Die frische Hölle des Schulbedarf-Einkaufs mit drei Kindern

Sie werden das Haus mit einem selbstbewussten, ein wenig übermütigen Gefühl verlassen. Ihr Ehepartner stellt Ihren Verstand in Frage, weil Sie mit drei Kindern Schulbedarf einkaufen wollen, aber Sie sagen ihm abfällig, dass sie Teil des Prozesses sein müssen: Sie werden die Verantwortung für ihre eigene Liste übernehmen, sie werden verstehen, dass alles auf dieser Welt Geld kostet, und sie werden in den Bereichen Verantwortlichkeit, Verantwortung und Dankbarkeit zu überlegenen Menschen heranwachsen.

Auf dem Weg zum Laden streiten sie sich darüber, welches Kind welchen Textmarker bekommt, um es auf ihre Liste zu setzen, aber ihr Streit lässt sich leicht unterdrücken, indem man sie daran erinnert, dass sie sich ein Leckerli aussuchen dürfen, wenn sie hilfreich sind. Sie kommen mit einer Mission im Laden an. Sie sehen Händedesinfektionsmittel an einer Endkappe und bremsen Ihren Einkaufswagen kaum ab, während Sie vorbeisausen und zwei Flaschen mit einer Hand greifen.

Sie stöbern in der Abteilung für Schulbedarf und stöbern ziemlich gut durch Buntstifte, Marker und Klebestifte, obwohl Sie jede Liste selbst noch einmal überprüfen müssen, da jedes Kind ein bestimmtes Zählpaket hat, das es kaufen soll.

Wenn Sie bei den Ordnern und Notizbüchern ankommen, ist das Vorschulkind bereits verschwunden und holt jedes Spielzeug, das er erreichen kann, aus dem Regal. Sie erinnern ihn sanft daran, dass Sie da sind, um Schulmaterial einzukaufen. Beim fünften Spielzeug, das er in den Einkaufswagen zu schmuggeln versucht, sind Ihre Erinnerungen nicht mehr sanft und Sie fragen sich, ob die Leute auf der anderen Seite des Ganges Sie hören können.

Bei Bleistiften bleibt man stecken. WTF ist ein Dixon Ticonderoga Bleistift? Auf jeder Packung Bleistifte, die Sie untersuchen, steht „Ticonderoga“, aber Sie sehen nichts, auf dem „Dixon“ steht. Sie hoffen, dass der „Dixon“-Teil keine Rolle spielt, wenn Sie normale alte Ticonderoga-Bleistifte in Ihren Einkaufswagen werfen – aber Sie greifen sicher zu denen, die bereits gespitzt sind, weil Sie sich an den Vorabend des ersten Schultags im letzten Jahr erinnern, als Sie vor lauter Druck, 48 Bleistifte rechtzeitig spitzen zu müssen, fast geweint hätten.

Mit den trocken abwischbaren Markern haben Sie dem Erstklässler die Liste aus der Hand gerissen, um sie selbst abzuhaken. Ihre Geduld lässt nach und das Kind kann ohnehin nur jedes zweite Wort auf der Liste lesen. Schwarze, trocken abwischbare Marker mit feiner Spitze gibt es nicht. Hunderte Packungen trocken abwischbarer Marker, doch das Wort „Fine-Point“ ist nirgendwo zu finden! Nach intensiver Gewissenssuche greifen Sie zu normalen schwarzen, trocken abwischbaren Markern und hoffen, dass die Liste genau das bedeutet.

Effing-Richterliste.

Was bedeutet „1 Box rosa Radiergummis“? fragen Sie sich. Sind das die Radiergummis, die man auf die Enden von Bleistiften steckt? Sie sind sich ziemlich sicher, dass Sie in Ihrem ganzen Leben noch nie Radiergummis in einer Schachtel gesehen haben. Also werfen Sie einfach ein paar normale alte rosa Radiergummis in Ihren Einkaufswagen, ohne darüber nachzudenken.

Jetzt ist es an der Zeit, zu den Taschentüchern, Feuchttüchern und Ziploc-Beuteln überzugehen, die sich alle am anderen Ende des Ladens bei den Lebensmitteln befinden. Zu diesem Zeitpunkt sind die Kinder zu 100 % darüber hinweg – und Sie auch. Sie fragen, warum du ihnen kein Spielzeug kaufen kannst, und deine sehr ehrliche Antwort ist: „Weil ich der Schlimmste bin.“ Sie sind unangemessen wütend auf den Laden, weil er nicht all das Zeug zu den Schulsachen gelegt hat. Taschentücher, Feuchttücher und Ziploc-Beutel standen auf jeder Schulbedarfsliste, die Sie je gesehen haben, und wenn der Laden einem Elternteil helfen wollte, legte er alles an den gleichen Ort. Auch Wein. Der Weinregal sollte auf jeden Fall direkt neben den Schulmaterialien liegen.

Zu diesem Zeitpunkt verwalten Sie alle drei Listen selbst und prüfen jeden Punkt sorgfältig. Die Kinder sind drei Gänge weiter und sabbern über Doritos, die du nicht kaufen willst, weil du der Schlimmste bist. Ihnen wird klar, dass Sie nach Pflastern und Kontaktpapier suchen müssen. Du treibst die Kinder wie Vieh durch den Laden und fragst dich, ob es Kontaktpapier überhaupt noch gibt, weil du es nirgends finden kannst. Ein hilfsbereiter Filialmitarbeiter hört Ihnen beim Nachdenken zu und weist Sie in die richtige Richtung. Du denkst darüber nach, sie zu küssen, begnügst dich aber damit, ihr zu sagen, dass sie die Beste ist, was das Gegenteil von dir ist, weil du die Schlimmste bist.

Und Sie sind sauer, dass Sie nie ein Fitbit gekauft haben, weil Sie definitiv inzwischen Ihre 10.000 Schritte erreicht haben. Sie finden, was Ihrer Meinung nach Kontaktpapier ist; Allerdings steht nirgendwo auf der Verpackung „Kontaktpapier“, und Sie fragen sich, ob Sie überhaupt wissen, was Kontaktpapier ist. Du nimmst dir im Kopf vor, deine Mutter später anzurufen und gehst dann zu den Pflastern. Sie gehen mit dem Händedesinfektionsmittel direkt an der Endkappe vorbei, an der Sie zuvor so selbstbewusst vorbeigegangen sind, und stellen fest, dass Ihr Schritt keine Sprungkraft mehr hat.

Endlich schaffen Sie es zur Kasse. Die Kinder bitten dich ständig, dies und das zu kaufen. Aber Ihre Geduld ist jetzt am Ende, also sagen Sie ihnen: „Die nächste Person, die ‚Mama‘ sagt, verliert 10 Sterne!“ Kunden, die drei Zeilen darüber liegen, lachen. Sie denken, Sie machen Witze. Aber Sie meinen es genauso ernst wie die 200-Dollar-Rechnung, die gerade in der Kasse auftauchte.

Sie laden die Kinder und Vorräte ins Auto und fragen sich, wie es sein kann, dass Sie fast zwei Stunden weg waren, weil es sich anfühlt, als wären Sie schon seit sechs Stunden weg – mindestens. Du rufst deinen Ehepartner an und sagst ihm, dass du gerade fertig bist, also bist du ziemlich sicher, dass du jetzt ein Tagestrinker sein wirst.​ Aber verdammt, du hast vergessen, Wein zu kaufen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. August 2017 veröffentlicht