5 Schritte zum Überleben einer postpartalen Depression

Schritt 1: Erkennen Sie an, dass Sie zu verkorkst sind, um zu sehen, wie verkorkst Sie sind

Lassen Sie mich ein Bild des wahren chemischen Cluster-Ficks zeichnen, der die postnatale Depression ist. Es ist so, Sie wissen, wie Sie an einem Samstagabend mit Ihren Freundinnen ausgegangen sind (ich sage „früher“, weil Sie jetzt Eltern sind und das Einzige, was Sie am Samstagabend tun, ist, 48 Hours anzuschauen und sich dabei im Kopf zu merken, ob Ihr Ehepartner kürzlich eine neue Lebensversicherung für Sie abgeschlossen hat oder nicht).

Jedenfalls hast du dich die ganze Zeit über schick angezogen – Kleidung, Absätze, Haare und Make-up. Und als du das Haus verließst, dachtest du: „Hey, ich sehe ziemlich gut aus. Ich meine, nicht gut für ein Supermodel, aber da ich kein genetischer Mutant bin, ist das so gut wie es nur geht. Lasst uns das machen!“ Dann würden Sie anfangen zu trinken. Und plötzlich – zum Teufel mit der Logik – bist du Miranda, verdammter Kerr! Noch ein paar Drinks und jetzt fühlen Sie sich richtig wohl. Niemand ist heißer als du. Dir gehört diese Nacht. Verdammt, dir gehört Miranda Kerr! Kommt Ihnen das bekannt vor?

Das einzige Problem bei diesem Szenario (abgesehen von Ihrem unvermeidlichen massiven Kater) ist, dass Sie tatsächlich wie eine verdammt heiße Sau aussehen. Deine Wimperntusche ist verschmiert, deine Haare sehen aus wie auf einem Fahndungsfoto von Nick Nolte und dein halber Busen hängt heraus (auch nicht der gute Busen), nur dass du viel zu betrunken bist, um es zu merken. Die Chemikalien, die Ihnen das Gefühl geben, auf Trab zu sein, halten Sie tatsächlich davon ab, die Realität der Situation wahrzunehmen – Sie sind völlig am Arsch.

Nun, so ist es auch mit einer postpartalen Depression. Die Hormone, der Stress, die Müdigkeit und die körperlichen Veränderungen haben Sie so völlig durcheinander gebracht, dass es unmöglich ist, überhaupt zu berechnen, wie durcheinander Sie wirklich sind. Meine Lösung hierfür ist einfach. Fragen Sie jeden, der Sie wirklich liebt, ob er Sie für verrückt hält oder nicht, und wenn er „Ja“ sagt, glauben Sie ihm bitte.

Schritt 2: Ignorieren Sie alles, was Sie in den sozialen Medien sehen

Ehrlich gesagt denke ich, dass dies eine allgemeine Faustregel sein sollte, nach der man leben sollte, aber dies gilt insbesondere dann, wenn man an PPD leidet, und hier ist der Grund: Eltern lügen, und zwar im großen Stil. Im Laufe meines Leidens habe ich viele freudige Bilder gepostet, wie dieses:

und dieses hier:

Ach, so süß, oder? Obwohl diese Bilder tatsächlich ein Teil des damaligen Lebens waren, entsprachen sie nicht der ganzen Wahrheit. Die ganze Wahrheit war nicht die Art von Foto, die man auf Instagram postet. Niemand möchte mich weinend in Embryonalstellung sehen (es ist sowieso schwierig, ein gutes Selfie davon zu bekommen). Sie wollen süße Kinder und lächelnde Gesichter sehen. Ich verstehe, das will ich auch. Ich möchte nur nicht, dass wir Mütter da draußen das Gefühl haben, dass das Leben aller anderen perfekt ist, denn das ist es, was wir jeden Tag in den sozialen Medien sehen, obwohl es wirklich keinen Filter auf der Welt gibt, der die Verrücktheit beseitigen kann, die es manchmal mit sich bringt, ein neues Baby in die Familie zu bringen.

Schritt 3: Stellen Sie sicher, dass Ihre Kinder wissen, dass es ihre Schuld ist

Ich mache hier nur teilweise Witze. Ich denke, unser natürlicher Instinkt als Eltern besteht darin, unsere Kinder davor zu schützen, uns traurig zu sehen. Wütend, klar, das ist unvermeidlich angesichts ihrer Tendenz, sich wie heilige Schrecken zu verhalten, aber traurig, nicht so sehr. Daher habe ich außerordentlich viel Energie darauf verwendet, mich in Gegenwart meiner Kinder glücklich zu verhalten, die, davon bin ich ziemlich überzeugt, versuchten, mich langsam umzubringen.

Dann konnte ich es eines Tages einfach nicht mehr tun. Es ist nicht so, dass ich auf einem solch epischen Niveau meine Scheiße verlieren wollte, aber genau wie meine unerklärliche Zuneigung zu Christian Slater auch nach all den Jahren war sie eine Macht, die größer war als ich. Ich konnte einfach nicht aufhören zu weinen, selbst vor meinem 4-Jährigen. Zuerst quälte ich mich darüber und über den möglichen Schaden, den es ihm zufügen könnte, aber dann erinnerte mich ein Freund daran, dass Traurigkeit ein normales menschliches Gefühl ist, mit dem er sich wohlfühlen muss, vor allem, wenn ich es vermeiden wollte, einen emotional verkümmerten Mann großzuziehen (genau das, wovon die Welt mehr braucht, habe ich recht?).

Also erklärte ich ihm, dass ich sehr traurig und überwältigt sei und eine Pause brauche. Und wissen Sie, was passiert ist? Dieser Junge, derselbe, der oft Freude daran zu haben schien, sein Bestes zu geben, um mich in die Irre zu führen, begann tatsächlich, sich um mich zu kümmern. Er rieb meinen Rücken und sagte mir, dass alles gut werden würde. Er brachte mir seine Lieblingskuscheltiere mit und wischte sich sogar den Hintern ab! Nein, warte, das Letzte hat er noch nie getan – ich bin da nur Wunschdenken. Aber im Ernst, es war wie auf dieser Seite in „Love You Forever“, wo der Sohn seine alte Mutter im Schaukelstuhl hält und ihr etwas vorsingt. Ungeachtet der möglichen ödipalen Auswirkungen zeigte es mir wirklich, dass ich die Situation nicht so sehr beschönigen sollte, wie ich es getan hatte. Und das sollten Sie auch nicht.

Schritt 4: Lass alles scheiße laufen

Iss Schokolade. Wein trinken. Hör auf zu trainieren. Lassen Sie die Staubhasen sich häufen. Lassen Sie die Kinder etwas aus einer Kiste essen. Dann lassen Sie den Hund die Schachtel fressen. Dann lassen Sie Ihren Mann sehen, dass nicht nur Ihre Kinder verarbeitete Makkaroni und Käse zum Abendessen gegessen haben, sondern dass Ihr Hund jetzt Pappe kackt, weil er die Schachtel geklaut hat, während Sie im Badezimmer Wein getrunken haben. Mit anderen Worten, geben Sie die Tat auf. Du hast im Moment nicht den Überblick, und das ist in Ordnung. Sie werden sich schon bald erholen. Machen Sie in der Zwischenzeit etwas lockerer und finden Sie Trost in den Annehmlichkeiten, ein völliger Faulpelz zu sein. Wenn die Strategie für die Millennials gut genug ist, ist sie auch für Sie gut genug.

Schritt 5: Holen Sie sich Hilfe

Für mich bedeutete das, endlich den Rat meines Arztes (und meiner liebsten Mitmenschen) zu befolgen und mit der Einnahme von Medikamenten zu beginnen. Ich suchte auch die Hilfe eines Chiropraktikers, eines Heilers und eines Psychiaters (es braucht ein ganzes Dorf). Es ist nicht leicht, Ihnen das zuzugeben. Aber es ist um einiges einfacher, als einen weiteren Tag damit zu verbringen, in den Spiegel zu schauen und nicht zu merken, dass ich das betrunkene Mädchen im Club war, aus dem meine böse Brust herausragte.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Januar 2016 veröffentlicht