Die lustigen Eltern von Twitter über die Grippesaison
Wir haben die Hälfte der Grippe-/Müllvirus-Saison hinter uns. Wenn Sie es irgendwie bis Ende Februar geschafft haben, ohne Kotzepfützen aufzuräumen, danken wir Ihnen. Wir sind auch wahnsinnig eifersüchtig. Tatsache ist, dass Kinder zu dieser Jahreszeit verdammt eklig und ziemlich voller Keime sind. Das bedeutet jede Menge Krankheiten, auch für uns Eltern, und sie sind alle schlimm. Willkommen bei der Elternschaft. Ich hoffe, Sie genießen Körperflüssigkeiten.
Zum Glück sind die lustigen Mütter und Väter von Twitter genau an Ihrer Seite in den von Popel und Kot übersäten Gräben und versuchen, sich mit Lachen durch die eklige Kinderkrankheitssaison zu kämpfen.
1. Oh nein, das hat sie nicht.
Du kennst das Drehbuch. Die Schulkrankenschwester ruft an. Dein Kind ist ein Wrack. Fieber, lustlos, wollte ihr Mittagessen nicht essen. Du holst sie ab, inmitten extremer Schuldgefühle, weil du an diesem Morgen keine Symptome bemerkt hast, nur um sie aus der Schultür gehen zu sehen wie Willy Wonka in der Szene mit dem Stock, in der er sich plötzlich „erholt“ und einen Salto macht. Das ist Blödsinn.
2. Danke, Leute.
Es ist ihnen im wahrsten Sinne des Wortes völlig egal. Alles wie gewohnt.
3. Ein bisschen Angst ist gesund.
Zum Beispiel gerade genug Angst, um auf dem Weg zu Oma nicht die ganze Handfläche auf den Toilettensitz an dieser abstoßenden Raststätte zu legen. Das ist alles was wir brauchen.
4. So weit ist es also gekommen.
Ich erinnere mich, dass ich mit meinem ersten Kind schwanger war und in meinen Milchkaffee schluchzte, als mir eine Freundin erzählte, dass sie nur wöchentliche Ausflüge zum Lebensmittelgeschäft Zeit für sich hatte. Wenn ich nur gewusst hätte, dass ich mich neben dem Toilettenpapierholen auch auf Krankheitstage freuen würde, wenn ich allein zu Hause bin, während die Kinder nicht da sind.
5. Wenn nur.
Es ist jedoch einen Versuch wert. Vielleicht ist einer von uns eine Art Zauberer. Träume groß.
6. Das ist eine Garantie.
Dies gilt auch für Feiertage, Geburtstage und wenn Sie und Ihr Ehepartner beide wichtige Besprechungen bei der Arbeit haben, die Sie nicht verpassen sollten.
7. Wahre Geschichte.
Wenn Sie zum ersten Mal Kinder haben, stehen Sie für jeden Schluckauf auf. Mehrere Jahre später lässt du einen Kotzeimer neben ihrem Bett stehen und betest, dass sie dich nur dann aufwecken, wenn es so ist. Eine Menge Kotz.
8. Kinderleicht.
Komisch, dass all die nervigen Geschichten, die Ihr Chef normalerweise zu Beginn von Besprechungen erzählt, plötzlich nicht mehr passieren, wenn Sie Ihr rotzbedecktes Kind zu dieser großen Präsentation mitbringen. Oh, es ist auch ein hervorragender Gehweg-PSA, um Eltern mehr Flexibilität am Arbeitsplatz zu geben, um es so zu sagen.
9. Meh.
Bei mir besteht derzeit seit fünf Tagen der Verdacht auf eine Nebenhöhlenentzündung und ich habe noch nie eine Arztpraxis betreten. Meine Kinder überlasten die Zeitarbeitskräfte, und mein Telefon ruft bereits außerhalb der Sprechzeiten den Kinderarzt an. Achselzucken.
10. Es lohnt sich.
Bringen Sie all die schrecklichen Viren mit, wenn Sie einen Urlaub ohne Kinder brauchen. Denn das sind wir jetzt.
11. Silberstreif am Horizont? Klar.
Damit alle Regeln außer Kraft gesetzt werden, können Sie ohne Schuldgefühle faulenzen und Ihren Kindern unbegrenzt Zeit vor dem Bildschirm geben. Schließlich sind sie krank!
12. Es brennt.
Sie kotzen, wo auch immer sie gerade sind, wenn sie den Drang verspüren. Das bedeutet, dass Ihre Waschmaschine ab Tag 3 von Virus From Hell im Grunde bereit ist, eine Sicherung durchzubrennen. Beten Sie zu den Home Depot-Göttern, dass es keinen Tag 4 gibt, denn er hält nicht durch und der wunderschöne Frontlader, den Sie im Auge behalten haben, ist derzeit nicht im Angebot.
13. #gesegnet
Bleibt gesund, Eltern!