Die Mutterschaft bereuen: Ich liebe mein Kind, aber ich habe einen Fehler gemach

Wie ist es, zu bereuen, Kinder zu haben?

Das ist nur meine Geschichte. Ich kann nicht für andere Menschen sprechen.

Ich plante meine eine Schwangerschaft und dachte, ich wollte unbedingt ein Baby haben – so verzweifelt, dass ich den ersten Mann heiratete, der daran interessiert war, ein Kind mit mir zu haben. Ich wusste im Hinterkopf, dass ich eine schlechte Entscheidung traf, aber ich dachte, ich wäre stark genug, dies mit jemandem zu tun, mit dem ich keine schweren Entscheidungen im Leben hätte treffen sollen. Die Schwangerschaft war eine schwierige Zeit, in der ich aufgrund der schwangerschaftsbedingten Schmerzen nicht arbeiten konnte.

Ich war immer noch sehr aufgeregt, endlich ein Baby zu bekommen. Der biologische Drang war so stark – stark genug, dass ich die grellen Warnsignale, die mein jetziger Ex-Mann mir ständig entgegenwarf, ignorierte und auch ignorierte, dass ich in den vergangenen über 27 Jahren darauf bestanden hatte, dass ich keine Kinder wollte. Ich war der coole ältere Cousin, den meine viel jüngeren Cousins ​​verehrten. Ich war die großartige Tante meiner Neffen, die mir immer noch sagen, dass sie sich wünschten, ich wäre ihre Mutter gewesen. Ich dachte, das würde sich auch auf die Rolle als Eltern übertragen lassen. Ich habe mich geirrt.

Während ich wegen Schwangerschaftsbeschwerden meinen Job aufgeben musste, ging es meinem Mann nicht viel besser. Als wir heirateten, hatte er einen Job, den er nach etwa fünf Monaten kündigte (oder den er entlassen hatte. Die wahre Geschichte, wie er diesen Job verloren hat, erfahre ich nie) und der sich erst ein Jahr nach der Geburt unserer Tochter wieder fest etablierte. Dies geschah erst, nachdem ich ihm gesagt hatte, dass er mich Geld kostete, aber keins einbrachte, sodass er entweder eine Erwerbstätigkeit oder eine andere Wohnung finden konnte. Anschließend trat er der Marine bei.

Meine unmittelbare Angst war, dass ich meine Tochter nicht finanziell unterstützen könnte. Als sie 4 Monate alt war, begann ich wieder zu arbeiten und war finanziell in einer guten Lage, auch wenn mein Mann die nächsten acht Monate größtenteils arbeitslos war. Bedauerlicherweise befand ich mich finanziell wieder in einer schlechten Situation, als sie 2 ½ Jahre alt war, bis sie ungefähr 7 Jahre alt war, und dann noch einmal, als sie ungefähr 12 Jahre alt war, bis sie ungefähr 14 Jahre alt war. Sie ist jetzt 17 Jahre alt.

Aber es ging tiefer. Ich bin mir sicher, dass es viele Menschen auf dieser Welt gibt, die Kinder haben, die sie sich plötzlich nicht mehr leisten können, aber sie haben nie das Gefühl, dass es ein Fehler war, Kinder zu haben. Ich hatte das Gefühl und habe immer noch das Gefühl, einen Fehler gemacht zu haben. Ich bereue die Mutterschaft. Und um es klar zu sagen: Ich liebe meine Tochter und habe sie als mein Hauptwerk bezeichnet. Wenn ihr etwas zustoßen würde, wäre ich untröstlich – für immer. Ich würde mit ihr sterben wollen, wenn sie sterben würde.

Mein Fehler lag nicht darin, dass ich sie nicht liebe, oder weil ich sie nicht will, oder weil etwas mit ihr nicht stimmt. Nichts davon ist wahr. Es ist nicht, nicht einmal in meinen Augen, nicht einmal manchmal, ihre Schuld, dass ich das Gefühl habe, ich sollte kein Elternteil sein. Ich habe ihr nie, weder in Gedanken noch laut, die Schuld für meine Fehler gegeben. Und aus diesem Grund – und weil sie verdammt großartig ist – habe ich vor allem Schuldgefühle zurückgelassen.

Ich fühle mich ständig schuldig, weil ich nicht die Mutter bin, die sie verdient. Selbst wenn ich alles richtig gemacht habe und sie eine großartige Person ist und ich eine gute Mutter für sie war (ich glaube, dass all das wahr ist), habe ich immer noch große Schuldgefühle, weil ich es bereue, Mutter zu sein, und nicht, weil ich als Mutter versagt habe (ich glaube nicht, dass ich es getan habe), sondern weil ich keine Mutter sein möchte. Ich kann nicht einmal wirklich erklären, warum ich so fühle – ich tue es einfach.

Ich möchte jedoch sagen, dass ich meiner Tochter sehr nahe stehe. Wir haben eine sehr gesunde Beziehung. Sie ist brav und respektvoll, klug, selbstbewusst, ausgeglichen und glücklich. Sie redet mit mir über alles, worüber viele ihrer Freunde nicht mit ihren Eltern reden können. Sie hält mich für eine großartige Mutter und ihre Freunde haben Ähnliches gesagt, und das nicht, weil ich die coole „Freundin“ bin, wie die Mutter des bösen Mädchens in „Mean Girls“. Ich bin nicht ihre Freundin. Ich bin ihre Mutter.

Bei uns zu Hause gibt es Regeln, und meine Tochter befolgt sie fast immer. Sie hat Verantwortung und kümmert sich um diese. Sie hat keine Beziehung zu ihrem leiblichen Vater oder seiner Familie (ihre Entscheidung) und hat meinen Mann vor vier Jahren gebeten, sie zu adoptieren. Sie steht ihm genauso nahe wie mir. Ich habe aktiv alles getan, um zu verhindern, dass sie sich unerwünscht oder ungeliebt fühlt, und habe sogar meine starken introvertierten Tendenzen ignoriert, weil sie mich brauchte, um sie „empfindlich“ zu machen, obwohl ich nicht diese Person bin. Es war und ist immer noch ein Kampf für mich, ihr Elternteil zu sein, und da sind immer noch diese Schuldgefühle. Aber es gibt auch Verantwortung und Liebe.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Quora.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Januar 2012 veröffentlicht