Die größte Herausforderung der neuen Mutterschaft meistern

Eines Nachts dämmerte es mir, als mein Mann und ich endlich in Ruhe fernsehen konnten. Obwohl die Lautstärke niedrig eingestellt war, um das Baby nicht zu wecken, schwiegen wir, weil wir es mussten. Wir mussten einfach für eine Minute „sein“. Kein Baby kichert. Kein Baby weint. Kein Streit um die richtige Art, das Baby zu halten oder zu wickeln. Keine Diskussion über Babykot. Nichts. Endlich Stille.

Für einen Moment fühlten wir uns wie wir selbst. Ich sah meinen Mann an und fragte: „Vermissen Sie jemals die alten Zeiten, in denen wir einfach nur … wir waren?“ „Ja“, antwortete er schneller, als ich erwartet hatte. Aber da war sie, die unausgesprochene Botschaft zwischen uns. Bestätigung meiner eigenen geheimen Schande. In diesem Moment und oft in den dunklen Nächten, in denen ich endlos schaukelte und mir Schlaf wünschte, bereute ich die Geburt meines Sohnes.

Es war ein verdammt harter Monat. Um Thanksgiving herum erlebte das Baby eine Schlafregression, so dass es fast vier Wochen lang völlig unruhig geschlafen hatte – in manchen Nächten schlimmer als als Neugeborenes. Ich verstehe jetzt, warum Schlafentzug eine Form der Folter ist. Ich bin mehr als müde. Ich bin geistig erschöpft. Ich bin körperlich erschöpft. Ich habe es nicht mehr in mir, wütend auf ihn zu sein. Ich spüre nichts. Ich bin gebrochen.

Aber wirklich, er ist ein wunderschöner Junge, das hübscheste Baby, das ich je gesehen habe (ja, ich weiß, dass das alle Eltern sagen). Die Tage sind größtenteils glückselig, seine herrlich pausbäckigen Wangen schreien geradezu danach, aufgefressen zu werden. Es macht mir überhaupt nichts aus, wenn ich gepinkelt oder geschissen werde, er ist so süß. Metaphorisch gesehen spart er sich seine größte Kacke für die Mitternachtsstunden auf. Er schläft nicht. Wir schlafen nicht.

Im Flur hallen wiederholt Schritte wider, hin und her, hin und her – wie eine große Katze, die in ihrem erbärmlichen Gehege im Zoo auf und ab geht. Ich schwöre, da ist jetzt eine ausgetretene Spur im Teppich. Meine Brustwarzen sind wund und rosa. Er ist ein unersättliches Bedürfnis: Nahrung, Liebe und Körperkontakt.

Aber es geht um mehr als nur den Schlaf. Es ist alles. Ich habe keine Zeit für meinen Mann. Ich habe keine Zeit für mich. Ich plane meinen ganzen Tag nach den Ernährungs-, Umkleide- und Schlafgewohnheiten eines anderen Menschen. Ich gehe nicht raus. Mein soziales Leben besteht hauptsächlich aus Textnachrichten oder dem Trollen auf Facebook, bis die Sehne in meinem Daumen schmerzt; Es ist der einzige Finger, der während des Stillens leicht zugänglich ist. Ich male nicht. Ich mache keinen Sport. Was von meiner zerfallenden Muskelstruktur übrig geblieben ist, ist lächerlich.

Die größte Hürde war und ist, mich in der Mutterschaft zu verlieren.

Zuerst freute ich mich über meinen veränderten Status. Mutterschaft fühlte sich für mich wie das Größte an, was mir je passiert ist.

Monate später hat sich alles verändert. Ich habe mich verändert. Ich habe gesehen, wie sich mein Leben verändert hat. Es ist das Schlimmste, was mir je passiert ist.

Die Gespräche mit anderen Müttern haben mir wirklich dabei geholfen, nicht vom Felsvorsprung zu fallen. An manchen Tagen habe ich das Gefühl, ich verliere den Verstand. Aber sie tun es auch. Das Leben ist so anders. Es ist isolierend. Es macht Freude. Es ist einsam. Es ist die größte Liebe. Es ist der größte Schmerz. Es ist das Beeindruckendste, was mir je passiert ist.

Am Ende ist es nicht mein Sohn, den ich bereue, sondern der Tod meines alten Lebens. Es ist schwer, etwas und jemanden loszulassen, der man im letzten Jahrzehnt war. Jedes Verhalten und jedes Denkmuster änderte sich. Als das unmittelbare und blinde Glück, sich um ein Neugeborenes zu kümmern, nachließ, stand vor mir ein neues Leben. Das Unbekannte ist beängstigend. Das Unbekannte mit einem Kind, wenn man verdammt müde ist und sich ungefähr genauso allein fühlt, ist höllisch beängstigend.

Jetzt sind die Nächte manchmal besser. Manchmal nicht. Ich versuche, mir vor Augen zu halten, dass er noch ein Baby ist – so jung, so klein und immer noch so hilflos. Er braucht mich und ist auf mich angewiesen. Ich bin sein Essen. Ich bin sein Trost. Ich bin seine Wärme. Ich bin seine Sicherheit. Ich bin sein Ein und Alles.

Auch wenn die Trauerphase um mein bisheriges Leben gerade vorbei ist, bricht der Beginn meines neuen Lebens an. Mir ist klar, dass es unmöglich ist, ihn zu bereuen. Ich kann ihn nicht bereuen, denn er ist jetzt auch mein Ein und Alles.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Dezember 2016 veröffentlicht