Die Perspektive eines Homeschoolers auf den Schulanfang

Die Perspektive eines Homeschoolers auf den Schulanfang

Bald geht es mit den Bildern los. Sie werden bezaubernd sein: alle mit Zahnlücken und Grinsen und schicken Kleidern, glänzenden neuen Rucksäcken und geschrubbten Gesichtern. „ZURÜCK ZUR SCHULE 2017“ wird die kleine weiße Tafel dröhnen (Wo zum Teufel bekommen Mütter diese Tafeln? Im geheimen Mama-Laden? Ich habe das Video in L&D verpasst). „MARLIN GRACE GRADE 3, BAYSON GRADE 1“ oder Marlin Grace und Bayson halten jeweils ein perfekt beschriftetes Schild in der Hand, das entweder in Mom-Schnörkeln oder in der Punkt-an-der-Buchstaben-Schrift geschrieben ist.

Es wird seine Lieblingsfarbe verkünden (rot oder blau, rosa oder lila – ein Kind jedes Jahr wird Regenbogen sagen und er wird mein Held sein); der ehrgeizige Job, den sie in dieser neuen Wirtschaft nie ausüben werden; ihr Lieblingsessen, ihr Lieblingshaustier, den Namen ihres Lehrers und was auch immer ihre Mutter für die Nachwelt aufbewahren möchte. Es wird Zöpfe und Pullunder geben. Es wird total bezaubernd sein. Es wird halb widerlich und halb heroisch sein, diese Anstrengung, dieser Wunsch, einen Teil der Kindheit einzufangen.

Mittlerweile tragen wir in meiner Welt Pyjamas. Die Schule begann zu einem amorphen Zeitpunkt im August, den wir nicht genau bestimmen können, weil wir sie so schrittweise durchführten, wie ein Fach nach dem anderen, und uns erst wirklich klar wurde, dass es Schule war, als wir 200 Zeilen „Die Aeneis“ lasen Jeden Morgen und bei jedem Ausbruch Bringen Sie Ihrem Kind das Lesen in 100 einfachen Lektionen bei. Weil wir Homeschooler sind. Und was für den Rest der Welt wie „Back-to-School“ aussieht, ist für uns im Allgemeinen „Business as Usual“, was sowohl erstaunlich als auch deprimierend ist.

Nehmen Sie Museen, Zoos und andere Orte mit, an denen Sie Ihre Kinder während der Hundetage im Sommer hinbringen. Wir gehen morgens zur Schule und machen nachmittags Ausflüge, wie die meisten Homeschooling-Familien. Plötzlich sind unsere Stammlokale erstaunlich leer. Keine schreienden Kinder mehr, die Sand in die Dino-Grabgrube werfen. Keine schreienden Kinder mehr, die die Gorillas Affen nennen, was mein 5-jähriges Emo-Kind zutiefst beleidigt, das vernichtend sagt: „Das ist ein Affe.“ Sie hören ihn nicht, weil 10-Jährige darauf konditioniert sind, 5-Jährigen nicht zuzuhören, insbesondere 5-Jährigen, die aussehen, als wären sie gerade 4 geworden.

Wir sind also dankbar, dass die Menschenmassen verschwunden sind. Wir können Hand in Hand durch den Zoo wandern oder sogar rennen, stehen und über die Ausstellungsstücke im Museum reden, ohne von der Menge nach vorne gedrängt zu werden.

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Aber mit dem Schulanfang kommen auch die Exkursionen. Oh, die Exkursionen. Sie werden nie ausreichend beaufsichtigt. Sie sind lauter als manche Rockkonzerte (und ich habe Nine Inch Nails live gesehen). Sie sind gleich gekleidet, und die Lehrer schreien, und jemand brüllt über das Mittagessen, und eine Gruppe Kinder rennt über meinen Dreijährigen hinweg.

Ich verstehe – die Kinder freuen sich so, nicht mehr zur Schule zu gehen. Meiner würde das Gleiche tun. Aber für Kinder, die das Spektakel kleiner Menschen in identischen T-Shirts, die gleichzeitig alles und nichts schreien, nicht gewohnt sind, ist es ein wenig überwältigend.

Zurück zur Schule bedeutet, dass unsere Homeschool-Kooperative beginnt. Das bedeutet, dass ich die Kinder tatsächlich jeden Freitagmorgen aus dem Bett wecken muss – eine Anstrengung für Kinder, die normalerweise so lange schlafen, wie sie wollen – und mich dann darum kümmern muss, mich anzuziehen, was normalerweise erst gegen Mittag gelingt, Make-up aufzutragen, unsere Vorräte zusammenzusuchen, Mittagessen und Lunch-Utensilien einzupacken (Messer zum Verteilen von Erdnussbutter, Feuchttücher für Babys, Teller, Gabeln für Obstbecher). Für eine Mutter, die das noch nie tun musste, ist das wirklich verdammt schwer, Leute. Dann fahren wir rüber zu einer Kirche, wo wir uns im klassischen Klassenzimmer unterrichten und Kontakte knüpfen können. Meine beiden älteren Kinder haben ADHS. Co-op bietet kein IEP an. Es kann interessant werden.

Zurück zur Schule bedeutet auch das Gleiche, was es für den Rest des alltäglichen Schuluniversums bedeutet: verdammt billige Schulmaterialien. Sie sind wie Katzenminze für einen Tiger.

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Außer dass wir keine teure Liste haben (stattdessen kaufen wir teure wissenschaftliche Experimentierkästen, also seien Sie nicht neidisch). Wir brauchen keine Ordner. Wir brauchen keine Bleistifte, weil meine Kinder sie verachten und stattdessen schwarze Gelstifte bevorzugen, die möglicherweise teurer sind als Kokain. Wir kaufen tonnenweise 79-Cent-Aquarell-Sets und literweise billigen Kleber für Schleim-Experimente. Das dreilinige Kleinkinderpapier ist gekauft, ebenso wie alles, was uns sonst noch in den Sinn kommt: neue Buntstifte! Schiffsladungen voller Markierungen! Jede Menge Sicherheitsscheren! Braucht jemand nicht einen verdammten Winkelmesser? Jemand braucht einen verdammten Winkelmesser. Verdammt, lass uns zwei kaufen. Es ist Glückseligkeit.

Wir kommen nach Hause. Wir spielen mit unseren neuen Schulsachen. Und ich öffne mein Facebook und scrolle durch die Bilder vom Schulanfang. Sie machen mich ein wenig traurig. Ich denke darüber nach, meine Kinder auf die Vordertreppe zu stellen. Wie würde es aussehen? Drei Jungen im Schlafanzug, Kopfende intakt, Schilder in der Hand: BLAISE LESEN: 5. KLASSE MATHEMATIK: 1. KLASSE SOZIALSTUDIEN: WAS WOLLEN SIE ÜBER DEN REVOLUTIONÄREN KRIEG WISSEN? WISSENSCHAFT: ALLE DINGE. AUGUST: LESEN VORKINDERMATHE KINDERGARTEN SOZIALSTUDIEN: KANN SINGEN HAMILTON WISSENSCHAFT: SPINOSAURUS; EVOLUTIONSBIOLOGIE. Ich müsste wirklich klein schreiben. Es würde nicht genau auf ein Schild passen. Aber genau darum geht es auch.

Ich weiß, es ist nicht jedermanns Sache, aber für uns ist es großartig.