Die Reisen einer Mutter: Übung zum Loslassen

Ich werde meinen ersten Arbeitstag nach der Geburt meiner ersten Tochter nie vergessen. Es war sechs Wochen und vier Tage nach ihrer Geburt. Wir waren uns einig, dass mein Mann sie zum Haus des Babysitters fahren würde, weil ich nicht glaubte, dass ich das schaffen würde. Nachdem ich im Auto zehn Minuten lang ihr Gesicht geküsst und gestreichelt hatte, schloss ich schließlich die Tür. Mein Mann drehte sich um und sah mich durch das offene Fenster auf der Fahrerseite an. "Du bist ok?" fragte er.

Ich nickte und er zog sich zurück.

Ich stand auf der Straße wie die junge Mae Whitman im Film „Hope Floats“, als der Vater wegfuhr. Ich wollte schreien, dass sie zurückkamen – meine Arme sehnten sich nach der Rückkehr meines Babys, meine Füße wollten auf den Asphalt stampfen und zum Auto rennen. Aber ich stand einfach da und zitterte mit zitternden Schultern, während ich schluchzte. Ich habe mir geschworen, dass ich nie wieder von meinem Baby getrennt sein würde, wenn es nicht nötig wäre.

Seit diesem Tag sind fast 12 Jahre vergangen, aber ich habe nie ganz vergessen, wie es sich angefühlt hat.

Mein Mann und ich haben es geschafft, hier und da ein paar gemeinsame Übernachtungen zu planen, die großartig, wenn auch unheimlich ruhig waren. Manchmal gehen wir irgendwo zum Abendessen aus, wo es keine Papiertischdecken und keine Tasse Buntstifte gibt. Manchmal gehen wir ins Fitnessstudio. Wir unterhalten uns ununterbrochen, halten uns an den Händen und genießen die Aussicht, bis zum Morgengrauen zu schlafen. Es tut uns gut, Zeit zu haben, die uns dorthin zurückführt, wo alles begann, und zu sehen, dass wir immer noch dieselben zwei Menschen sind, die sich vor all den Jahren verliebt haben. Wenn es Zeit ist, unsere Töchter abzuholen, fühlen wir uns voller neuer Energie.

Vor ein paar Jahren hatte ich vor, an einer Schreibkonferenz teilzunehmen. Die Mädchen waren verärgert, klammerten sich an meine Beine und schauten mit tränenüberströmten Augen zu mir auf, trotz der Gespräche, die wir in den Tagen und Nächten vor meiner Abreise geführt hatten.

Ich biss mir auf die Lippe und zögerte, als ich ihre passenden blauen Augen beobachtete, düster und flehend. Nach weiteren 10 Minuten des Säumens und Hauens scheuchte mich mein Mann schließlich aus der Tür. Ich fuhr die 45 Minuten zum Bahnhof und verbrachte dann die vierstündige Fahrt nach New York City damit, mit den Tränen zu kämpfen. Es fühlte sich unnatürlich an, ohne meine Kinder zu sein; Ein Teil von mir wünschte, ich würde ein Abzeichen mit der Aufschrift „Ich habe drei Kinder!“ tragen. Ein anderer Teil von mir machte sich Sorgen, dass die Leute denken würden, ich sei eine schreckliche Mutter, wenn sie wüssten, dass ich glücklich ohne meine Kinder reise.

Ich fühlte ihre Abwesenheit wie Phantomglieder. Als ich durch das Hotel ging, erwartete ich halb, sie im Spiegelbild neben mir zu sehen. Wir haben alle meinen Ausflug zur Blog-Konferenz überlebt, aber ich habe ein ganzes Jahr gewartet, bevor ich die Stadt wieder verlassen habe.

Letzte Woche, nachdem ich in den Frühlingsferien eine gemeinsame Woche in Washington verbracht hatte, flog ich zu einer weiteren Konferenz in Kalifornien, während mein Mann mit den Mädchen zurück nach New York flog. Sie wussten, dass ich für eine Auszeichnung nominiert worden war und wollten unbedingt an dieser Erfahrung teilnehmen. Sie hatten mir geholfen, ein Outfit für die Preisverleihung auszusuchen, und mein Ältester lieh mir sogar eine silberne Handtasche zum Tragen. „Damit du an mich denkst und mich bei dir hast“, hatte sie gesagt, als sie es liebevoll in meinen Koffer unter den Rest meiner Sachen packte.

Diese Reise fühlte sich anders an. Ich freute mich darauf, neue Freunde zu besuchen und einen Abend voller Verkleidung und Aufregung zu erleben. Nach dem Duschen nahm ich mir extra Zeit, um mir die kostenlose Hotellotion auf die Beine zu schmieren, und stand früh auf, um joggen zu gehen, ohne mir Sorgen machen zu müssen, jemanden aufzuwecken. Es war nicht so, dass ich meine Kinder nicht vermisst hätte – es fühlte sich nur so gut an, einmal … allein zu sein.

Der Unterschied jetzt, nach 12 Jahren Elternsein, ist, dass ich jetzt weiß, dass ich das brauche. Ich brauche eine Auszeit, Zeit, um als Individuum zu existieren und nicht nur als Erweiterung meiner Familie. Ich spreche viel darüber, dass ich ein positives Vorbild für meine Töchter sein möchte. Wenn ich mir nie Zeit für mich selbst nehme, wenn ich nie ein Leben schildere, das über die Punkte Arbeit, Schule, Zuhause und Lebensmittelgeschäft hinausgeht, was für ein Vorbild bin ich dann?

Spüre ich immer noch den Drang, zu Hause zu sein? Ja, ich gebe es zu, das tue ich immer. Aber bin ich froh, dass ich die Gelegenheit genutzt habe, zwei Nächte in Kalifornien zu verbringen, die Weisheit des Schreibens aufzusaugen und von Menschen zu hören, die ich respektiere? Darauf können Sie wetten.

Glaube ich, dass es jemals möglich sein wird, ohne diesen tiefen Phantomschmerz in den Gliedmaßen zu reisen, ohne mich zu fragen, ob ich egoistisch bin? Absolut nicht.

Ich denke, dass die Schwangerschaft, ob in unseren Bäuchen oder in unseren Herzen, etwas ist, das bei uns bleibt. Das Gefühl, etwas, jemanden so lange gewollt und darauf gewartet zu haben, bedeutet, dass ein Teil von dir, sobald du in diese Augen schaust und diese kleine Hand in deinen eigenen spürst, immer das Gefühl hat, dass du niemals loslassen willst.

Aber wir tun es, denn genau darum geht es. Wir machen diese kleinen Reisen, wir erlauben uns zu kommen und zu gehen, zu kommen und zu gehen, immer und immer wieder – für Umarmungen, weil ich dich liebe und um Geschichten über die Abenteuer zu erzählen, die wir erlebt haben, und die Art und Weise, wie wir uns daran erinnert haben, dass wir einander lieben. Diese kleinen Reisen sind lediglich Übungsläufe für den Tag, an dem nicht ich, sondern meine Kinder gehen werden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Mai 2005 veröffentlicht