Die Entwicklung einer Ehe

Mein Mann und ich bereiten uns darauf vor, unseren 11. Hochzeitstag zu feiern. Ich verwende den Begriff „feiern“ locker, da wir im Grunde beide hoffen, dass wir uns an den Tag erinnern, an dem er kommt, und ihn dann ohne unvorhergesehene Dramen überstehen, die unser jährliches High-Five und unsere Jubiläumsumarmung stören könnten, während wir einander in die Augen schauen und im perfekten Einklang verkünden: „Verdammt! Wir haben es wieder geschafft. Wir sind großartig.“

Es endet normalerweise mit einem herzlichen Kuss. Wir mögen uns sehr. Es ist eine klassische Liebesgeschichte.

Wir haben wirklich nichts zu meckern. Wir haben drei wunderschöne, gesunde Kinder, ein Dach über dem Kopf, Einkommen, um unseren extremen und verschwenderischen Lebensstil zu finanzieren, einen verdammten Minivan, gegenseitige Liebe und gegenseitigen Respekt für die weniger erstrebenswerten Eigenschaften des anderen. Unsere gegenseitige Toleranz ist in einer Weise gewachsen und aufgeblüht, die selbst unsere wildesten Träume vor der Ehe bei weitem übertrifft. Dafür können wir unseren Kindern danken. Sie machen es uns leicht, etwaige Bedürfnisse des Ehegatten anstelle ihrer eigenen außer Acht zu lassen. Vorbei sind die Zeiten der kleinlichen Auseinandersetzungen zwischen Erwachsenen und der Übervorteilung. Wir müssen Maßstäbe setzen und müssen jetzt mit gutem Beispiel vorangehen.

Wenn wir über die Entwicklung unserer Ehe nachdenken, kommt uns der folgende Begriff in den Sinn: tater tot hotdish. Ich bin kein Heiratsexperte und sollte es auch nicht sein, aber die persönlichen Lektionen, die ich aus dem oben genannten kulinarischen Genuss gelernt habe, können allgemein auf jedes Paar angewendet werden, das Einsichten oder Beziehungsratschläge von jemandem sucht, der in den Schützengräben steckte und daraus einen stärkeren und weniger eigennützigen Menschen gemacht hat. Hier sind die Einzelheiten zur Entwicklung einer Ehe und des Tater Tot Hotdish:

Werden Sie erwachsen. Es gab einen Zeitpunkt, an dem die Einzelheiten der Zubereitung dieses cremigen Auflaufgerichts die Grenzen unserer verkündeten Liebe zueinander auf die Probe stellten. Mein Weg war richtig; sein Weg war falsch. Er weigerte sich, dies zu sehen, und möglicherweise wurde ein Holzlöffel mit Gewalt durch die Küche geschleudert. Wir haben tagelang nicht geredet. Das ist zweifellos völlig vernünftig und sehr nachvollziehbar, aber Gewalt ist niemals die Lösung, insbesondere nicht vor den Kindern.

Mischen Sie alles, alles (außer den Kleinen natürlich). Eine Ehe kann nicht erfolgreich sein, wenn Sie nicht Ihr Bestes geben, um mit Ihrem Partner eine zusammenhängende Einheit zu bilden und sich entschlossen darum zu bemühen, als ein Wesen zusammenzukommen. Das sorgfältige Schichten, um ein Vermischen zu vermeiden, ist nicht nur Zeitverschwendung, sondern auch diskriminierend, geschmacklos und einfach falsch.

Einverstanden, nicht zuzustimmen. Schaffe es einfach nicht. Stimmen Sie zu, anderer Meinung zu sein, und genießen Sie nie wieder die Herrlichkeit von Tater Tot Hotdish in der Gesellschaft des anderen. Immer.

Das Leben ist ein Spiel. Viel Spaß damit. Bereiten Sie zwei Pfannen einzeln, aber gemeinsam vor. Schalten Sie vielleicht etwas Musik ein und öffnen Sie eine Flasche Wein, um die Stimmung zu untermalen. Sie werden nicht nur den Raum in der Küche teilen und auf das gleiche gemeinsame Ziel hinarbeiten, sondern allein schon der Augenschmaus, der entsteht, wenn Sie beide am Ende in Ihre Köstlichkeiten eintauchen, wird sicher ein gutes Zeichen für das Schlafzimmer sein, falls Sie jemals wieder anfangen, miteinander zu reden.

Strecken Sie einen Olivenzweig aus. Seien Sie kein Idiot; Geben Sie der anderen Person eine Chance. Du hast dich schließlich verliebt und sie geheiratet. Aber fügen Sie Sellerie hinzu, große Stücke. Jeder liebt eine Überraschung.

Im Notfall muss man weinen. Das hat mir meine Mutter beigebracht. Lassen Sie Ihre Kinder es jedoch nicht sehen. Das wäre nur ein schlechtes Beispiel dafür, wie man seinen Willen durchsetzt. Seien Sie ein Vorbild, aber ehren Sie Ihre Mutter.

Planen Sie ein Familienessen. Bringen Sie alle an den Tisch. Sie werden vergessen, worüber Sie gestritten haben, und in Sekundenschnelle eine Einheitsfront bilden, wenn Sie diesen schmerzlich enttäuschenden Weg einschlagen. War schon da, habe das mal unendlich gemacht. Was dich nicht umbringt, macht dich stärker. Lass uns essen:

„Was ist das, Mama?“

„Tater tot hotdish.“

„Das sieht ekelhaft aus. Und warum ist das alles so gemischt? Ich esse nicht!“

Sei ein guter Sport. Schauen Sie über den Tisch, heben Sie Ihr Glas, nicken Sie Ihrem Partner herzlich zu: „Du gewinnst, Arschloch“ und machen Sie Feierabend.

Das ist ein Eheleben mit Kindern, kurz gesagt.