Die Leere, wenn man keine Kinder mehr hat

Am 9. Oktober 2013 hatte mein Mann eine Vasektomie. Da wir von vornherein nie geplant hatten, Kinder zu bekommen, und wir nun zwei hatten, die im Abstand von 355 Tagen zur Welt kamen, schien es angemessen, Maßnahmen gegen die Möglichkeit zu ergreifen, dass wir noch mehr bekommen. Es war das Richtige und das Beste, was ich für uns, unsere Familie und meine Gebärmutter tun konnte.

Was ich nicht geplant hatte, war „die Leere“.

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Lassen Sie mich Ihnen etwas über die Leere erzählen. Die Lücke entsteht, sobald etwas unternommen wird, um die Möglichkeit zu beseitigen, jemals wieder Kinder zu bekommen. Sobald Schläuche abgebunden oder Organe entfernt werden oder welche Vorsichtsmaßnahmen auch immer getroffen werden, entsteht die Leere.

Die Leere ist jedoch kein leerer, trostloser Ort. Viele Gedanken und Gefühle nennen diese Leere ihr Zuhause.

In diesem Raum wohnt mein Wunsch, mehr Kinder zu haben. Moment, denkst du, ich dachte, du wolltest keine weiteren Kinder? Ich habe es nicht getan. Ich tu nicht. Aber es ist sehr seltsam, wenn einem klar wird, dass der Körper, der zwei wirklich tolle Kinder beherbergt und herausgebracht hat, das nie wieder tun wird. Diese weiblichen Teile von mir, die dazu gedacht waren, süße, weiche Babys zu machen, hängen jetzt einfach in meinem Körper herum, ohne die Möglichkeit, jemals wieder auf die richtige Art und Weise verwendet zu werden.

Es ist wahr, ich möchte keine weiteren Kinder. Das kann ich jetzt sagen. Nach den Monaten nach Lukes Eingriff war ich mir nicht mehr so ​​sicher. Nach der Operation wurde uns geraten, eine Ersatzmethode zur Empfängnisverhütung anzuwenden, bis Luke als unfruchtbar galt. Ein paar Wochen nachdem er geheilt war, sprach ich mit Luke darüber, dass wir mit der Verwendung von Kondomen aufhören sollten, bevor sich herausstellte, dass er leere Worte schoss, denn vielleicht sollten wir diese Entscheidungen in Gottes Händen lassen, anstatt sie selbst in die Hand zu nehmen. Er stimmte zu. Dann las ich eine Geschichte nach der anderen über „Überraschungen“ von Vasektomien, die nicht funktionierten. Ich begann, den Zeitpunkt meines Eisprungs zu dokumentieren, in der Hoffnung, dass vielleicht, nur vielleicht, ein wenig Sperma durchbrechen und uns ein weiteres Baby bringen würde.

Ein Mädchen. Ich entschied, dass das Kind ein Mädchen sein würde und wir würden es Trinity Grace nennen.

Aber Trinity Grace ist nie entstanden und ich habe ungefähr sechs Monate gebraucht, um mich mit dieser Tatsache abzufinden.

Aber es ist gut. Ich bereue unsere Entscheidung nicht. Ich liebe unsere kleine Familie und glaube, dass sie perfekt ist, so wie sie ist.

Aber trotzdem... da ist jetzt eine Sehnsucht, die die Leere mit sich gebracht hat. Ich werde nie wieder das Gefühl haben, dass sich meine Muskeln durch Kontraktionen anspannen, während sich mein Körper auf die Wehen vorbereitet. Ich werde nie wieder ein Neugeborenes in den Armen halten, das mir gehört. Ich werde nie wieder mit Freude und Ehrfurcht zusehen, wie ein Baby zum ersten Mal lernt, sich umzudrehen, zu krabbeln oder zu essen.

Diese Ereignisse, diese Traurigkeit flüchten in die Leere.

Die Leere ist jetzt ein Teil von mir und ich glaube nicht, dass sie jemals kleiner werden wird. Wenn Freunde Babys bekommen und ich sie in den ersten Tagen ihres Lebens auf dem Arm halte, spüre ich, wie sich die Leere in mir für kurze Zeit vergrößert. Wenn meine Kinder erwachsen werden und zu unabhängigeren kleinen Menschen werden, sehne ich mich im Stillen nach den Tagen, an denen ich zu 100 % gebraucht wurde. Natürlich macht es im Moment nicht immer Spaß, aber als ich die Bedürfnisse meiner Kinder erfüllte, erfüllte ich auch mein eigenes Bedürfnis, gebraucht zu werden. (Sagen Sie das dreimal schnell.)

In ein paar Monaten wird eine gute Freundin von mir ihr drittes Kind zur Welt bringen und ich freue mich darauf, ihre Geschichten über die Bewältigung einer solch dramatischen Veränderung zu hören. Ich werde sogar Freude und Frieden in meiner eigenen Entscheidung finden, kein drittes Kind auf die Welt zu bringen, da ich an den meisten Tagen das Gefühl habe, mit den beiden, die ich bereits habe, nicht klarzukommen.

Die Leere wird mich jedoch nur mit einem Anflug von Eifersucht erfüllen. Nur ein Anflug von Reue, weil ich ihre Reise nie erfahren werde. Nachdem ich ihr Zuhause geputzt oder ihr das Abendessen gemacht habe, gehe ich zu mir nach Hause, und sie bleibt mit ihrem neugeborenen Baby kuscheln; Eine Chance, die ich nie wieder bekommen werde.

Wie gesagt, ich bin sehr zufrieden mit den beiden Kindern, die ich habe. Sie sind klug und lustig und auf die bestmögliche Weise herausfordernd. Und ich komme mit der Leere klar. Es ist ein wesentlicher Bestandteil meiner Geschichte. Es erinnert mich daran, wo ich war. Es erinnert mich daran, was ich getan habe. Und es erinnert mich daran, wie dumm und dumm ich war, zu glauben, ich wollte überhaupt keine Kinder.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Mai 2015 veröffentlicht