Die Heirat mit einem Mann, der 20 Jahre älter ist als ich, hat mich gelehrt, auf
Als ich gestern eines meiner Magazine aufschlug, blätterte ich zum Ratgeberteil und fing an, die Fragen zu überfliegen, um zu sehen, welche Themen der Kolumnist diesen Monat ansprach. Ich wurde sofort von einer Frage einer Leserin über die neue Freundin ihres Vaters angezogen, einer Frau, die viel jünger als ihr Vater und nur zwei Jahre älter als sie selbst war. Ich las es, der Kolumnist gab gute Ratschläge und ich machte weiter.
Aber ich hatte einen Gedanken, den ich oft habe, wenn ich eine ähnliche Handlung in einem Film oder einer Fernsehsendung sehe: Ich bin dieses Mädchen. Das ist ein flüchtiger Gedanke, denn ich denke selten auf diese Weise über meine Situation nach, aber es fällt mir auf, dass dieser Handlungsstrang die Dinge selten aus der Perspektive der jungen Freundin betrachtet. Meistens wird diese Situation – ein viel älterer Mann mit einer viel jüngeren Frau – als komische Reaktion auf die Midlife-Crisis eines Mannes dargestellt. Es wird aus der Sicht der verlassenen ersten Frau erzählt, die zusieht, wie ihr Ex sich mit einer jungen, blonden, geldgierigen Nutte oder mit den Kindern aus erster Ehe lächerlich macht und gezwungen ist, eine Frau, die nur wenig älter ist als sie selbst, „Stiefmutter“ zu nennen.
Nur wenige Mediendarstellungen, außer vielleicht Modern Family, zeigen diese Art von Beziehung in einem positiven Licht. Und verständlicherweise, nehme ich an. Es ist nicht besonders üblich, dass ein viel älterer Mann eine viel jüngere Frau heiratet, es sei denn, es handelt sich um eine Berühmtheit, und die Scheidungsrate in dieser Gruppe ist hoch. Meistens sind die Unterschiede zwischen jüngeren Frauen und älteren Männern zu groß, als dass die Beziehungen überleben könnten.
Ich weiß das, weil ich in einer solchen Beziehung bin. Als ich anfing, mit meinem Mann auszugehen, war ich 28 und er 48. Er war geschieden und hatte eine gleichaltrige Ex-Frau sowie 18- und 16-jährige Söhne. In vielerlei Hinsicht waren wir das typische „Mai-Dezember“-Paar, in anderer Hinsicht jedoch nicht. Wir leben in Pittsburgh, nicht in LA oder New York City. Mein Mann ist Lehrer an einer öffentlichen Schule, kein wohlhabender CEO oder Arzt, aber er sieht gut aus und sieht viel jünger aus als er ist. Ich bin blond, aber nicht 1,75 m groß und 50 kg schwer. Wir haben zwei Jahre, nachdem wir uns kennengelernt hatten, geheiratet und seitdem selbst zwei kleine Jungen bekommen. Heute sind wir eine einzigartige Patchwork-Familie, bestehend aus uns beiden und vier Söhnen im Alter von 26, 24, 4 und 2 Jahren.
Als ich in meinen Zwanzigern war, hatte ich nicht vor, eine solche Beziehung einzugehen. Ich war kein Goldgräber auf der Suche nach einer einfachen Ehe und schnellem Geld. Mit 15 Jahren hätte ich mir nicht vorstellen können, dass mein zukünftiger Ehemann derzeit verheiratet ist und eigene Kinder großzieht. Aber ich habe mich in einen Mann verliebt, der viel älter ist als ich, und ich konnte nicht mit ihm zusammen sein. Er war bereit, wieder Kinder zu bekommen, und ich war bereit, das Risiko einzugehen, Kinder mit jemandem zu bekommen, der bereits über 50 war.
Ich habe aus meinen Erfahrungen in dieser „modernen Familie“ einiges gelernt. Das war vielleicht nicht die Familie, die ich mir vorgestellt hatte, aber ich ließ mich von der Liebe leiten. Ich habe eine schlechte Beziehung hinter mir gelassen und mich in einen Mann verliebt, der ein toller Partner und Vater ist. Wir haben es so gestaltet, wie wir es wollten. Wir ließen nicht zu, dass uns die Urteile anderer in die Quere kamen. Uns wurde klar, dass wir anders waren als die üblichen Darstellungen von Mai-Dezember-Beziehungen und dass wir keinem Stereotyp gerecht werden mussten. Wir lachen, wenn wir Menschen treffen, die sich so sehr für unseren Altersunterschied interessieren. Für sie mag es seltsam sein (besonders in einem Vorort von Pittsburgh), aber wir denken kaum täglich darüber nach.
Ich habe auch viel über Akzeptanz gelernt. Bobs Söhne, nur acht und zehn Jahre jünger als ich, akzeptierten mich und dann unsere Kinder. Sie waren aufgeschlossen, und wenn sie Bedenken hatten, gingen sie darauf ein, anstatt uns aus ihrem Leben auszuschließen.
Ich wiederum nahm mir Zeit, Beziehungen zu ihnen aufzubauen, sie kennenzulernen, Fragen zu stellen, und ich bemühte mich bewusst, nicht zu versuchen, ihre Mutter zu sein. Sie waren die Trauzeugen unserer Hochzeit und umarmten uns und gratulierten uns, als wir ihnen sagten, dass wir unser erstes gemeinsames Kind erwarten würden. Heute sind sie großartige große Brüder, die von meinen Söhnen verehrt werden.
Bobs Mutter, eine 80-jährige gläubige Katholikin, die mit der Scheidung ihres Sohnes zu kämpfen hatte, nahm an unserer Hochzeit teil und weinte, als wir ihr das erste Ultraschallbild unseres Sohnes zeigten. Die Anmut und Akzeptanz, mit der unsere Familien unsere Entscheidungen angegangen sind, haben dazu geführt, dass unsere Hochzeit und die Geburt unserer Babys wirklich freudige Ereignisse ohne Drama oder Konflikte waren.
Wenn ich heute sehe, wie andere unkonventionelle Entscheidungen über ihr Leben und ihre Kinder treffen, Entscheidungen, die aus Liebe kommen, aber möglicherweise anders sind als die, die ich treffen würde, versuche ich, aufgeschlossen zu sein und die gleiche Höflichkeit zu zeigen, die ich von anderen erwartet habe. Schließlich weiß man nie wirklich, wie etwas hinter verschlossenen Türen aussieht. Die Beziehung einer Person anhand von Stereotypen und Annahmen zu beurteilen, führt nur zu Verletzung, Schmerz und Spaltung und führt selten dazu, dass jemand seinen Weg ändert.
Manchmal gibt es unerwartete Wendungen im Leben, und was man daraus macht, kann den entscheidenden Unterschied machen. Dieser Mann und das Leben, das ich jetzt führe, waren nicht Teil meines ursprünglichen Plans und wahrscheinlich auch nicht der Plan, den meine Eltern oder Bobs Söhne für ihre Zukunft hatten. Aber heute scheint es so, als wäre es von Anfang an dazu bestimmt gewesen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Juli 2017 veröffentlicht