Die lustigsten Eltern auf Twitter sprechen über die besondere Freude am Kindersp

Wenn Ihre Kinder anfangen, Sport zu treiben, sind Sie vielleicht ziemlich aufgeregt. Hey, das ist es! Nach endlosen Windeln, schlaflosen Nächten und Kleinkindelend werden sie endlich etwas Unterhaltsames unternehmen. Also meldet man sie voller Vorfreude für einen Sport an – genau darum geht es doch beim Elternsein, oder? Das ist das lustige Zeug. Darauf haben Sie gewartet.

Aber es ist nicht alles, worauf es ankommt. Tatsächlich kann es manchmal geradezu schrecklich sein. Schreckliche Trainer, gelangweilte Kinder, Schlamm, weinende Kinder, Schlamm, jammernde Kinder, Schlamm und eine ganze Reihe anderer Dinge, die ziemlich scheiße sind. Für jedes fantastische Highlight gibt es etwa ein Dutzend Tiefpunkte, an denen Sie am liebsten Ihre Bälle packen und nach Hause gehen würden. Aber keine Sorge, denn die lustigen Eltern von Twitter sind hier, um Sie zum Lachen zu bringen, während Sie drei Stunden lang T-Ball sitzen und Wein aus Ihrer Reisekaffeetasse schlürfen.

1. Vielleicht fangen Sie sogar am Abend zuvor mit dem Packen an.

Anstelle eines Erwachsenenlebens sind Sie jetzt Chauffeur, Snack-Zusammensteller und Cheerleader. Bringen Sie einen bequemen Campingstuhl mit, es wird ein langer Tag.

2. Erzähl mir mehr.

Eine der ersten Lektionen, die Sie als Sporteltern lernen müssen, ist, dass es außer Familie und engen Freunden buchstäblich niemanden interessiert, dass Junior seine Brustschwimmzeit um drei Sekunden verkürzt hat und sich auf den Weg zum Staatswettkampf macht. Dazu gehören Miteltern. Wenn man bedenkt, dass wir das bereits mit unseren eigenen Kindern, besonders anderen Eltern, durchleben müssen.

3. Manchmal lassen wir uns etwas übertreiben.

Sie wissen, dass Sie eine sportliche Entgiftung für Kinder brauchen, wenn Sie in anderen Lebensbereichen etwas zu wettbewerbsintensiv werden.

4. Das gehört zum Spaß dazu, Kinder!

Es ist kalt und regnerisch, aber sie müssen den Kopf im Spiel behalten. Sie hingegen können sich in ein kuscheliges Sweatshirt unter drei Decken kuscheln und dabei einen heißen Kaffee trinken, der Ihre Hände auftaut. Heuchelei hat sich noch nie so warm und wohlig angefühlt.

5. Papa wird deine Teamkollegen auch als „kleinen Mistkerl“ bezeichnen, mein Sohn.

Nachdem du dem kostbaren Aiden eine halbe Saison dabei zugesehen hast, wie er im Unterstand Kreise läuft und dabei eine Staubwolke aufwirbelt, die alle zum Husten bringt, wird es dir niemand verübeln, dass du ihm gesagt hast, er solle sich verdammt noch mal hinsetzen. Naja...Ich würde dir keine Vorwürfe machen.

6. Einschüchterung ist der Schlüssel.

Oh, Sie waren noch nie der Elternteil des Kindes, das dafür gesorgt hat, dass der gesamte Pool leer wurde, weil er einen winzigen Kot im Wasser abgeklemmt hat? Sind Sie nicht schick?

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7. Du musst die FitBit-Herausforderung im Büro irgendwie gewinnen.

Du brauchst zusätzliche 4.000 Schritte, um diese Schlampe Karen von der Rezeption zu schlagen, dein Kind, das eine Stunde lang im Kreis laufen will, denkt, es sei ein cooles neues Armband. Win-Win-Situation.

8. Bereiten Sie sich auf alles vor.

Bei Kindern, die so klein sind, dass sie kaum noch wissen, welches Tor sie treffen sollen, können umherfliegende Bälle eine echte Gefahr darstellen. Es schadet nie, sich selbst zu schützen.

9. Kein Druck, Jungs.

Im Morgengrauen für das Spiel Ihres Kindes aufzustehen, kann ziemlich frustrierend sein. Ein Sieg macht es zumindest lohnenswert.

10. Im Ernst, warum machen wir uns die Mühe?

Du denkst, dass du ihnen etwas Wertvolles beibringst und dass sie wirklich anfangen, es zu verstehen. Und dann stellen Sie fest, dass Sie sie möglicherweise jeden Samstagmorgen zum Lebensmittelgeschäft mitnehmen und sie den Unterschied kaum bemerken würden. Elternsein ist gleichbedeutend mit Wahnsinn.

11. Die Wut ist real.

Wenn Sie zusehen, wie Ihr Kind verliert oder verletzt wird, werden Sie zu einer noch spastischeren Version Ihrer selbst, als Sie es für möglich gehalten hätten. Tief durchatmen. Und jede Menge Travel Coffee Mug Chardonnay.

12. Du fragst dich, ob du belästigt wurdest.

Wenn dir klar wird, dass du dein Kind jeden Samstag zum Fußballplatz mitnimmst, damit es einfach seine Blumenpflück- und Goldfisch-Cracker-Essgewohnheiten mit auf die Straße nehmen kann, kommt dir das ein bisschen lächerlich vor. Dennoch bleiben Sie bestehen. Wahnsinn, dein Name ist Eltern.

13. Kommt mit dem Territorium.

Die Opfer, die wir als Eltern bringen. Sie kennen keine Grenzen.

14. Du musst stolz sein.

Unsere Kinder können nicht alle Gewinner sein, aber sie können auf jeden Fall Gewinner auswählen. Ich bin jeden Donnerstag hier, hey-o.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. März 2016 veröffentlicht