Die sechs Mütter, die jede Mutter hasst
Mütter regieren. Das weiß jeder. Sie könnten die Erde durchkämmen und nie eine Gruppe von Frauen finden, die engagierter, unermüdlicher, großzügiger und liebevoller sind als die Mütter dieser Welt.
Und doch…
Wer von uns kann ehrlich sagen, dass er über bestimmte Arten von Müttern nicht frustriert ist? Nennen wir sie „Mutterschaftsextremisten“. Sie begleiten unser tägliches Leben – in Klassenzimmern, in Ausschüssen, im Supermarkt, bei Sportveranstaltungen – diese Mütter, die unsere Knöpfe drücken und unsere Nerven strapazieren.
Wir geben es nicht gerne zu, aber sie geben uns in gewisser Hinsicht ein wenig, ähm … minderwertig zu sein, hinterlassen aber gleichzeitig einen Anflug von Schuldgefühlen, weil wir uns über ihr Verhalten ärgern. Sie sind schließlich andere Mütter. Sind wir nicht alle im selben Team? Sollten wir uns nicht gegenseitig unterstützen? Sicher … bis zu einem gewissen Punkt – zum Beispiel, an dem einer von ihnen kamerataugliche Pilgerkekse mit beweglichen Gliedmaßen zum Erntedankfest im Klassenzimmer mitbringt und dabei lautstark kommentiert, wie überraschend einfach es sei, sich auf Krücken in der Küche fortzubewegen.
Ja, da hört dieser Punkt auf.
Natürlich bewundern wir widerwillig einige Aspekte der Erziehungspersönlichkeit dieser Damen – das geben wir gleich vorweg zu. Aber könnten wir es vielleicht etwas herunterdrehen? Zum Beispiel …
1. Der Germinator: Wehe dem Bakterium, das in Schlagdistanz zum 50-Gallonen-Fass mit Händedesinfektionsmittel des Germinators gerät. Wie eine Ein-Frau-Mutter des Centers for Disease Control gibt diese Mutter Gesundheitsberichte heraus, zeichnet Ausbrüche der Maul- und Klauenseuche in öffentlichen Parks auf und schickt ihr Kind bekanntermaßen mit einer festlichen Keimmaske zu Geburtstagsfeiern. Wenn Sie sich in der Gegenwart des Germinators befinden, verspüren Sie den unkontrollierbaren Drang, Ihrem Kind die Nase abzuwischen, egal, ob das komisch ist oder nicht.
2. Mayhem Mom: Mayhem Mom, der tasmanische Teufel der Erziehung, ist ständig vom Chaos umgeben, scheint sich jedoch nie davon aus der Fassung bringen zu lassen. Als Sie das letzte Mal mit ihr gesprochen haben, hielt sie zwei schreiende Kinder im Arm und erzählte Ihnen ruhig, dass ihr Dachdecker gerade die Stadt verlassen hatte, nachdem er die Schindeln von ihrer Küche abgerissen hatte, und grübelte darüber nach, was sie für den morgigen Roadtrip zum Mount Rushmore einpacken sollte, während ihr Labradoodle in den Korb ihres Kinderwagens würgte. Andererseits genügt die Entdeckung, dass Sie versehentlich den falschen Soja-Latte von der Theke bei Starbucks genommen haben, um Sie in einen kritischen Misserfolg zu stürzen.
3. Der Ernährungsberater: Du wusstest nicht, dass du deiner Familie schrecklichen Mist fütterst, bis der Ernährungsberater in deine Welt kam. (Okay, vielleicht wussten Sie nicht, wie entsetzlich das war.) Seit Sie sich dafür schämen, dass Sie nicht-biologische Reis-Knusper-Leckereien als Snack zur Schule mitgebracht haben, sind Sie schüchtern gegenüber dieser Mutter und es ging wirklich bergab, als sie beim Fußballtraining sah, wie Red Bull aus Ihrer Handtasche rollte. Jetzt sind Sie extra zu Whole Foods gefahren, um herauszufinden, was Sie ihrem Kind geben sollen, wenn es morgen zum Spielen vorbeikommt, weil Sie das Gefühl haben, dass die übliche Dörrfleisch- und Saftpackung nicht ausreicht.
4. Cool Mom: Cool Mom scheint nur dazu da zu sein, alle anderen Mütter (insbesondere dich) wie verklemmte Buzzkills aussehen zu lassen. Kinder jeden Alters fühlen sich von ihrer Welt ohne Grenzen angezogen wie Tweens von launischen Vampiren. Am Freitag das Röhrenoberteil, Daisy Dukes und Overknee-Stiefel zur Schule tragen? „Chloes Mutter lässt sie!“ Auf dem Weg zu Oma im Auto Bananensplits essen? „Chloes Mutter lässt sie!“ Eine gemischte „Just Friends“-Übernachtung zum 14. Geburtstag? „Chloes Mutter hat sie gelassen!“ Die unausgesprochene Frage: Warum kannst du nicht cool sein wie Cool Mom?
5. Das Sprachrohr: Diese Mutter gibt vor, die Sprecherin aller Organisationen zu sein, denen Ihr Kind angehört, einschließlich Schulen, Sportmannschaften und Bürgerorganisationen. Sie betrachtet es als ihre heilige Pflicht, über Skandale, Personalwechsel und anhaltende Missstände informiert zu sein und ist stolz auf ihr Netzwerk hochrangiger Quellen. Jedes Gespräch mit dem Mundstück hinterlässt bei Ihnen das unbehagliche Gefühl, dass sie die Noten Ihres Kindes kennt, bevor das Zeugnis überhaupt nach Hause kommt … und auch Ihre Kreditwürdigkeit.
6. Unbefleckte Mutter: Gesegnet sei die Unbefleckte Mutter, denn noch nie ist ein hartes oder unfreundliches Wort über ihre geschmackvoll glänzenden Lippen gekommen. Wenn Sie und Ihre verärgerten Mama-Freundinnen in einer Gruppe sitzen und sich über die epische Mürrischkeit des Spanischlehrers der Schule beschweren, wird Immaculate Mom ihren Kopf hereinstecken und etwas sagen wie: „Vielleicht hatte Señor Hofbräu einen herausfordernden Tag.“ WTF? Nichts erregt den Zorn der Unbefleckten Mutter. Sie haben gesehen, wie sie mit einem Lächeln und einem freundlichen Wort auf Unhöflichkeit reagierte, die dazu führen würde, dass Mutter Teresa dem betreffenden Elternteil einen Schlag auf die Kehle verpasst. Wie macht sie das? Es ist... beunruhigend. Sie wissen jedoch, dass sie eines Tages wie der Mount St. Helens explodieren wird, und wenn sie es tut, planen Sie, dort zu sein und jede letzte F-Bombe in süßer HD-Qualität einzufangen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Dezember 2014 veröffentlicht