Die lustigsten Eltern auf Twitter sprechen über die Freude am Reisen mit Kindern

Im ganzen Land ist die Schule ausgefallen und der Sommer hat offiziell begonnen. Für viele Familien bedeutet das, dass es Zeit ist, Urlaub zu machen. Mit Kindern. Was manche vielleicht sagen, ist überhaupt kein Urlaub. Das liegt daran, dass Kinder sich beschweren und jammern und ihnen das Leben schwer machen, auch wenn der Spaß im Vordergrund steht. Sie haben eine Reise an einem belebten Touristenziel gebucht? Alles, was Ihr Kind tun möchte, ist im Hotelpool zu schwimmen. Du warst ein Vollidiot und hast ein Hotel ohne Pool gebucht? Möge der Herr deiner sterblichen Seele gnädig sein. Klar, es wird ein bisschen Spaß geben, aber seien wir ehrlich – für viele davon wird man reichlich Alkohol brauchen, um durchzukommen.

Aber ganz in der Tradition der Griswolds machen Eltern damit weiter. Unser hartnäckiges Beharren darauf, dass wir versuchen, Spaß zu haben, auch wenn das bedeutet, 15 Stunden lang mit Kindern im Auto festzusitzen, ist bewundernswert. Wir werden es genießen, verdammt. Auch wenn wir dafür Folter ertragen müssen. Zum Glück sind die lustigen Twitter-Eltern genau auf unserer Seite und drohen damit, Tablets und Snacks wegzunehmen, und erwägen, aus dem Auto zu springen, um ihren guten, altmodischen Familienurlaub hinter sich zu lassen.

1. Kein Bedauern.

Bestechung, Windelwechsel an unpassenden Orten, Süßigkeiten essen lassen, vier Stunden lang Tabletten geben – was auch immer Sie tun müssen, tun Sie es einfach. Jeder, der urteilt, kann sich frei fühlen, Ihre Kinder zu unterhalten und einzusperren, während Sie einen oder vier Cocktails schlürfen.

2. Wer braucht schon Disney, wenn es einen Hotelpool gibt?

Wir haben diesen Sommer für unseren Urlaub eine Woche in einem wunderschönen Resort direkt am Meer gebucht. Es liegt in der Nähe aller Arten von Attraktionen, einschließlich des Ozeans, aber was war Ihrer Meinung nach die erste Frage, die unseren Kindern aus dem Mund kam? Ja, Schakale. Es hat einen verdammten Pool. Mit einer Swim-up-Bar, weil ich ein echter Überlebenskünstler bin.

3. Du wirst dein Zuhause schneller vermissen, als du denkst.

Oh, dein Kleinkind hat sich in die Hose gemacht und ein brandneues Outfit völlig zerstört, von dem du gehofft hattest, dass es mehr als einmal getragen wird? Schade, dass Sie in Ihrem Hotelzimmer keine Waschmaschine haben und diese wie ein verdammter Bauer im Waschbecken sauberschrubben müssen. Spüren Sie diese Entspannung?

4. Das ist wirklich großartig.

Sie bringen dich zu Hause in Verlegenheit. Sie werden jetzt nicht aus ihrer Routine ausbrechen.

5. Immer und immer wieder.

Vergessen Sie nicht die Klumpen aus nassem Grasschnitt und Schlamm. Und Käfer. Und jede Menge Hundekot, die Ihr Mann nie im Hinterhof aufgesammelt hat.

6. Nehmen Sie die Show mit auf die Reise.

Waren Sie bei der Buchung Ihres All-Inclusive-Inselresort-Urlaubs so wahnsinnig, dass Ihre Arschlochkinder lange genug aufhören würden, Arschlöcher zu sein, damit Sie alle im Preis inbegriffenen Getränke trinken können? Segne dein Herz. Sie zahlen nur 9.000 US-Dollar, um Ihren Sohn anzuschreien, er solle aufhören, seine Popel am Arm seiner Schwester abzuwischen, und das inmitten einer schöneren Landschaft als sonst.

7. Es sollte eigentlich gegen das Gesetz verstoßen.

Du denkst, dass es gefährlich ist, wenn jemand während der Fahrt auf eine SMS guckt? Das ist es, aber weit weniger gefährlich, als einen Streit darüber zu vermitteln, wer mehr kaputte Annie’s Cheddar Bunnies bekommen hat, während man Wasserflaschen auf den Rücksitz reicht und der „Sofia die Erste“-Sonnenbrille ausweicht, von der Sie dachten, sie stünde Ihrem Kleinkind so bezaubernd, die sie aber offenbar nur als Werkzeug ansah, um Sie möglicherweise alle auf der Autobahn umzubringen. So sicher wie nur möglich.

8. Jeder. Einzel. Zeit.

Zuckt mein Auge? Denn allein beim Lesen dieser Art hatte ich das Gefühl, dass es so war.

9. Genügsam.

Er hängt vielleicht um dich herum und verdreht die Augen über jeden deiner Vorschläge für Sommerspaß, aber mit all dem Geld, das du durch das Auslassen von Ferienlagern gespart hast, kannst du dir zumindest jede Menge Wein und Alkohol kaufen, um ihn zu übertönen!

10. Ihr Arbeitsplatz fängt an, sich wie im Himmel zu klingen.

Sie können es kaum erwarten, die Arbeit zu verlassen, um in den Urlaub zu fahren, und dann, im Urlaub, klingen Ihr ruhiges Büro und die grenzenlose Tasse ununterbrochenen Kaffees wie eine magische Oase. Vielen Dank, Kleinkinder, dafür, dass die Arbeit wie ein echter Urlaub klingt.

11. Wir machen uns Notizen.

Sie müssen alle Tools nutzen, die Ihnen zur Verfügung stehen. Aber wir müssen uns auch fragen: Wer misst den Alkohol im Urlaub?

12. Ich lege meinen Fall zurück.

Gute Reise, Eltern!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Juni 2016 veröffentlicht