Die Gefahr der Selbstgefälligkeit in der Ehe

Mein Mann sagt, ich habe es immer noch. Er lacht immer noch über meine Witze, oder vielleicht lacht er auch über mich. So oder so, es spielt keine Rolle. Hier wird gelacht, und das kann nur gut sein, oder?

Wir nerven uns auch gegenseitig. Aber so ist das Leben, wenn ein Mann und eine Frau beschließen, zusammenzuziehen und sich fortzupflanzen. Tatsächlich denke ich, dass die Tatsache, dass wir uns gegenseitig ärgern, Teil unseres „Funkens“ ist.

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Unsere Ehe hat letztes Jahr die 10-Jahres-Marke überschritten. Wir haben die Aufnahme von drei kleinen Menschen in unser Leben überlebt (und wurden gesegnet) und leben weiterhin in allgemeiner Harmonie mit unseren drei Töchtern zusammen – eine davon ist sogar noch ein Teenager. Lassen Sie das einfach für eine Minute auf sich wirken.

Wir haben nicht unter der siebenjährigen Krise gelitten, noch gab es Untreue oder große Konflikte, die uns an den Rand einer Scheidung gebracht haben. Wir haben in seinem Land (England) gelebt. Wir leben jetzt in meinem (Kanada). Wir sind beide unterwegs Kompromisse eingegangen.

Im Großen und Ganzen hatten wir tolle 10 Jahre. Wir hatten Glück.

Ich weiß, dass mein Mann immer noch daran arbeitet, den freien Geist, der in mir lebt, zu akzeptieren und zu zähmen. Sie war da, als wir uns trafen, und wenn ich etwas damit zu tun habe (das tue ich), wird sie niemals sterben! In der Zwischenzeit lerne ich, die oft schwarz-weiße Natur seiner logisch denkenden Art zu akzeptieren und zu tolerieren. Meistens respektieren wir die Unterschiede des anderen; Wir sind uns bewusst, dass sie die Wurzel unserer gegenseitigen Anziehungskraft sind und eine große Vielfalt an Einflüssen bieten, die wir mit unseren Kindern teilen können.

Aber ab und zu würde ich ihm gerne in sein selbstgefälliges Gesicht blicken. Und ich weiß, dass es Zeiten gibt, in denen er Lust hätte, mir den Hals umzudrehen. Das bekommen Sie, wenn ein Typ A auf einen Typ B trifft und Sie sesshaft werden und eine Familie gründen. Aber ich liebe unsere Ehe absolut. Es ist besser, als ich es mir jemals erhofft hätte, und ich würde nichts ändern.

Dennoch weiß ich, dass es nicht sicher ist.

Das zufriedene Herz von heute könnte das gebrochene Herz von morgen sein. Auch wenn wir uns für immer versprochen haben, gehe ich nicht davon aus, dass mir – uns – keine Scheidung passieren wird.

Fakt ist: Zehn Jahre sind wirklich nicht so viel. Nicht auf der Skala „für immer“, das ist es nicht. Ich bin nicht naiv. Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich 11 war. In meiner Erinnerung war ihre Ehe ziemlich gut. Sie haben viel gelacht. Sie waren Freunde und Partner. Ich weiß nicht alles darüber und muss es auch nicht, aber als Kind habe ich mich in meinem Familienleben sicher gefühlt. Ich fühlte mich jetzt genauso sicher wie meine Kinder. Doch die Beziehung meiner Eltern hat es nicht geschafft. Es hat 15 Jahre gedauert, aber es hat es nicht geschafft.

Trennung, Scheidung und Unzufriedenheit – sie tauchen heutzutage überall um uns herum auf. Ich denke, das passiert, wenn man das mittlere Alter erreicht. Menschen verändern sich. Ehen enden. In manchen Fällen geht unwahrscheinlichen Paaren einfach die Kraft aus und sie wollen, dass die Beziehung funktioniert. In anderen Fällen bringen schwierige Umstände das Schlimmste bei den Beteiligten zum Vorschein und die Ehe zerbricht unter dem Druck. Verrat kommt vor. Ehemänner und Ehefrauen sind vom Unglück ihrer Partner überrascht.

Ich sehe, wie es passieren kann. Ich verstehe, wie beschäftigt und abgelenkt wir sein können und wie diese Ablenkung uns daran hindert, im Einklang mit uns selbst und unseren Partnern zu sein. Ich verstehe, dass wir uns und unseren Weg manchmal verlieren können. Ich weiß auch, dass das, was wir wahr haben wollen, manchmal einfach nicht wahr ist und niemals wahr sein wird.

Ich habe kürzlich irgendwo gelesen, dass der Erfolg einer Beziehung davon abhängt, wie ein Partner auf die „Gebote“ des anderen reagiert. Hören wir zum Beispiel zu und gehen wir auf ihre geäußerten Bedürfnisse ein? Oder ignorieren wir sie? Sie übersehen? Fühlen Sie sich unfähig, sie zu treffen? Das Konzept, auf „Gebote“ zu reagieren, ist mir geblieben. Es macht Sinn. Wenn wir dort hängen bleiben, unsere Anrufe unbeantwortet bleiben, unsere Bedürfnisse unerfüllt bleiben, unsere Stimmen ungehört bleiben, kann sich Unzufriedenheit einschleichen.

Es brachte mich dazu, über die Bedeutung der emotionalen Bedürfnisse von mir und meinem Mann nachzudenken. (Er würde zusammenzucken bei dem Gedanken, dass ich das schreibe). Im Gegensatz zu mir kommt er nicht direkt heraus und fragt. Ich werde es bei Bedarf buchstabieren – kein Problem! Aber er wird es nicht tun. Als Typ-A-Mann, der Wert darauf legt, fähig und produktiv zu sein, glaubt er gern, dass er alles unter Kontrolle hat, und das scheint er auch die meiste Zeit zu tun. Deshalb übernehme ich die Aufgabe, zwischen den Zeilen zu lesen und nach etwaigen Angeboten Ausschau zu halten.

Ich weiß, dass dies immer noch nicht ausreicht, um meine Ehe zu schützen. Aber ich werde es trotzdem tun. Ich werde mein Bestes tun, um über „uns“ zu wachen, auch wenn das bedeutet, dass ich einige Änderungen vornehmen muss. Denn manchmal genügt eine kleine Änderung, um auf dem gleichen Weg zu bleiben.

Ich werde das tun – für ihn, für uns, für unsere Kinder. Aber es wird meine Ehe nicht sichern. Nichts wird.

Weil die Ehe nicht sicher ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. März 2016 veröffentlicht