Die Kinder gehören mir: Übergang vom alleinigen Sorgerecht zur gemeinsamen Erzie

Mein Mann und ich bemerkten nicht, dass wir uns gegenseitig ignorierten. Irgendwie hatten wir uns in den letzten Jahren langsam auseinandergelebt, bis wir völlig voneinander getrennt waren.

Es ist wie damals, als wir unsere 12-jährige Hündin zu ihrer letzten Untersuchung brachten; Als sie die Waage betrat, stellten wir schockiert fest, dass sie in den letzten Jahren irgendwie 30 Pfund zugenommen hatte. Natürlich wussten mein Mann und ich, dass unsere Hündin zugenommen hatte, aber das geschah so langsam, dass keiner von uns bemerkt hatte, wie ungesund sie geworden war.

Das Gleiche passierte in unserer Ehe. Diese langsamen Veränderungen schleichen sich einfach ein.

Die Leute gaben meinem Mann und mir früher einen süßen Spitznamen: „America’s Sweethearts“. Als wir uns vor acht Jahren trafen, war es buchstäblich Liebe auf den ersten Blick (etwas, woran ich nie geglaubt hatte, bevor es mir passierte) und seitdem sind wir unzertrennlich. Wir passen gut zusammen: Wir lieben das gleiche Essen, lesen die gleichen Bücher und hören die gleiche Musik. Noch wichtiger ist, dass wir eine ähnliche Vision für unser Leben haben. Gemeinsam haben wir viele tolle Abenteuer erlebt, zum Beispiel als wir in unserem Pick-up lebten und auf unserem dreiwöchigen Flitterwochen-Roadtrip.

Nach der Geburt unseres ersten Kindes kauften wir eine Zwangsversteigerung, die fast unbewohnbar war, und reparierten sie selbst. Aber Eltern zu sein und hart zu arbeiten, um mit unserer Hypothek Schritt zu halten, raubte unserer Ehe die Energie. Im vergangenen Jahr, seit der Geburt unseres zweiten Kindes, hatten wir nur zwei Dates.

Eines Tages, als ich am Frühstückstisch saß, erwähnte ich, dass ich meinem Mann einen Kuss geben würde. Mein 4-Jähriger kicherte. „Du und Daddy, ihr küsst euch nicht!“ sagte er, als ob das das Lächerlichste auf der Welt wäre. In diesem Moment wurde mir klar, dass mein Mann und ich eher zu Mitbewohnern als zu einem romantischen Paar geworden waren.

Unser Alltag lässt wenig Zeit für Romantik. Ich sehe meinen Mann morgens nicht. Er steht früh auf, um unseren Sohn zur Schule zu bringen, und macht sich dann direkt auf den Weg zur Arbeit, während ich mich um das Baby kümmere. Abends kommt mein Mann rechtzeitig zum Abendessen nach Hause (es sei denn, er hat eine späte Besprechung, dann lässt er das Abendessen ganz aus). Die nächsten paar Stunden sind voller Abendessen, Spielen mit den Kindern, Baden und Schlafenszeitroutinen.

Irgendwo dort räumte ich die Unordnung beim Abendessen auf, warf das meiste Geschirr in die Spülmaschine und spülte die Töpfe und Pfannen schnell von Hand ab. Mein Mann bot mir immer an, beim Aufräumen zu helfen, aber ich sagte zu ihm: „Das ist entspannend für mich. Du solltest mit den Kindern spielen, da du sie den ganzen Tag nicht gesehen hast.“ Es ist wahr; Ich hatte so wenig Zeit allein, dass ich mich freiwillig für den Abwaschdienst gemeldet habe, nur um einen Moment für mich zu haben.

Als die Kinder endlich im Bett waren, waren wir beide immer so müde. Wir hätten kaum genug Energie, um uns in unsere Geräte zurückzuziehen oder ein paar Minuten lang ein Buch zu lesen, bevor wir selbst einschlafen. Wir waren oft zu müde, um überhaupt wach zu bleiben und gemeinsam eine Show anzusehen.

Dann ging die Spülmaschine kaputt.

Als wir unserer gewohnten Abendroutine nachgingen, war ich überwältigt von dem Berg an Geschirr, das ich nun von Hand spülen musste. Wieder bot mein Mann seine Hilfe an. „Nein, das habe ich“, antwortete ich, aber als ich zurückblickte, sah ich, dass die Theke und das Waschbecken vollständig gefüllt waren. Es gab so viel schmutziges Geschirr, dass beim Abwaschen nicht alle sauberen in das Sieb passten. Sie würden nicht einmal auf die Theke passen. Ich müsste einige waschen, trocknen und wegräumen und es dann immer wieder wiederholen.

Es war schwer, der Annahme von Hilfe zuzustimmen. Ich bin der Elternteil, der zu Hause bleibt. Ich verdiene kein regelmäßiges Gehalt und verlasse das Haus nicht, um zur Arbeit zu gehen. Ich habe das Gefühl, dass ich einen kleinen Beitrag zu unserer Familie leisten kann, wenn ich mehr als meinen Anteil an der täglichen Hausarbeit erledige. Aber das Geschirr war so hoch aufgestapelt und der Tag war so lang.

„Ja“, gab ich zu, „ich könnte ein wenig Hilfe gebrauchen.“

Ich verließ die Küche und gesellte mich zu meinem Mann und meinen Kindern, die im Wohnzimmer spielten. Dann badeten mein Mann und ich die Kinder. Anschließend habe ich das Baby in den Schlaf gestillt, während mein Mann unserem 4-jährigen Jungen die Zähne putzte und ihm eine Geschichte vorlas. Sobald beide Kinder in ihren Betten lagen, gingen wir in die Küche, um den Abwasch zu erledigen, anstatt den Kopf in ein Gerät oder ein Buch zu stecken. Ich glaube, unser gemütliches Bett rief nach uns beiden, aber stattdessen nahm ich den Schwamm und mein Mann das Geschirrtuch. Ich habe das Geschirr gespült, während mein Mann es abgetrocknet und weggeräumt hat.

Meine Kinder fingen an, mit ihnen Urlaub zu machen. Plötzlich hatten wir das 50/50-Sorgerecht, und die Realität, dass es diese andere Familieneinheit gab, außerhalb von mir, jenseits von mir, nicht von mir, die Erinnerungen mit meinen Kindern weckte, traf mich. Jemand anderes erschuf im Leben meiner Kinder Dinge, und das machte mir große Angst. Das Einzige, worum ich all die Jahre gebeten hatte – Hilfe –, war endlich verfügbar, und anstatt dankbar zu sein, war ich krank vor Angst.

Sie werden es falsch machen. Es wird nicht mein Weg sein, der richtige Weg. Es stimmt nicht mit der Art und Weise überein, wie ich sie erziehe. Es ist anders. Was ist, wenn er sie erneut im Stich lässt? Ich kann sie nicht vor Verletzungen schützen, wenn ich sie gehen lasse.

Niemand kann sie so lieben wie ich. Ich bin ihre Mutter. Sie brauchen kein Ersatzteil. Sie brauchen unbedingt zwei Eltern. Das ist alles was nötig ist. Zusätzliche Eltern stehen im Weg.

Oh Gott, was wäre, wenn sie sie mehr mögen?

Nein. Alle ihre Kindheitserinnerungen sollten mit mir verbunden sein. Auch wenn ich etwas nur koordiniere oder genehmige, sollte es einen Bezug zu mir haben. Weil es MEINE Kinder sind, oder? Meins, als wären sie ein Besitz, an dem nur ich das Recht habe, ihn zu genießen.

Mmm hmm. Wer ist jetzt das Arschloch?

Ja, es sind meine Kinder und sie sind auch seine Kinder. Jetzt sind sie auch die Kinder ihrer Stiefmutter. Jetzt sind sie auch die Kinder ihres Stiefvaters. Sie haben jetzt vier Eltern.

Vier.

Nicht ein, nicht zwei, sondern vier Eltern. Keine Halbeltern, keine Teileltern, nicht nur diese Menschen, mit denen ihre „richtigen“ Eltern verheiratet sind. Wir sind alle Eltern. Das sind unsere Kinder. Nicht nur meins.

Unsere.

Denn wenn ich mich darauf einlasse und auf die Geschichten, die ich mir selbst erzähle, dann sind unsere Kinder eigentlich nur zwei wunderschöne Menschen, die sich vier andere Menschen ausgesucht haben, um sie zu lieben. Es ist kein Wettbewerb. Wir können hier nicht gewinnen, aber wir können verdammt noch mal verlieren, und zwar hart.

Ihr Vater hat also verpasst, was er verpasst hat. Er hat getan, was er getan hat. Er sagte, was er sagte. Ich habe getan, was ich getan habe, ich habe gesagt, was ich gesagt habe, und ich habe verdammt dafür gesorgt, dass er so wenig Zugang wie möglich zu ihnen hatte. Ich habe es ihm schwer gemacht. Dieser Teil ist vorbei. Dieser Teil passiert. Ich muss hier zwei Entscheidungen treffen: Ich kann wieder wütend, wütend, eifersüchtig und unsicher werden und mich weiterhin der Realität widersetzen, oder ich kann in Dankbarkeit übergehen.

Ich bin dankbar, dass meine Kinder in ihrem anderen Zuhause eine andere Frau haben, die sie liebt und für sie sorgt, die Raum für sie schafft und sich engagieren möchte. Das muss sie nicht; sie entscheidet sich dafür. Wie viel Glück haben wir, dass sie ist?

Ich beobachte, wie sich mein neuer Ehemann an das Familienleben gewöhnt, und ich bin beeindruckt von der Intensität seiner Liebe zu unseren Kindern.

Ich bin dankbar, dass ihr Vater bereit ist, sich konsequent für sie einzusetzen und die Initiative zu ergreifen, beispielsweise unser Kind für etwas anzumelden. Ich bin dankbar, dass er sich genug um die Arbeit kümmert.

Ich bin dankbar, dass mir die Arbeit wichtig genug ist.

Ich bin dankbar, dass meine Kinder reisen und mit all ihren Eltern neue Erinnerungen schaffen können. Sie werden über eine Fülle von Erkenntnissen und Erfahrungen verfügen, die sie bis ins Erwachsenenalter mitnehmen können. Sie haben mehr Glück, als sie sich jemals vorstellen können.

Ich bin dankbar, dass ich Hilfe habe. Dass ich Unterstützung habe. Dass ich in meiner Woche eine Pause bekomme, um auf mich aufzupassen, damit ich, wenn unsere Kinder in dieses Haus zurückkommen, nur eine Person sein kann, nur ich selbst.

Ich bin dankbar für die Reflexion und die Gelegenheit, auf neue Weise voranzukommen. Für die Chance zu lernen, anders zu kommunizieren und zu erfahren, wie Co-Parenting wirklich aussehen kann.

Ich bin dankbar für die Chance, dies noch einmal neu definieren zu dürfen.

Scheiße.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Januar 2016 veröffentlicht