5 Regeln zur Körpersicherheit, die alle Kinder kennen müssen

5 Körpersicherheitsregeln, die alle Kinder kennen müssen

Okay, Leute – ich werde über Dinge sprechen, über die kein Elternteil wirklich nachdenken möchte, wie jemals. Aber es ist von entscheidender Bedeutung, also hier:

Laut Statistiken auf der Website „National Sex Offender Public“ wird etwa jeder sechste Junge und jedes vierte Mädchen im Alter von 18 Jahren sexuell missbraucht. Und ein Bericht aus dem Jahr 2012 ergab, dass 34 % der Opfer sexuellen Missbrauchs jünger als 9 Jahre waren.

Die Vorstellung, dass Kinder – Babys, Kleinkinder und Kleinkinder – Opfer sexuellen Missbrauchs werden, kann sich keiner von uns vorstellen. Und doch passiert es täglich.

Bis zur Pubertät werden etwa 1,8 Millionen Kinder Opfer sexuellen Missbrauchs oder Übergriffs geworden sein.

Wenn das alles nicht dazu führt, dass Sie gegen die Wand schlagen, sich übergeben und Ihre Kinder für die Ewigkeit in einer Blase festhalten möchten, dann weiß ich nicht, was dazu führen wird.

Aber lassen wir unsere Angst, unser Entsetzen und unsere Wut für einen Moment hinter uns, denn die Wahrheit ist: Auch wenn wir nicht alles kontrollieren können, was unseren Kindern passiert, gibt es mehrere wirkungsvolle Möglichkeiten, sie vor Schaden zu schützen.

Ich spreche davon, das Thema direkt mit ihnen zu besprechen – mit ihnen über Sex, Körper und Grenzen zu reden, eigentlich von dem Moment an, in dem sie die Sprache sprechen. Für einige von uns kann es zunächst äußerst unangenehm sein, aber es ist notwendig und tatsächlich sehr effektiv, um unsere Kinder vor Raubtieren zu schützen.

Ein großartiger Verlag ist hier, um uns Eltern bei der Bewältigung dieser Art von Diskussionen mit unseren Kindern zu helfen. Educate2Empower Publishing, ein 2014 gegründetes Verlagsunternehmen, das sich speziell darauf konzentriert, Kindern Themen wie Einwilligung und „Erziehung zur Körpersicherheit“ beizubringen, hat kürzlich ein Poster mit dem Titel „My Body Safety Rules“ veröffentlicht.

Und wir verehren es.

Das Poster beschreibt fünf Regeln für „Körpersicherheit“, die sich speziell an Kinder richten und in einer freundlichen, nicht beängstigenden Sprache verfasst sind, die Kinder verstehen und verstehen können. Wir sind davon überzeugt, dass es Kindern (und Eltern) dabei hilft, etwas über Körperautonomie, Grenzen und Prävention von sexuellem Missbrauch zu lernen und darüber zu diskutieren.

Schauen Sie es sich hier an (und klicken Sie hier für eine herunterladbare Kopie des Posters)

Lassen Sie uns über die im Poster dargelegten Punkte sprechen, was sie bedeuten und wie sie einen tiefgreifenden und wichtigen Einfluss auf unsere Kinder haben können.

1. „Mein Körper ist mein Körper und er gehört mir!“

Ihr Kind muss niemanden umarmen oder küssen, den es nicht möchte. Jeder. Nicht einmal Oma oder ihre Großtante Susie. Ja, theoretisch ist an unschuldigen Küssen und Umarmungen nichts auszusetzen. Aber es geht darum, Ihren Kindern beizubringen, dass ihr Körper ihr eigener ist und dass sie buchstäblich die einzigen Menschen sind, die entscheiden können, was mit ihnen passiert (außer bei gesundheitlichen Bedenken oder medizinischen Eingriffen, auf die wir gleich noch eingehen werden).

2. Unsere Kinder müssen wissen, dass sie über ein „Sicherheitsnetzwerk“ verfügen.

Mir gefällt die Idee, Ihrem Kind beizubringen, dass es bestimmte Erwachsene in seinem Leben gibt, an die es sich wenden kann, wenn es Sorgen oder Bedenken hat – Menschen, die ihm zuhören, ohne es zu beschämen, Menschen, die ihm glauben, egal was passiert. Die meisten Kinder wissen intuitiv, wer diese Personen sind, aber es macht Sinn, diese Personen nach ihnen zu benennen (auch wenn es sich um eine sehr kurze Personenliste handelt!). Lassen Sie sich von Ihrem Kind dabei helfen, herauszufinden, wer diese Menschen sind (denken Sie daran, es geht hier mehr um ihr Wohlergehen als um das aller anderen). Sollte etwas Außergewöhnliches passieren, müssen Kinder wissen, wem sie sich anvertrauen können, und sie müssen im Voraus wissen, dass es Menschen gibt, denen sie vertrauen können, egal wie fremdartig oder unangenehm ihre Gefühle sind – oder wie schrecklich die Situation, in der sie sich befinden.

3. Unsere Kinder sollten die „Frühwarnzeichen“ für möglichen Missbrauch oder Grenzverstöße kennen.

Wenn Kinder ein Trauma erleben, spüren sie es zuerst in ihrem Körper und wissen oft nicht einmal wirklich, was über die körperlichen Empfindungen hinaus, die sie erleben, passiert. Wir können sie stärken, indem wir ihnen die Anzeichen von Angst und Unbehagen beibringen, die bei ihnen auftreten können (wie Schwitzen, „Schmetterlinge“ im Bauch, erhöhte Herzfrequenz, Zittern). Und dann müssen wir ihnen klar machen, dass diese Gefühle real sind und nichts, was man abtun kann, sondern etwas, das sie mit ihren Erwachsenen im „Sicherheitsnetzwerk“ teilen müssen.

4. Unsere Kinder sollten wissen, dass sie keine Geheimnisse für sich behalten müssen. Immer.

Sexuelle Missbraucher verpflichten ihre Opfer häufig zur Verschwiegenheit über den Vorfall und lassen sie so glauben, dass die Erörterung des Vorfalls einen Vertrauensbruch darstellen und sie (oder ihre Täter) auf eine Weise verletzen würde, die erschreckender ist als vielleicht sogar der Missbrauch selbst. Deshalb ist es unerlässlich, dass wir Kindern beibringen, dass sie auf keinen Fall Geheimnisse vor irgendjemandem haben müssen. Immer. Sagen Sie Ihrem Kind, dass es, wenn ihm jemand ein Geheimnis verrät, das ihm auch nur annähernd Unbehagen bereitet, es nicht für sich behalten muss und es sofort einem Erwachsenen aus seinem „Sicherheitsnetzwerk“ erzählen kann.

5. Unsere Kinder müssen verstehen, dass private Teile privat sind, und sie müssen dies so früh wie möglich lernen.

Wir müssen so früh wie möglich damit beginnen, mit unseren Kindern über ihren Intimbereich zu sprechen. Bitte verwenden Sie keine Euphemismen – das lässt sie nur albern oder peinlich klingen. Nennen Sie sie „Penis“, „Vagina“, „Anus“ usw. Sie können damit umgehen, und Ihre Kinder auch. Sie müssen dabei realistisch und reif sein, damit sie wissen, dass ihre Geschlechtsteile nichts sind, wofür sie sich schämen müssen. Unsere Kinder müssen auch wissen, dass ihre Geschlechtsteile ihnen und nur ihnen gehören. Es ist niemals angebracht, dass jemand sie berührt, es sei denn, es handelt sich um einen Elternteil (um ein „Boo-Boo“ zu reinigen oder zu reparieren) oder um eine medizinische Untersuchung oder einen Eingriff (in einer Arztpraxis, in Anwesenheit der Eltern oder in der Nähe). Unsere Kinder müssen wissen, dass es für einen Erwachsenen nicht angemessen ist, von ihnen zu verlangen, ihre Geschlechtsteile zu berühren oder sie unseren Kindern auszusetzen.

Eltern: Ich weiß, dass es unangenehme Gespräche sind. Aber normalerweise sind wir diejenigen, die die Peinlichkeit spüren, nicht unsere Kinder. Besonders wenn unsere Kinder klein sind, wissen sie noch nicht, dass es tabu ist, über all diese Dinge zu sprechen (und das ist ein weiterer Grund, frühzeitig mit den Gesprächen zu beginnen).

Wir müssen Kinder erziehen, die erkennen können, wenn etwas Unangemessenes passiert oder passiert ist. Wir müssen Kinder erziehen, die lernen, wann immer möglich unangemessene Situationen zu „erschnüffeln“ und auf ihr Bauchgefühl zu hören, wenn sie das Gefühl haben, dass an einer Person oder Situation, in der sie sich befinden, auch nur annähernd etwas nicht stimmt. Und schließlich müssen wir Kinder erziehen, die mit der geringsten Ahnung von Fehlverhalten zu uns kommen.

Wir können nicht alles verhindern, was unseren Kindern passieren könnte, aber wir können ihnen beibringen, fürsorglich zu sein und sich der Autonomie ihres eigenen Körpers bewusst zu sein. Wir können ihnen Vertrauen vermitteln und ihnen eine Stimme geben, mit der sie sich gegen etwaige Verstöße aussprechen können.

Es ist eine kleine Sache, die wir tun können, aber sie ist lebenswichtig für unsere Kinder. Und sie haben es auf jeden Fall verdient.