Die Schuld, meine Karriere geopfert zu haben, um eine Hausfrau zu werden

Ich hasse es zutiefst, wenn ich gefragt werde: „Was machen Sie beruflich?“ Ich verabscheue diese Frage mit jeder Faser meines Körpers. Während ich ein Gespräch führe, spüre ich es schon am Horizont, lange bevor überhaupt danach gefragt wird, und egal, wie sehr ich versuche, es zu vermeiden, es gibt kein Entrinnen.

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Meine Antwort ist immer die Gleiche, zumindest seit zweieinhalb Jahren: „Bleib-zu-Hause-Mama.“ Jedes Mal stößt meine Antwort auf Lob und Zustimmung, als wäre ich eine Art Märtyrer. Ich bin niemandes Held.

Als mir gesagt wird, wie glücklich und glücklich ich bin, diese unbezahlbare Gelegenheit zu haben, kann ich nicht anders, als Kummer zu verspüren und von Schuldgefühlen überwältigt zu werden. Da mir bewusst ist, dass diese armen, bescheidenen Fremden von einem Ort der Zärtlichkeit und Gefühle kommen, setze ich ein Gesicht auf, um die Scharade aufrechtzuerhalten. Sie meinen es gut, und es ist noch nie bekannt, dass ich jemandes Blase zum Platzen gebracht habe. Ich sage ihnen, was sie hören wollen und antworte: „Ja, ich habe wirklich großes Glück.“

Sie haben keine Ahnung, wie diese Frage und jedes damit verbundene Gespräch so viele tiefsitzende Emotionen in mir hervorrufen kann. Ich meine, wie konnten sie? Sie wissen nicht, wie sehr ich mich nach der Karriere sehne, die ich einmal hatte. Sie wissen nicht, dass ich es vermisse, außerhalb des Hauses eine eigene Identität zu haben. Sie wissen nicht, wie sehr ich mich danach sehne, meine Rolle in der Unternehmenswelt mit Verantwortung und Zielen wiederzuerlangen, die über die Kindererziehung, alltägliche Aufgaben und Routinebesorgungen hinausgehen. Sie wissen nicht, dass mein Herz jedes Mal schmerzt, wenn ich sehe oder höre, wie andere Frauen und Mütter sich beruflich verwirklichen, und wie eifersüchtig ich das Gefühl habe, dass ich es nicht bin. Sie wissen es nicht.

Als ich angestellt war und mir die gleiche Frage gestellt wurde, was ich beruflich mache, antwortete ich immer mit Mitleid, als ob ich gezwungen würde zu arbeiten, obwohl mein Herz sich danach hätte sehnen sollen, zu Hause bei meinem Kind zu sein. Denn welche Mutter würde sich dafür entscheiden, zu arbeiten, anstatt mit ihrem Kleinen zu Hause zu bleiben?

Nach der Geburt meines ersten Kindes kehrte ich nach meinem Mutterschaftsurlaub freiwillig zur Arbeit zurück. Als ich in die Routine des Bringens und Abholens von der Kita verfiel, war ich angenehm überrascht, wie mühelos der Übergang zur Arbeit zurückging. Es war fast zu einfach. Ich war nicht mit der überwältigenden Schuld belastet, vor der mich alle gewarnt hatten. Wenn überhaupt, fühlte ich mich schuldig, weil ich mich nicht schuldig fühlte – wenn das überhaupt Sinn macht.

Momsplained spricht über Mutterschuld:

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Ich hatte die Freiheit, Aufgaben und Pflichten zu erfüllen, die über das Leben meiner Nachkommen hinausgingen. Mein Kind lebte in einer tollen, fürsorglichen und sicheren Umgebung und ich war mit meiner Karriere zufrieden, die mir ein Gefühl von Wert, Wert und Respekt vermittelte. Es war das ultimative Win-Win-Szenario. Ich verehre meine Familie sehr, aber ich genieße es sehr, wenn sich nicht jede Handlung oder jeder Gedanke darum dreht, für sie zu sorgen. Mein Arbeitsplatz unterstützte stets die Work-Life-Balance und ich hatte nie das Gefühl, dass mir in beiden Bereichen etwas entgehen würde.

Da ich es damals noch nicht wusste, war die Freiheit zu arbeiten ein Luxus, den ich gerne mehr zu schätzen gewusst hätte. Finanziell war es eine Katastrophe, aber solange es uns nicht schlecht ging, konnte ich meine Präsenz am Arbeitsplatz aufrechterhalten. Die Entscheidung, weitere Kinder zu bekommen, verstärkte für mich das Bedürfnis, meine Rolle als Hausfrau zu beginnen.

Natürlich liebe ich meine Kinder und schätze die Zeit, die wir zusammen verbringen, aber ich kann nicht anders, als diese Leere zu spüren. Meine Rolle als Mutter, die zu Hause bleibt, war keine Wahl, sondern ein Opfer. Ich opfere meine Karriere und meinen Arbeitsplatz außerhalb des Hauses, vor allem weil die Kosten für die Kindertagesstätte zu hoch sind.

Ich bin nicht der Einzige, der die finanziellen Probleme spürt, die mit der Kinderbetreuung einhergehen. Laut dem kürzlich veröffentlichten Bericht „Early Learning in the United States“ des Center of American Progress „lassen die hohen Kosten der Kinderbetreuung zu viele Familien ohne Optionen. Die durchschnittlichen Kosten für die Betreuung in einem Zentrum machen in den Vereinigten Staaten fast 30 % des mittleren Familieneinkommens aus.“

Zu diesem Zeitpunkt, da ich drei kleine Kinder habe, ist es aufgrund der Kosten für die Kindertagesstätte mehr als unmöglich, den Karriereweg einzuschlagen, von dem ich geträumt habe und für den ich zur Schule gegangen bin. Es wundert mich immer noch, wie viel die Arbeit aus eigener Tasche kosten würde. Ich glaube nicht, dass ich jemals in der Lage sein werde, mich mit dieser Aussage zu befassen, selbst während ich sie tippe. Wie kann jemand es sich nicht leisten, zu arbeiten?

Wenn meine Kinder erwachsen sind und ich möglicherweise mehr Freiheiten habe, meinen beruflichen Weg fortzusetzen, befürchte ich, dass der Schaden bereits angerichtet sein könnte. Ich frage mich oft, ob ich mich beruflich von dieser Beschäftigungslücke erholen kann, als ich den wohl härtesten und wichtigsten Job der Welt annahm. Laut Fortune, „Während die Zahlen von Staat zu Staat sehr unterschiedlich sind, verliert die durchschnittliche amerikanische Frau, die ihre Karriere ab ihrem 26. Lebensjahr fünf Jahre lang unterbricht, im Laufe ihres Lebens 467.000 US-Dollar an Einkommen, Lohnwachstum sowie Altersvorsorgeguthaben und -leistungen. Ein durchschnittlicher gleichaltriger amerikanischer Mann verliert 596.000 US-Dollar.“ Nachdem ich mein starkes Netzwerk an Arbeitsbeziehungen und meinen guten Ruf verloren habe, an dessen Aufbau ich so hart gearbeitet habe, befürchte ich, dass ich mit geringeren Aussichten auf eine Anstellung konfrontiert werde, wenn ich auf der anderen Seite stehe.

Ja, mein Mann und ich waren uns bewusst, dass sich meine Rolle durch die Geburt unserer Kinder verändert hat. Es versteht sich von selbst, dass wir keine unserer Entscheidungen ändern würden, die uns an diesen Punkt gebracht haben, einschließlich unserer Entscheidung, unsere Kinder zu bekommen. Wir wussten, dass dies unsere Realität sein würde, und ließen uns von keiner Vorstellungskraft überrumpeln, aber ich bin überrascht, wie sehr ich mich danach sehne und begierig bin, in den Alltagstrott zurückzukehren. Dafür empfinde ich ein überwältigendes Maß an Schuldgefühlen.

Ich fühle mich schuldig, weil ich von diesem anhaltenden internen Konflikt geplagt werde. Ich fühle mich schuldig, weil ich nicht zu den Frauen gehöre, die schon immer davon geträumt haben, eine Hausfrau zu sein. Ich fühle mich schuldig für Mütter, die in meiner Lage töten würden, es aber aufgrund der Umstände nicht können. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich so absurde Studienkreditschulden für ein Diplom habe, das nicht genutzt wird. Ich fühle mich schuldig, dieses Leben ist nicht genug. Bin ich gierig? Sollte das nicht reichen? Wie egoistisch von mir, mehr zu wollen, wenn ich doch schon so viel habe. Warum bin ich nicht zufrieden und dankbar – ich bin schon so gesegnet und glücklich im Leben?

Da ich weiß, wie schnell diese Zeit vergehen wird und wie schnell meine Kinder erwachsen werden, begnüge ich mich damit, meine beruflichen Träume vorerst auf Eis zu legen, während ich weiterhin an dem starken Wunsch festhalte, wieder meinen Arbeitsplatz außerhalb des Hauses zu finden. Dies ist nur eines der vielen Opfer, die wir als Eltern bringen, und am Ende des Tages sind meine Kinder es immer wert.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. September 2017 veröffentlicht