Die Jahre dazwischen

Ich weiß nicht genau, wann es passiert ist, aber es ist passiert.

War es irgendwann in diesem Sommer? Oder ist es schon vorher passiert, vielleicht letzten Herbst? Geschah es in einem plötzlichen Blitz, wie beim Urknall, der durch einen Meilenstein gekennzeichnet war, den ich unterwegs verpasst hatte? Oder war es ein eher schleichender Prozess, der im Alltag nicht wahrnehmbar war und dann eines Tages – POW! – die Realität offensichtlich und unbestreitbar ist?

Ich bin mir nicht sicher, wann oder wie es passierte, aber hier sind wir mitten in den Zwischenjahren.

Es gab Tage, an denen ich ehrlich gesagt nicht glaubte, dass wir es in die Zwischenjahre schaffen würden. Ich ging davon aus, dass wir im Murmeltier-Tag-Zyklus der Baby-, Kleinkind- und Vorschuljahre stecken bleiben würden. Ich war mir sicher – absolut sicher –, dass Elternschaft eine Endlosschleife aus Windelwechseln, Mittagsschlafplänen und Auszeiten sein würde.

Aber meine beiden Kinder gehen jetzt zur Schule – Kindergarten bzw. dritte Klasse – und sie scheinen in keine der vorgeschriebenen Phasen der Kindheit mehr zu passen. Wir haben die Jekyll-and-Hyde-Attitüde der Neugeborenen- und Kleinkindjahre längst hinter uns gelassen. Und obwohl sie sich ab und zu immer noch wie Threenager verhalten, kommt es immer seltener dazu. Wir sind noch ein paar Jahre von dem Tornado der Adoleszenz und mehrere Jahre von den Nest-verlassenden Jahren des jungen Erwachsenenalters entfernt. Meine Söhne sind jung, aber nicht zu jung; sie sind groß, aber nicht zu groß. Sie sind gleichzeitig große und kleine Kinder. Sie liegen dazwischen.

Die Jahre dazwischen bedeuten, dass sie alt genug sind, um zu fragen (und zu verstehen), was Sex ist, aber jung genug, dass sie immer noch an den Weihnachtsmann glauben. Wir sind nicht an eine Schlaf- oder Schlafenszeitroutine gebunden, aber sie wollen sich trotzdem zudecken und mit Kuscheldecken schlafen. Anstelle von T-Ball schauen wir uns jetzt Kinder-Pitch-Baseball an, obwohl es nicht ungewöhnlich ist, dass mindestens ein Spieler weinend auf der Bank sitzt. In unserem Sommer gab es Übernachtungen und Sprünge vom Turmspringen, aber auch Paraden und das Kinderbecken. Wir haben „Der Hobbit“ und „Guardians of the Galaxy“ sowie „Mickey Mouse Clubhouse“ und „Gravity Falls“ gesehen. Sie können alleine duschen, aber das Baden gehört immer noch jeden zweiten Tag dazu, weil ihr Körper nicht von wilden Hormonen und Körpergeruch beherrscht wird.

Die Jahre dazwischen haben etwas Ideales, wenn die Strapazen der Elternschaft mit der Unschuld der Kindheit im Gleichgewicht sind, wenn unsere Kinder uns weniger verzweifelt und alles verzehrend brauchen und sie uns ruhiger und ausgeglichener wollen. Wissen Sie, die dazwischenliegenden Jahre werden nicht umsonst als „Sweet Spot“ bezeichnet.

Aber obwohl die dazwischenliegenden Jahre etwas süß Unschuldiges und Kostbares an sich haben, wenn unsere Kinder vor dem Schlafengehen noch einen Kuss und eine Umarmung brauchen, sind diese Jahre auch ein wenig beunruhigend. Mit jedem neuen Zeichen der Unabhängigkeit strecken meine Kinder ihre Flügel ein wenig weiter und ich spüre, wie sich die Fäden der Kindheit langsam auflösen. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass ich mir des Chaos, das vor mir liegt, sehr bewusst bin. Die Jahre dazwischen sind eine seltsame Mischung aus Erleichterung, Sorge, Aufregung, Angst, Zufriedenheit und Verwirrung.

Und das sind nicht nur die Jahre dazwischen für meine Kinder. Das sind für mich als Mutter Zwischenjahre. In den letzten 9 Jahren war ich ein Elternteil, der zu Hause blieb, und der Tagesablauf meiner Kinder prägte auch meinen Alltag. Aber jetzt, wo mein jüngster Sohn im Kindergarten ist, spüre ich, wie sich die Weite der Welt wieder öffnet – eine Aussicht, die gleichzeitig befreiend und lähmend, berauschend und überwältigend ist.

An manchen Tagen fühlt sich die Neuheit der dazwischen liegenden Jahre an, als würde man auf brennend heißen Sand treten. Ich gehe leichtfüßig und schnell vor, treffe manchmal vorschnelle Entscheidungen darüber, was als Nächstes zu tun ist, aus Angst, dass ein Moment an mir vergeht, wenn ich nicht aufpasse, und aus Sorge, dass eine Gelegenheit für das, was als nächstes kommt, verschwinden könnte, wenn ich sie nicht ergreife. An anderen Tagen habe ich das Gefühl, von dickem und schwerem Treibsand verschluckt zu werden, heruntergezogen zu werden von der Verwirrung wechselnder Rollen und veränderter Verantwortlichkeiten.

An den meisten Tagen habe ich jedoch das Gefühl, als würde ich am Strand entlang spazieren, der Sand ist nass, aber fest. Es kann sein, dass die Flut hereinbricht oder abfließt, ich bin mir nicht ganz sicher. Schon bald wird sich die Landschaft erheblich verändern und ich muss mich entsprechend anpassen. Im Moment fühlt sich die Küste jedoch weich und kühl und angenehm an.

Deshalb versuche ich mich heute auf den vorerst Teil zu konzentrieren. Im Moment sind die Jahre dazwischen genau das, wo ich sein möchte.