anders. Das „einfache“ Rezept, das Sie auswählen, verwendet tatsächlich eine Methode namens Topf-in-Topf, und Sie wissen nicht, was das ist, also scrollen Sie weiter. Es gibt Rezepte für Abendessen und dann Rezepte für Extrakram, wie Joghurt und Marmelade und Vanille und … Mondschein?? Sie setzen ein Lesezeichen für das Mondscheinrezept, weil Sie es brauchen werden, und suchen dann weiter.

Stufe vier: Besorgnis. Endlich finden Sie etwas, von dem Sie glauben, dass Sie es schaffen können. Sie bereiten das Essen vor und stecken es vorsichtig in den Instant Pot, als ob der bloße Akt des Platzierens eine Explosion auslösen könnte. Sie setzen den Deckel auf, beten, dass er richtig dicht ist, und drücken zögernd die Knöpfe. Sie hoffen, dass Sie das Dampfventil auf die richtige Position eingestellt haben, sonst kommt es zur Pizzalieferung und/oder zu einer drohenden Katastrophe. Wirst du deine Küche in die Luft jagen? Dir das Gesicht wegsprengen? Nur die Zeit wird es zeigen. Wenn der Piepton ertönt und signalisiert, dass Ihr Abendessen fertig ist, zucken Sie zusammen, während Sie zum ersten Mal den Dampf ablassen, und bereiten sich darauf vor, den Deckel zu öffnen.

Phase fünf: Triumph. Da ist es: Ihr Abendessen. Kochend heiß und wunderschön, und das in einem Bruchteil der Zeit, die es im Ofen gedauert hätte. Dieser gefrorene feste Braten ist in weniger als einer Stunde braun und schön! Du tanzt fröhlich. Ihre Kinder weigern sich natürlich, es zu essen, weil Kinder, aber es ist Ihnen egal, weil SIE JETZT DER MEISTER DES INSTANT-TOPFS SIND.

Stufe Sechs: Besessenheit … schon wieder. Sie sind also offiziell besessen, aber dieses Mal geht es darum, Rezepte zu finden und zu pinnen und ganzen Facebook-Gruppen beizutreten, die sich der Verwendung von Instant Pot widmen. Ja, du bist jetzt ein Kiffer. Von nun an werden Sie alles darin zubereiten. Alles. Verdammt, du wirst eine Möglichkeit finden, in diesem verdammten Ding Pfannkuchen zu backen.

Aber zuerst … wo hast du das Mondscheinrezept hingelegt?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Januar 2018 veröffentlicht