Die Kraft der Vergebung und Demut hat meine Ehe gerettet

Wenn eine Ehe aus allen Nähten zu zerplatzen beginnt, kommen plötzlich alte Wunden zum Vorschein, die zuvor gut hinter dem Lauf der Zeit und der Routine verborgen waren. Sie können so tief stechen und schmerzen wie frische Wunden.

Vorwürfe des Verrats, der Lügen und der Apathie laufen auf beiden Seiten Amok und es wird einfacher, sich auf die Geschichte „Ich habe Recht und der andere hat Unrecht“ zurückzuziehen. Hier befand ich mich vor nicht allzu langer Zeit: meine Füße vergruben sich in meinen Argumenten, meine verschränkten Arme, mit tränenüberströmten Wangen, ich weigerte mich, von meiner Beharrlichkeit abzuweichen, dass ich der Verletzte war, dass ich derjenige war, der Recht hatte. „Ich kann das nicht mehr“, sagte ich mir.

Und dann sagte ein Freund etwas zu mir, das alles veränderte. „Du bist dir so sicher, dass du der Einzige bist, dem es weh tut, aber das ist ein Mensch, den du genug geliebt hast, um mit ihm Kinder zu zeugen. Bist du absolut sicher, dass er nicht auch verletzt ist? Hast du ihm wirklich die Chance gegeben, seine Seite zu erklären?“

Ich war nicht in der Stimmung, meinem Mann zuzuhören. Und ist es nicht genau das, worum es beim Kämpfen geht? Wir hören uns selbst schreien und murmeln und spucken und zischen Worte, die bedeutungslos sind, weil niemand zuhört. Und bei all dieser Boshaftigkeit überzeugen wir uns selbst davon, dass wir Recht haben und dass sie Unrecht haben. Aber war ich völlig unfair und habe eine Gelegenheit verpasst, Abhilfe zu schaffen? „Dafür habe ich keine Kraft“, sagte ich mir.

Tagelang schlich ich auf Zehenspitzen um meinen Mann herum und wusste nicht so recht, wie ich sagen sollte, dass ich wollte, dass er mit mir redet. Wenn ich ehrlich bin, dachte ich nicht, dass er überhaupt mit mir sprechen wollte. Tatsächlich hatten wir Mauern des Schweigens aufgebaut, die so dick und undurchdringlich waren, dass wir nur gesprochen haben, wenn einer von uns mit dem anderen über die Kinder oder die Arbeit eines Hauses sprechen musste.

Ich lag nachts wach und ging alle unzähligen Möglichkeiten durch, die ich meinem Mann gegenüber zum Ausdruck bringen konnte, dass ich bereit war, mich zu beruhigen und zuzuhören. Dann sagte ich eines Morgens leise: „Es tut mir leid.“

Ich war schockiert über die Wortwahl. Auch mein Mann sah schockiert aus. Tief in meinem Ego schrie ein Teil von mir wütend, weil ich mich entschuldigte, aber mein Verstand und mein Herz drängten mich, mehr zu sagen. „Mach ich das kaputt?“ Ich habe mich gefragt.

„Ich war dir gegenüber nicht fair. Wir haben uns im Kreis gestritten und kein einziges Mal hat einer von uns wirklich innegehalten, um dem anderen zuzuhören. Ich verstehe, dass wir beide verletzt sind, aber ist es für eine Weile in Ordnung für dich, wenn wir versuchen, einander einfach zuzuhören?“

Er antwortete nicht mit Worten, aber ich sah, dass sein Gesichtsausdruck ein wenig warm wurde. Nicht viel, aber genug, um zu wissen, dass meine Worte gehört wurden und dass er auch über Dinge nachdachte. „Bitte verlass mich nicht“, schrie mein Herz.

Tagelang stolperten wir durch unangenehme Gesprächsanfälle und scheuten uns vor den großen Vergehen, die uns aufregten und wütend machten. Ich habe mir selbst geschworen, dass ich mich nicht auf die Vergangenheit konzentrieren würde, sondern dass ich mich auf den Moment konzentrieren würde, der vor mir liegt, und dass ich aufhören würde, mich über frühere Übertretungen und Kummer zu ärgern.

Und ist das nicht das, was Vergebung ausmacht?

Es gibt immer noch Momente, in denen sich meine Brust eng anfühlt und ich auf eine urtümliche, hirnrote Art und Weise wütend werde. Der gesamte Prozess, eine Scheidung einzuleiten und dann in der Frage zu stagnieren: „Sollten wir oder sollten wir nicht?“ zermürbt mich wie kahle Reifen. Ich wünschte, wir könnten entweder einen sauberen Bruch hinlegen oder unseren Schlamassel beheben, aber so arbeiten Menschen nicht. So funktioniert das Leben nicht, besonders wenn Kinder im Spiel sind.

Ich habe meinen Stolz heruntergeschluckt und begonnen, Mitgefühl und das Zuhören für meinen Mann zum Ziel eines jeden Tages zu machen. Wer weiß, ob das funktionieren wird, aber zumindest gehen wir jetzt sanft miteinander um. „Irgendwo in diesem Schlamassel ist immer noch Liebe“, sage ich mir.

„Unsere Kinder beobachten uns“, sage ich zu ihm, „also machen wir das besser hin.“

Und so bleiben wir vorerst wie zwei Schopenhauer-Stachelschweine: Wir wollen näher zusammen sein, müssen aber mit dem scharfen Stachel der dornigen und verletzenden Stellen alter Wunden aus einem Jahrzehnt klarkommen. In diesem Schlamassel steckt Liebe – da bin ich mir sicher – und wenn das alles umsonst ist und wir kläglich scheitern, dann weiß ich zumindest, dass wir es wirklich versucht haben.