Die Scheidung meiner Eltern fühlte sich nie kompliziert an, bis ich ihre Enkelki

Geschiedene Eltern fühlten sich nie kompliziert, bis ich ihre Enkelkinder zur Welt brachte

Wie die meisten Kinder, die hören, dass ihre Eltern sich scheiden lassen, war ich verärgert. Ich war 5 Jahre alt und es fiel mir schwer, etwas Positives an dieser neuen Regelung zu erkennen. Das liegt vor allem daran, dass eine Scheidung eine Veränderung bedeutete und ich Veränderungen nicht bereitwillig akzeptiere. Mit der Zeit konnte ich erkennen, dass meine Eltern getrennt glücklichere Menschen waren und dass eine Scheidung für sie eine fantastische Idee war.

Lasst uns alle auf die Scheidung anstoßen! Danke, Scheidung.

Nicht lange nach der ersten Trennung lernte ich eine Sache, für die ich wirklich dankbar sein konnte: Alle Ehre gebührt meinem guten Kumpel: die Scheidung.

Zwei Weihnachten! Wenn meine Eltern bei der Bekanntgabe der Nachricht damit vorangegangen wären, hätte ich es wahrscheinlich wie ein Champion aufgenommen.

Jeder 5-Jährige, der etwas drauf hat, wird Ihnen sagen, dass es großartig ist, zwei Weihnachten zu haben, zwei Geburtstage, zwei Ostern und zwei Was-auch-immer-wir-zwei-mal-feiern müssen. Es ist besonders toll, zwei Weihnachten zu haben, an denen sich beide Eltern schuldig fühlen und versuchen, deine Zuneigung zu erkaufen und sich gegenseitig mit Spielzeug zu übertrumpfen. Und wenn Sie denken, ich sei ein verwöhntes Balg gewesen oder es schrecklich klingt: Ich war 5, und ja, ich war verwöhnt und schrecklich. Ich bezweifle, dass du mit 5 Mutter Teresa warst. Ich bezweifle, dass Mutter Teresa mit 5 Mutter Teresa war. Jetzt hör auf, neidisch auf meine beiden Weihnachten zu sein, damit ich zur Sache komme.

Als ich älter wurde, verlor die Verdoppelung von Feiertagen und besonderen Anlässen irgendwann an Glanz. Ich bin zu alt für Spielzeug und seit meinem fünften Lebensjahr bin ich mit jedem Jahr etwas weniger schrecklich geworden. Der Reiz von zwei Weihnachten ist längst vorbei.

Jetzt, wo ich selbst Kinder habe, sind zwei Weihnachten eine echte Nervensäge. So ziemlich alle Feiertage, Geburtstage, Meilensteine ​​und Dinge, die allgemein gefeiert werden, sind kompliziert, wenn man den Eltern entgegenkommen muss. Und hier ist die Sache: Ich bin nicht der Einzige in meiner Ehe mit Eltern. Wir haben die Familie meines Mannes dazu gebracht, an diesem Deal mitzuarbeiten – also seine Eltern, meine Mutter und mein Vater. Nach dem ersten Lebensjahr unseres Erstgeborenen beschlossen wir, an bestimmten Feiertagen abwechselnd seine und meine Familie zu sehen. In diesem Jahr haben wir schnell gelernt, wie scheiße es ist, Ihr Neugeborenes durch den ganzen Staat zu schleppen, um dort mit verschiedenen Großeltern zu essen und Partys zu feiern, also haben wir eine Grenze gezogen.

Jetzt, da meine Kinder etwas älter werden – sie sind sage und schreibe 2 und 4 Jahre alt – nehmen die Komplikationen nur noch zu. Bei Hochzeiten, bei denen beide Eltern anwesend sind, muss ich darauf achten, gleich viel Zeit mit ihnen zu verbringen. Sie zählen wahrscheinlich nicht, aber der Druck, der mit der Möglichkeit einhergeht, dass sie es sein könnten, reicht aus, um mir den Mittelpunkt in der „elektrischen Rutsche“ bewusst zu machen, damit ich zwischen den Seiten der Familie hin- und herlaufen kann und gleichzeitig die Balance „Ich liebe euch beide gleich“ aufrechterhalte. Meine Kinder freuen sich bei Veranstaltungen wie dieser vor allem, weil sie den doppelten Kuchen bekommen, sodass sie mit Oma und Opa ein Stück davon essen können.

Mein Vater lebt außerhalb des Staates, der seine ganz eigenen Umstände mit sich bringt. Meine Mutter hat viel mehr Zeit mit ihren Enkelkindern und dadurch eine tiefere Beziehung. Sie bitten sie häufig darum, sie anzurufen oder FaceTime zu nutzen. Sie lädt sie zum Übernachten ein oder verbringt Zeit mit ihnen in unserem Haus.

Da meine Kinder meinen Vater nur ein paar Mal im Jahr sehen, hat er bei Besuchen Vorrang. Aber wenn diese Besuche auf einen besonderen Anlass fallen, wie zum Beispiel den 2. Geburtstag meiner Tochter vor kurzem, muss ich anfangen, beide Seiten des Ganges zu bearbeiten. Kurz nachdem mein Vater nach Hause zurückkehren sollte, schmiedete ich Pläne, damit meine Mutter sich nicht lange ausgeschlossen fühlte. Ich habe die Beiträge in den sozialen Medien eingeschränkt, damit die kleine Feier, die wir hatten, ihr nicht vor Augen geführt wird. Auch die Notwendigkeit, diese auf kleine Zusammenkünfte zu beschränken und sie nicht zu echten Partys werden zu lassen, wird ebenfalls wichtig.

Anstelle einer großen Party veranstalten wir am Ende mehrere kleine Partys, manchmal über Wochen verteilt. Jeder fühlt sich einbezogen. Niemand fühlt sich wie ein Großelternteil zweiter Klasse. Ich fühle mich erschöpft. Aber fast jeder gewinnt! Meine Kinder tun es auf jeden Fall. Zwei Geburtstage, oder?! (Ich hoffe, Sie verstehen den Sarkasmus.)

Manchmal denke ich darüber nach, die Feier möglichst klein zu halten und die Teilnehmerzahl auf mich, meinen Mann und unsere Kinder zu beschränken. Die Unbehaglichkeit, die es für mich empfindet, dass beide Elternteile an derselben Veranstaltung teilnehmen, ist für mich Grund genug, mich dafür zu entscheiden, zwei von ihnen zu haben und diese Seltsamkeit zu überspringen. Ich sollte beachten, dass die Verrücktheit und Unbeholfenheit so ziemlich meine alleinige Sache ist. Weil ich mich über ein Vierteljahrhundert so sehr daran gewöhnt habe, dass meine Eltern nicht zusammen in einem Zimmer sind, kommt es mir in den seltenen Fällen, in denen das der Fall ist, verdammt komisch vor. Sie sagen oder tun nichts, was mir diese Last aufbürden könnte, also kann ich ihnen keine Vorwürfe machen oder sie zur Rede stellen. Aber es ist da. Und manchmal reicht mir die Seltsamkeit aus, um mich für zwei Veranstaltungen zu entscheiden, damit ich sie vermeiden kann.

Und manchmal reicht die Menge an Arbeit, die in die Verdoppelung der Veranstaltungslast gesteckt wird, so aus, dass ich die Hände hochwerfe und schreie: „Scheiß drauf! Wir werden alleine existieren! In dieser Blase!“ und am Ende muss ich viel weniger Pizza kaufen und es macht weniger Spaß, aber ich sage mir, dass das einfacher ist und dass so einfach gut ist. Und das ist es.

Es ist bedauerlich, denn wenn ich versuche zu verhindern, dass sich ein Elternteil ausgeschlossen fühlt, kann es passieren, dass ich sie beide ausschließe. Sie verpassen etwas. Meine Kinder verpassen es. Ich verpasse es. Man könnte meinen, dass eine Scheidung Ihren Kindern nicht mehr schadet, wenn sie erwachsen sind, aber für mich fühlt es sich jetzt viel komplizierter an als jemals zuvor, als ich ein Kind war. Zumindest kann meine Therapeutin beruhigt sein, da sie weiß, dass sie niemals arbeitslos sein wird. Ich habe das Gefühl, dass ich einiges davon noch eine Weile ausarbeiten werde.