Die lustigen Eltern von Twitter sprechen über die Pflege ihrer Kinder

Sie haben vor der Geburt von Kindern gehört, wie schwierig es sein kann, sich anzuziehen, sich die Haare zu machen oder Make-up zu machen, wenn ein kleines Kind in der Nähe ist. Vielleicht haben Sie die Augen verdreht und gedacht, wie lächerlich das ist. „Natürlich werde ich Zeit finden, auf mich selbst aufzupassen“, denken Sie selbstgefällig. Und dann kommt Ihr Baby. Und sie hassen es, niedergeschlagen zu werden. Sie schreien blutigen Mord, wenn man sie niederlegt. So wird das bloße Duschen zu einem Jonglierakt, und siehe da, Ihre Maßstäbe ändern sich.

Aber es sind nicht nur die frühen Kindertage, die Kinderkriegen und eine Schönheitsroutine schwierig machen. Duschen, Rasieren, Make-up auftragen, Haare föhnen und Outfits zusammenstellen, die komplexer sind als Yogahosen und ein T-Shirt, ist schwierig. Es ist zeitaufwändig und manchmal frustrierend. Es gibt Tage, an denen Sie stolz darauf sind, Ihre Zähne geputzt zu haben und saubere Kleidung zu tragen, und wenn Sie das sind, werden Ihnen diese Tweets der lustigen Eltern von Twitter zeigen, dass Sie nicht allein sind.

1. Oben das Business, unten eine Schneemann-Pyjamahose mit einem Loch im Schritt.

Wurden hier überhaupt wahrere Worte gesprochen? Wenn Sie Tag für Tag wissen, dass Sie wahrscheinlich nur von den Schultern aufwärts sichtbar sind, verändert das Ihre Garderobenentscheidungen. Und dann kann Ihr Leben in Loungewear beginnen.

2. Zupfen ist buchstäblich sinnlos.

Mutter. Effing. Kinnhaare. Wenn wir nur halb so stark und ausdauernd wären wie diese kleinen Eisenarschlöcher, läge uns die Welt zu Füßen. Was ist es an der Schwangerschaft, das sie für einige von uns ankommen lässt und nie wieder vergeht? Sie sind schlimmer als ein Kleinkind, das jede Nacht in dein Bett hüpft – oh warte, egal. Nichts ist so schlimm.

3. Wer lebt in einer Ananas und sorgt dafür, dass Ihre Beine seidig glatt sind?

Wenn Ihr Vorschulkind beschließt, mit Ihrer geliebten Dose Rasierschaum zu basteln, was kann ein Mädchen dann tun? Es riecht offenbar nach Kaugummi.

4. Wir ziehen alle Hebel in Bewegung.

Wenn sie Ihren besonderen Ort so hell erstrahlen lassen, ist das eine Art Motivation, Dinge in Ordnung zu bringen, die beim Sex mit Ihrem Mann einfach nicht möglich sind. Aber hier ist ein Gedanke: Planen Sie einen Date-Abend rund um Ihren Jahresabschluss. Zwei Vögel und so weiter.

5. Also. Ist das nicht etwas Besonderes?

Es ist wie die letzte Beleidigung. Du wirst schwanger, nimmst zu, deine Brüste verändern sich, dir wachsen Kinnhaare – und nach all dem gibt deine verdammte Blase auf. Mittlerweile ist jedes Niesen ein Glücksspiel und ein möglicher Grund dafür, dass man mehrmals am Tag neue Hosen braucht. Oh, die Freuden der Mutterschaft.

6. Wunder über Wunder.

Und diese Abholzung dauert so lange, dass, wenn Sie fertig sind, Ihre Kinder wahrscheinlich wilde Waschbären in der Küche haben und Sie aus der Dusche kommen und totales Chaos und Müsli auf dem Boden vorfinden. Aber glatte Beine.

7. Du kannst sie unseren kalten, toten Händen entreißen.

Es ist eine universelle Wahrheit der Mutterschaft, dass man kein einziges Mal Yoga ausprobieren muss, um eine ganze Garderobe dieser dehnbaren kleinen Retter zu haben. Und um fair zu sein: Ist es nicht überhaupt eine Yoga-Pose, sich zu ducken, um unter den Küchentisch zu greifen und den verirrten Kopf von einer LEGO-Minifigur zu bergen? Nach unten gerichtete, verzweifelte Mutter? Was auch immer. Yoga hin oder her, die Hose bleibt.

8. Es erinnert ein wenig an Gary Busey.

Das ist mir tatsächlich an Silvester passiert. Die Zukunft ist dumm. Aber hey, ein bisschen mehr Volumen am Ansatz (und ein paar Handvoll verlorener Haarsträhnen) hat noch niemandem geschadet.

9. Die Wahrheit tut weh.

Wenn Kinder an deine Yogahosen-Uniform gewöhnt sind, zeigen sie möglicherweise ein wenig große Augen, wenn du etwas Lipgloss aufträgst und (schauder) echte Hosen anziehst. Es ist ein wenig verletzend zu hören, dass sie den traurigen Zustand Ihres Aussehens bemerken, aber egal. Sie brauchen immer noch Hilfe beim Abwischen, wenn sie kacken. Das wirst du immer haben. 10. Weil es eine Wiederholung wert ist …

Im Ernst, Kinnhaare nach der Schwangerschaft. Verdammt. Niemand mag dich. Aber tief in Ihrem Inneren wissen Sie, dass Sie von diesem einen, zufällig langen Stück irgendwie seltsam fasziniert sind. Mutterstatus: erreicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Februar 2016 veröffentlicht