Die schöne Bindung zwischen Müttern und Töchtern

Die Wut schwoll in meiner Brust an und drohte in einen heißen Lavastrom aus verletzenden Worten überzukochen.

Ich habe versucht, die Explosion einzudämmen, das Feuer in meinem Bauch zu löschen, und ich habe darum gekämpft, einen klaren Kopf zu bewahren in einem Streit, von dem ich wusste, dass er wahrscheinlich enden würde.

Aber das war bei uns heutzutage immer so. Kämpfen war zu unserer Norm geworden, und ich hatte es.

Respektlosigkeit, Wut, Groll – nach 17 Jahren Ehe konnte ich kaum erkennen, was aus uns geworden war. An jenen Tagen, an denen ich so wütend auf meinen Mann war, dass ich ausspucken konnte, schloss ich meine Augen und versuchte, mich an unser Lächeln an unserem Hochzeitstag zu erinnern. Ich erinnerte mich an den Tag, an dem wir vor unserer Familie und unseren Freunden geschworen haben, zu lieben, zu ehren und wertzuschätzen. „In guten wie in schlechten Zeiten“, hatte ich mit Tränen in den Augen gesagt, während mein hübscher Schleier auf meinem Kopf hing. Es sei eine Märchenhochzeit gewesen, sagten sie.

In guten wie in schlechten Zeiten. Diese Worte hallten im letzten Jahr oder so in meinem Kopf wider, weil mir allmählich klar wurde, dass unsere schlechten Tage die guten übertrafen. Wir hatten immer unsere Höhen und Tiefen – Kinder, Jobs und eine Hypothek werden einem Paar das antun. Wir haben diese schwierigen Zeiten immer überstanden, meist mit einem kleinen Streit und immer mit Humor, wenn sich der Staub gelegt hatte.

Aber wir waren jetzt ständig wütend. Und ich hatte einen Punkt erreicht, an dem es mir egal war, ob unser Märchen ein glückliches Ende nehmen würde.

Ich wollte raus.

Und an dem Tag, als die Wut in meiner Brust anschwoll, ließ ich die Lava fließen und entfesselte meine Wut. Ich sagte die Worte, die ich in fast 20 gemeinsamen Jahren noch nie gesagt hatte.

„Ich gehe und ich glaube, ich möchte mich scheiden lassen.“

Mein Mann stand taumelnd da, sein Mund war weit geöffnet, seine Augen voller Schock und Schmerz. Ich sah ihn über die Kücheninsel hinweg an, während das Geschirr auf der Arbeitsplatte verstreut war und die Nachrichten im Fernsehen liefen. Ich habe mich immer gefragt, wie sich dieser Moment für andere Paare anfühlte, die wir kannten und die sich scheiden ließen. Ich habe mich gefragt, wie sich unsere Freunde in den unmittelbaren Augenblicken fühlten, nachdem die Worte, die man nicht zurücknehmen kann, vor Wut und Zorn geschrien wurden.

Ich weiß jetzt, wie es sich anfühlt, seinen Partner angesehen zu haben und sicher zu sein, dass man nicht bleiben möchte und darüber nachdenkt, sein Leben mit jemand anderem zu verbringen. Es fühlt sich leer an. Und beängstigend. Und herzzerreißend. Und befreiend.

Mein Mann nahm in aller Stille meine wütende Haltung, mein tränenüberströmtes Gesicht und meine verschränkten Arme wahr und sagte: „Das ist es also?

Ich starrte ihn ungläubig an. Ich war mir meiner Wut so sicher, so sicher, wie verletzt ich mich innerlich fühlte, und so klar in meinem Kopf, dass ich keinen anderen Ausweg außer Trennung und Scheidung sah. Das letzte Jahr war mit einer Hausrenovierung, einem neuen Job für mich und verstärkten Schulaktivitäten, da unsere Kinder älter waren, stressig gewesen. Wir waren dazu übergegangen, einander Priorität einzuräumen, und haben uns stattdessen auf einen Wettstreit um die Frage eingelassen, wessen Tag stressiger war und wer mehr zu tun hatte.

Wir hatten vergessen, wie man nett zueinander ist. Irgendwann auf dem Weg – wahrscheinlich zwischen Mitternachtsfütterungen, Fußballspielen und Fahrgemeinschaftswahnsinn – hatten wir uns gegenseitig beiseite geschoben, zufrieden damit, in unserem Groll und unserer Wut zu marinieren. Als ich an all die hässlichen Auseinandersetzungen und stillen Nächte zurückdachte, in denen wir so taten, als würden wir schlafen, war ich ungläubig, als mein Mann mir vorschlug, zur Therapie zu gehen.

„Wir sind irreparabel kaputt“, sagte ich ihm.

„Ich liebe dich“, sagte er schlicht. „Und wir werden den richtigen Kleber finden, um uns wieder zusammenzusetzen.“

Mein Mann verbrachte die nächsten Tage damit, einen Therapeuten zu suchen. Ich hatte Zweifel. Obwohl wir immer wussten, dass wir Probleme mit der Kommunikation hatten, war ich nicht davon überzeugt, mit einem Fremden über die intimen Details meines Lebens zu sprechen. Und obwohl ich wütend und verletzt war, hatte ich auch Angst, dass ein Therapeut meinen Bluff aufdecken und sagen würde, dass wir tatsächlich nicht mehr kompatibel seien.

Tief im Inneren, jenseits des Grolls und des Schmerzes, liebte ich meinen Mann. Aber ich hasste, was aus uns geworden war, und ich konnte keinen klaren Weg zur ehelichen Harmonie erkennen. Also habe ich eine Wahl getroffen.

Der Abschied ist einfach.

Die Therapie und die Wahl Ihrer Ehe sind der schwierige Teil.

Ich war mir nicht sicher, ob ich es ertragen konnte, mir all die Gründe anzuhören, warum ich meinen Mann wütend gemacht hatte. Ich wollte nicht mit einem Schiedsrichter streiten. Wir hatten bereits zu viele Jahre unserer Ehe damit verbracht, wütend aufeinander zu sein, und ich hatte Angst davor, dass wir uns im WWF-Stil in einem Büro streiten würden, in dem wir uns gegenseitig mit ganzheitlichen und Zen-Objekten bewerfen würden.

Ich teilte meine Ängste mit meinem Mann und wir schlossen einen Pakt.

Wir waren uns einig, dass wir „das Schöne“ wiederfinden würden. Keine Kämpfe mehr. Keine Ressentiments mehr. Nur wir, etwas Sekundenkleber und die Teile unseres Lebens, die uns am meisten am Herzen lagen, zu einem neuen, bleibenden Puzzle zusammengefügt.

Uns wurde beiden klar, dass wir nicht das einzige Paar sein konnten, das Probleme in der Ehe hatte. Am wichtigsten ist, dass ich mich von der Sache befreit habe und mich nicht mehr dafür schämte, dass ich Hilfe brauchte, um die Dinge wieder in Ordnung zu bringen.

Ein paar Wochen später wagte ich einen Vertrauensvorschuss. An einem hellen Morgen saß ich auf einer abgenutzten Ledercouch in einem viktorianischen Sandsteinhaus und sprach mit einem Fremden über unsere Ehe. Und ich freue mich, berichten zu können, dass keine ganzheitlichen oder Zen-Objekte in Wutanfällen geworfen wurden. Es war einfach ein Gespräch – ein echtes, ehrliches Gespräch mit einem Mann, der mich genug liebte, um mir zu verzeihen, dass ich fast aufgegeben hätte. Als unser Therapeut mir sagte, dass ich ihn als unseren Ehecoach und nicht als Therapeuten betrachten sollte, wusste ich, dass wir die richtige Wahl getroffen hatten.

Und als ich zu meinem Mann hinüberschaute und sein Blick mich fesselte, wurde mir klar, dass all die Auseinandersetzungen und Verletzungen uns dorthin geführt hatten, wo wir am meisten sein mussten – genau dort auf dieser Couch und darum kämpften, uns wieder besser und gesund zu machen.

Wir haben kein Märchen. Das weiß ich jetzt.

Aber wir haben eine Geschichte, die noch Kapitel enthält, und die Therapie hilft uns, das Ende neu zu schreiben.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Oktober 2016 veröffentlicht