Die Grundlagen der Elternschaft, um den Sommer zu überstehen

Der Sommer ist offiziell da, Mamas und Papas, was bedeutet, dass es an der Zeit ist, Ihre Angelegenheiten in Ordnung zu bringen, wenn Sie Hoffnung haben, die lange Schulpause zu überstehen. Brauchen Sie Hilfe? Ich habe hier Ihre Einkaufsliste: 10 wichtige Dinge für Eltern, um den Sommer zu überstehen.

1. Alkohol. Und jede Menge davon. Neben dem Verkauf Ihrer Nachkommen auf dem Flohmarkt in der Nachbarschaft ist dies Ihre einzige Hoffnung, die nächsten zweieinhalb Monate ununterbrochener Kinderzeit zu ertragen. Außerdem wirst du irgendwie das Gefühl haben, dass du sie tatsächlich verkauft hast, weil du dich sowieso nicht an ihr Gejammer erinnern kannst.

2. Ein Trog. Vergessen Sie, auf die Ernährungsbedürfnisse jedes einzelnen Kindes einzugehen. Nehmen Sie einfach ein paar Sachen aus der Speisekammer, werfen Sie alles in einen riesigen, rechteckigen Behälter und sagen Sie ihnen, sie sollen davon haben.

3. Eine Fliegenklatsche. Natürlich für die Fliegen, aber auch um die Kinder zu schlagen, wenn sie darüber streiten, wer die Katze zuerst rasieren darf und deinen Wodka-Limonaden zu nahe kommt.

4. Ein Gartenschlauch. Gut geeignet, um sie von Ihrem Gartenstuhl aus zu besprühen, wenn sie aus der Reihe geraten. Funktioniert auch als Duschmechanismus, was praktisch ist, insbesondere weil die heißeren Monate die Tendenz der Kinder zu verstärken scheinen, nach dem Inneren eines gebrauchten Suspensoriums zu riechen.

5. Schwimmwesten. Die Überwachung der Badezeit erfordert viel Konzentration. Und außerdem gibt es noch die ganze Sache mit dem Alkohol zu bedenken. Am besten schnallen Sie sie einfach in ein Schwimmgerät und lassen sie eine Weile herumwippen. Der letzte Krug Sangria wird sich schließlich nicht selbst übertreffen.

6. Netflix. Dies erfordert möglicherweise ein wenig Vorbereitungsarbeit, da Fernbedienungen für Kindergartenkinder verwirrend sein können, aber sobald Sie ein Kinderprofil erstellt und eine bildbasierte Bedienungsanleitung erstellt haben, in der detailliert beschrieben wird, welche Tasten den Fernseher auf Streaming umschalten, müssen Sie erst im August mit ihnen sprechen.

7. Zelte. Bauen Sie sie im Hinterhof auf und fangen Sie an, die Habseligkeiten der Kinder nach und nach dorthin zu schleppen, bis im Haus nichts mehr für sie übrig ist. Sagen Sie den Kindern, dass sie den Rest des Sommers nicht hineingehen sollen, es sei denn, jemand muss aufs Töpfchen, und selbst dann nur, wenn es Nummer zwei ist. Es wird ihnen gut gehen. Sie campen. Kinder lieben es, zu campen.

8. Sand. Oder Schmutz. Eigentlich egal. Beauftragen Sie ein Landschaftsbauunternehmen damit, einen ganzen Haufen in der Einfahrt abzuladen, ein paar winzige Plastikschaufeln darauf zu werfen und den Kindern zu sagen, dass Sie ihnen einen Jetski kaufen, sobald sie alles in den Garten des einen Nachbarn bringen, den Sie nicht ausstehen können. (Nicht wirklich, aber das müssen sie nicht wissen.) Machen Sie sich keine Sorgen, dass sie schmutzig werden. Du hast einen Schlauch, erinnerst du dich?

9. Rucksäcke mit Kinderleinen. Befestigen Sie sie am stabilsten Baum oder Pfosten im Garten. Sie haben mindestens drei Stunden Zeit, bevor Sie sich Sorgen machen müssen, dass jemand einen Fluchtweg findet und in den Verkehr gerät.

10. Großpackung ewiger Gobstopper. Stecken Sie einen dieser Saugnäpfe hinein, wenn sie aufwachen. Sie müssen kein Wort hören, bis Sie den Trog mit dem Abendessen gefüllt haben.

Sehen Sie? Der ganze Sommer wird nicht so schlimm sein. Und selbst wenn Sie es nur bis zur Nummer eins schaffen, sind Sie goldrichtig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Juni 2015 veröffentlicht