Die lustigen Eltern von Twitter über die Hölle, die Sommerferien sind

Es sind Sommerferien und alle Eltern wissen, was das bedeutet – willkommen in der Hölle.

Okay, um fair zu sein, es gibt ein bisschen Spaß und jede Menge Vorteile. Schöneres Wetter, keine Hausaufgaben, keine Zeitpläne, viele einfache Hotdog-Abendessen. Aber es gibt auch viel mehr Chancen für Geschwisterschlägereien, häufiges grundloses Aufwachen im Morgengrauen und all das Jammern nach Snacks und Getränken, das ein kleiner Mensch aufbringen kann. Der Sommer ist ein Traum für Kinder, kann aber für Eltern ein Albtraum sein. Zum Glück haben wir die lustigen Mütter und Väter von Twitter, die uns trotz unserer sonnencremeverschmierten Tränen zum Lachen bringen.

1. LOL für immer.

Du süßer, unschuldiger Schatz. Komm her. Wir schenken Ihnen einen Wein ein und sagen Ihnen die Wahrheit.

2. Apropos Wein.

Vielleicht machen Sie eine schnelle Durchsuchung des gesamten Hauses und stellen Sie sicher, dass alle Rekorder und Pfeifen beschlagnahmt werden. Dann planen Sie, die Mundharmonika im Dunkeln der Nacht wegzuwerfen. Dies ist nicht die Zeit zum Herumalbern.

3. Ja, la dee da.

Einige Mütter haben im Voraus geplant und alles getan, was sie konnten, um ihre Kinder diesen Sommer zu bereichern. Andere versuchen einfach zu überleben. Ich bin sicher, Sie können erraten, in welches Lager ich falle. Lager. Sehen Sie, was ich dort gemacht habe?

4. Überlebensmodus auf Fleek.

Decken? Überprüfen. Telefon? Überprüfen. Eine Schachtel Pop-Tarts? Überprüfen. Eine Kiste Wein? Scheck Scheck. Du bist offiziell bereit, den ganzen Sommer in deinem Mom Bunker zu bleiben.

5. Genau.

Ist es nicht lustig, dass sie plötzlich kleine Milchbauern sind, wenn die Sommerferien kommen? Machen Sie sich auf den Weg, bei Amazon nach Verdunklungsvorhängen zu suchen.

6. Die Zeit bleibt buchstäblich stehen.

Wenn sie im Morgengrauen aufstehen und nach 21:00 Uhr aufwachen, weil die verdammte Sonne nicht untergeht, hat man leicht das Gefühl, dass man sich auf einer nie endenden Odyssee befindet. Bringen Sie besser Wein mit.

7. *schreit innerlich*

Oh, es macht dir keinen Spaß, ein unbezahlter Kreuzfahrtdirektor zu sein, der den ganzen Tag nur Gejammer und Beschwerden zu hören bekommt? Schade.

8. Er hat nicht unrecht.

Ich wette, Sie können es kaum erwarten, den ganzen Sommer über Ihren Verstand mit Ihrem Grundschüler zu messen. September, bitte kommen Sie schnell.

9. So ziemlich.

Sonnencreme ist den ganzen Sommer über der größte Streitpunkt zwischen mir und meinen Kindern. Und wir sind erst seit ein paar Tagen dabei. Zu jeder Flasche Sonnencreme sollte eine Miniflasche Wodka beiliegen, denn, oh mein Gott.

10. Tag des Murmeltiers für Mütter.

Am Ende des Sommers werden Sie den Blick von Jack Nicholson aus „The Shining“ in Ihren Augen haben, aber zumindest wird Ihr Kind seine flachen Handstände perfektioniert haben.

11. Das hat es auf den Punkt gebracht.

Sie müssen Ihre Siege zusammenzählen, wo Sie können. Den ganzen Sommer über sind keine Tetanus-Booster notwendig.

12. Spielen Sie wie ein Champion.

Es kommt darauf an, niedrige Erwartungen zu haben. Jemandes Kind wird seiner Familie eines Tages Ruhm bringen, aber wir geben uns mit allem zufrieden, wenn wir vom YMCA-Tagescamp nach Hause kommen. Außer den Wasserflaschen. Diese verschwinden im Abgrund.

13. Zeit für mehr Wein.

Der vierte Tag ist eigentlich ziemlich gut. Mein erstes „Was nun?“ bekam ich am ersten Tag um 10:00 Uhr.

14. *schluchzt*

Nichts ist jetzt heilig. Gar nichts.

15. Ugh.

Wenn Sie uns brauchen, wir sind bis September in der Fötalposition.