7 Dinge über unsere Kindheit, die unsere Kinder jetzt nie verstehen würden
So verrückt das alles auch klingen mag (Übertreibung beiseite), ich bin mir ziemlich sicher, dass die Dinge, die ich als Generation-Xer gemacht habe, für meine eigenen Kinder genauso lächerlich klingen würden. Ja, ich kann mir vorstellen, dass das die Garne sind, die ich spinnen werde, wenn meine Kinder erwachsen werden und eigene Kinder haben.
„Nun, Jungs, denkt ihr, ihr habt es schwer mit eurem Facebook, eurem Google und euren i-Geräten? Warum mussten wir zu meiner Zeit …“
© Veer
1. Mit unseren eigenen Händen ein Auto bauen. Sicher, die Menschen früher hatten keine automatischen Übergänge oder Steuerungen, aber wissen Sie, was meine Generation tun musste? Wir mussten die Schlösser mit den Fingern hochziehen!!! Und das ist noch nicht alles. Wenn man eine Brise wollte oder einen Geruch oder etwas Zigarettenrauch rauslassen wollte (oh, zu meiner Zeit rauchten alle, sogar die Kinder), musste man eine Kurbel immer wieder drehen, um das Fenster einfach einen Spalt weit zu öffnen. Und lassen Sie mich nicht mit der Positionierung des Sitzes beginnen!
Außerdem gab es keine Garantie dafür, dass Sie lebend herauskommen würden, da das Anlegen von Sicherheitsgurten lediglich empfohlen wurde und Sie während des Gesprächs am Rand der hinteren Windschutzscheibe schlafen oder auf dem vorderen Mittelsitz sitzen durften. Nicht, dass Sie bis zu diesem Zeitpunkt einen richtigen Autositz gehabt hätten. Nein, das Einzige, was zwischen dir und einer Windschutzscheibe war, war der ausgestreckte Arm deiner Mutter. Danke Mama.
2. Schalten Sie den Kanal ein. Oh, Kinder, findet ihr es anstrengend, das Fenster herunterzukurbeln? Versuchen Sie, zum Fernseher zu schlendern. JEDES MAL, wenn Sie den Kanal wechseln möchten. Ich mache dir nichts vor, die Kanäle befanden sich am Set … und es gab nur 13 davon! Und nur vier von ihnen hatten etwas Sehenswertes!
Und manchmal musste man über einen zotteligen Teppich zum Fernseher gehen, der einen schockierte, während man hin und her schlurfte! Genau, ein echter Stromschlag!
Und man MUSSTE sich alle Werbespots ansehen!
Und wenn die Sendung, die Sie gerade gesehen haben, keinen guten Empfang hatte, müssen Sie möglicherweise die Hasenohren anpassen oder einfach dastehen und sie für die Dauer der Sendung halten, denn der Fernseher funktionierte zwangsläufig besser, wenn Sie die Antenne berührten (oder sich in deren Nähe) befanden, um sicherzustellen, dass Sie sich nie wieder hinsetzen müssen.
Und wenn Sie irgendwann ein Kabel und eine Fernbedienung bekamen, war wahrscheinlich ein Kabel mit dem Fernseher verbunden, über das alle stolperten, als sie den Raum betraten. Und es hatte nur etwa zwei Tasten (auf und ab), sodass Sie durch jeden Kanal gehen mussten, um zu dem gewünschten zu gelangen, oderrrrr, Ihre Fernbedienung hatte einen Drehknopf, der sich drehte, ähnlich wie ein Telefon mit Wählscheibe, nur dass er sich nicht zurückdrehte. Was meinst du mit „Was ist ein Telefon mit Wählscheibe?“ Meine Güte, vergiss es. Warum schaust du dir nicht einfach Disney XD auf deinem iPhone an oder so?
3. Stechen Sie eine Nadel in die Schallplatte. Sooooo, früher gab es diese großen, runden, scheibenähnlichen Dinger, die „Schallplatten“ genannt wurden. Vielleicht haben Sie eines in einem YouTube-Video gesehen, in dem jemand auflegt. Sie waren wie übergroße CDs. Es tut mir leid, Sie wissen nicht, was das ist? Ähm DVDs? Natürlich können wir Blu-rays sagen, wenn es Sie glücklich macht. Wie auch immer, man hatte einen Arm mit einer Nadel, die man auf die Platte legen musste, um ein Lied abzuspielen, aber man musste beim Aufsetzen sehr vorsichtig sein, denn schon der geringste Druck konnte das Ganze zerkratzen. Kennen Sie die Art und Weise, wie Sie Ihre Sonicare-Zahnbürste sanft verwenden und ihr die ganze Arbeit überlassen müssen?
Wenn Sie sich wirklich mit dem Aufspielen von Schallplatten auskennen, können Sie für jeden Song, den Sie hören möchten, den richtigen Groove finden. Oh, und wissen Sie, dass Ihre Lautsprecher die Größe eines Wattestäbchens haben? Meine hatten die Größe von Möbeln. Tatsächlich nahmen sie den größten Teil meines Zimmers ein. Tatsächlich diente ein Lautsprecher gleichzeitig als mein Nachttisch und der andere Lautsprecher gleichzeitig ... als mein Bett.
4. Gehen Sie ans Telefon. Wir mussten tatsächlich ans Telefon gehen, weil wir keine Ahnung hatten, wer zum Teufel uns anruft – es gab keine speziellen Klingeltöne oder Anrufer-IDs oder Bildschirme, die auf Ihrem Fernseher eingeblendet wurden oder den Anrufer ankündigten. Es war schrecklich. Stellen Sie sich vor, Sie müssten ständig zum Telefon greifen und wissen nie, wer auf der anderen Leitung lauert. Vielleicht war es jemand für deine Mutter oder eine Videothek, der dich daran erinnerte, dass deine Filme überfällig waren. Du hast immer gehofft, dass es eine deiner besten Freundinnen wäre – oder noch besser, deine Schwärmerei, die deine Nummer in den Gelben Seiten hätte nachschlagen können (dazu kommen wir gleich).
Außerdem steckten Sie, als Sie antworteten, in einem Umkreis von zwei Metern um den Standort des Telefons fest. Nein, es lag nicht daran, dass Sie einen schlechten Empfang hatten – das Telefon hing an der Wand und Sie waren mit einem Spiralkabel am Telefon befestigt, so dass Sie, egal wie weit Sie es zogen, scheinbar nicht den Ort erreichen konnten, an dem Sie sein wollten. Ich weiß, es ist der Stoff für Albträume. Warten Sie, bis ich Ihnen von der Einführung des Anrufbeantworters und dieser winzigen Kassetten erzähle!
5. Halten Sie eine 35-mm-Kamera in der Hand. Hören Sie zu, Kinder, wir hatten nicht den Luxus, einfach unser Telefon zu nehmen und ein Foto zu machen, um es dann auf Instagram oder Facebook zu posten, wenn wir einen Moment festhalten und ihn mit der Welt teilen wollten. Nein, es brauchte Zeit und Überlegung – und Präzision. Zuerst mussten wir unsere Kameras laden, indem wir Negativfilme von einer Rolle abzogen und die Zähne festhielten.
Nein, das waren keine echten Zähne, Einstein. Das setzt natürlich voraus, dass wir die richtige Filmgeschwindigkeit hatten.
Nein, der Film hat sich nicht wirklich bewegt, meine Güte.
Kann ich weitermachen?
Wir machten sehr genaue Angaben zu den Bildern, die wir machen würden, denn ehrlich gesagt hatten wir eine begrenzte Menge, normalerweise etwa 18 oder 24. Naja, 36, wenn man wirklich reich wäre. Außerdem musstest du einfach die Daumen drücken, dass du gut aussiehst, denn vielleicht wirst du dein Bild einen Monat lang – oder überhaupt nie – nicht zu sehen bekommen!
Warum?
Weil sie von gruseligen Leuten entwickelt werden mussten, die in kleinen freistehenden Kabinen auf Parkplätzen arbeiteten und Dungeons and Dragons spielten. Natürlich wurden sie manchmal entlarvt und im Grunde konnte man sich dann von den Erinnerungen an seinen Disney-Urlaub oder seinen Geburtstag verabschieden.
6. Benutzen Sie eine Karte. Mithilfe von Karten kamen wir weitestgehend irgendwohin oder verirrten uns auf dem Weg dorthin. Sie sehen, wir hatten nicht diese schicken GPS-Systeme, die den Verkehr aufzeichnen, alternative Routen anbieten und über eine nette Sprachsteuerung verfügen. Nein, wir hatten riesige Papiere, die sich immer weiter zu entfalten schienen, mit unzähligen winzigen Linien darauf, die mich an die Rückseiten meiner einst sexy Beine erinnerten. Wir mussten unsere Finger benutzen, um einen Kurs zu bestimmen, der uns an unser Ziel bringen würde, und man konnte im Handumdrehen seinen Platz verlieren, weshalb die Stimme der Person, die den Weg gab, überhaupt nicht schön oder munter war. Es war die bissige, brüllende, frustrierte Stimme eines deiner Eltern, der kein Problem damit hätte, sich mitten auf der Reise umzudrehen und dir eine Ohrfeige zu geben, wenn du sie unterbrachst, deine Meinung kundtatst oder mit zu viel Inbrunst zu deinem Sony Walkman mitsangst.
Oh, und Sie wurden nicht gewarnt, wenn Sie vom Kurs abgekommen sind. Dafür sind die einzahnigen Tankwarte mitten im Nirgendwo da!
7. Schauen Sie die Dinge manuell nach. Sehen Sie, meine süßen kleinen Kobolde, wir hatten keine riesige Datenbank wie das Internet zur Hand. Nein, wir lesen Dinge, die aus Bäumen gemacht wurden. Sie nannten diese Dinge „Bücher“ und es gab einen ganzen Abschnitt davon, der als Referenzen galt. Dazu gehörten Bücher wie Wörterbücher, Enzyklopädien und Thesaurus … Thesauri? Verdammt, ich muss später den Plural des Thesaurus googeln, aber Sie verstehen, worum es geht.
Wir haben diese Referenzabschnitte an Orten namens „Bibliotheken“ gefunden, in denen ein Mann namens Dewey Decimal König war.
Dort haben wir keine Bücher gekauft, sondern sie einfach mit anderen Menschen geteilt und ihnen Bücher geschenkt. Wir haben sogar Informationen für Berichte und Schularbeiten aus den zuvor erwähnten Nachschlagewerken gewonnen, und keines davon begann mit „Wiki“. Tatsächlich habe ich einmal ein Enzyklopädie-Set zum Geburtstag geschenkt bekommen. (Ja, wir haben damals keine lustigen Dinge wie Xboxen bekommen, weil Wissen teuer war.)
Nana (meine Mutter) hat es in zwei Teilen gekauft, der ersten Hälfte und dann der zweiten Hälfte des Alphabets. Aber die zweite Hälfte konnten wir uns nicht leisten, denn wie gesagt, Enzyklopädien kosteten eine Million Dollar, und wissen Sie, was passiert ist? In der sechsten Klasse musste ich einen Bericht über die Schweiz schreiben und scheiterte, weil ich nur A bis M hatte. Und niemand wollte mich zur Bibliothek fahren, weil es so nervig war, den Schlüssel in die Tür zu stecken oder die Schlösser manuell zu öffnen.
Verdammt, Jane Lewis, dass du Madagaskar bekommen hast!
Also, Kinder: Weinen Sie nicht zu mir, wenn Sie vergessen, Ihr iPad aufzuladen, oder ein Gewitter das Satellitenfernsehen beeinträchtigt, denn jetzt sehen Sie, wie hart es meine Generation als Erwachsener hatte.
Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Scary Mommy.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Mai 2015 veröffentlicht