Die lustigen Eltern von Twitter sind so übertrieben
Während wir unsere dritte Runde der Thanksgiving-Reste beendet haben, müssen einige Eltern anfangen, über eine weitere altehrwürdige Feiertagstradition nachzudenken. Er ist winzig. Er ist gruselig. Er schaut immer zu.
Und er macht verdammt viel Arbeit.
Das ist richtig – es ist Zeit, den Elf on the Shelf rauszuhauen. Natürlich kann man sagen, dass es möglich ist, den Wartungsaufwand für Ihr Elfenspiel gering zu halten, aber Kinder reden. Wenn Ihr kleiner Aiden hört, dass die Elfe der kleinen Sophie in einem Miniatur- und völlig authentischen Weihnachtsmannschlitten in die Stadt gekommen ist und auf einem Schneebett aus Marshmallows gelandet ist, kann der Wettbewerbsdruck sehr groß werden. Täuschen Sie sich nicht – dieses Ding hat das Potenzial, eine riesige Nervensäge zu sein und endlosen Ärger zu verursachen. Und niemand versteht diesen Schmerz besser als die lustigen Eltern von Twitter, also lachen Sie über ihre urkomischen Gedanken über den kleinen Mistkerl mit den Knopfaugen.
1. So verlockend.
Du beginnst mit so guten Absichten. Es wird nicht von Dauer sein. Vertrauen Sie uns.
2. Guter Junge ... ich meine, böser Hund.
Gib diesem Welpen einen ganzen Haufen Essensreste. Er tut die Arbeit des Herrn.
3. Das ist mir gelungen.
Ich werde die gleiche Pose einnehmen, während meine Schwestern als Eltern ins Schwitzen kommen und aus Punschschüsseln winzige Elfen-Eislaufbahnen bauen. Hoppla, ich muss noch mehr Wein einschenken, Brb.
4. Beruhige dich, Genie.
Ein 30-Dollar-Buch und ein Stofftier sind schon eine ungeheure Beleidigung, aber dann den Eltern vorzuschlagen, im wohl stressigsten und geschäftigsten Monat des Jahres alle möglichen Elfentheater aufzuführen? Ja, wie wäre es, wenn du deine Rolle verlangsamst, Elfen-Erfinder?
5. Tut mir leid, Kinder.
Technisch gesehen seid ihr der Elf. Es ist nur fair, dass Sie von einigen Vorteilen profitieren, einschließlich der völligen Stille und der Tatsache, dass Ihnen niemand den Ellbogen in die Brust stößt.
6. Oh, das ist das pure Böse.
Das ist ein wirklich grausamer Schachzug, der nur den zickigsten PTA-Müttern vorbehalten ist. Ich stimme zu.
7. Schauder.
Seine zwielichtigen kleinen Augen haben eine deutlich dämonische Qualität, genau wie bei einer anderen gruseligen Puppe, die wir kennen. Nein danke! Mein Haus wird frei von Elfen (und Bösem) bleiben.
8. Predigen.
Welche Mutter, die bei klarem Verstand ist, würde sich in der Stunde, die sie jeden Abend nach dem Schlafengehen der Kinder und bevor sie ohnmächtig wird, mehr Arbeit schaffen wollen? Na ja, wahrscheinlich eine gute Mutter. Ich nicht, auf jeden Fall.
9. Puh.
Wenigstens können sie es jetzt ändern. Anstatt nach Waffeln zu fragen oder dir zu sagen, dass sich der Fernseher nicht einschalten lässt, können sie dir in allen Einzelheiten beschreiben, wo sie die verdammte Elfenmutter gefunden haben! Wo ist das Tylenol?
10. Melden Sie sich bei uns an.
Können wir...können wir das wirklich tun? Weil einige von uns vielleicht ihre Anti-Elfen-Haltung überdenken würden, wenn das möglich wäre.
11. Schuldig.
Tut mir leid, Eltern. Wenn Sie an einem Dienstagabend um 23 Uhr kleine Elfenpfannkuchen backen, werden einige von uns darauf zeigen und kichern. Das sind die Regeln.
12. Halten Sie Ihren Unfollow-Finger bereit.
Denn wenn Ihre 458 Facebook-Freunde Ihre Elf Land-Tischlandschaft nicht gesehen haben, ist es dann wirklich passiert?
13. Sorgen Sie dafür, dass es für und nicht gegen Sie funktioniert.
Sie können kreativ werden und es mit Ihrem Elf völlig übertreiben, oder Sie könnten einfach ein absolutes Genie sein. Ihr Anruf.
14. Amen.
Eine Elfenbeerdigung am 26. Dezember fühlt sich einfach richtig an.
15. Romantik. Es ist nicht tot.
Kommt Ihnen das bekannt vor?
16. Zeit, kreativ zu werden.
SO viele Möglichkeiten.
Viel Glück beim Debüt der Elfe, Eltern!