Die Elternschaft schickte mich in die Therapie

Heutzutage ist Elternschaft das größte Thema in meinem Leben. Ich lebe es, atme es und gehe deshalb seit Kurzem zur Therapie. Seit ich vor zwei Jahren meine Tochter bekommen habe, bin ich mit meinen eigenen Eltern uneins, die mich, wie ich erkannt habe, ganz anders erzogen haben als ich meine Tochter erziehe. Nicht, dass ich vergleiche, aber seit ich Mutter geworden bin, ist mir klar geworden, dass meine Kindheit etwas dysfunktional war, was dazu führte, dass ich mich mit einigen ungelösten Problemen auseinandersetzen musste. Unterschiedliche Erziehungsstile sind zwischen den Generationen kein ungewöhnliches Phänomen. Dies geschieht auch unter Gleichaltrigen und trägt zu einem anderen Phänomen bei, das als „Muttereinsamkeit“ bekannt ist. . . Oh, und vergessen wir nicht die Schuldgefühle meiner Mutter.

Meine Eltern bekamen meinen Bruder und mich, als sie 18 und 19 Jahre alt waren. Wir waren nicht geplant. Sie waren emotional nicht bereit für Kinder. Sie taten ihr Bestes, um uns ein Dach über dem Kopf, Kleidung auf dem Rücken und Essen in unseren Bäuchen zu bieten. . . Sie waren noch selbst erwachsen und beschäftigten sich mit ihren eigenen ungelösten Problemen aus ihrer eigenen Kindheit. Mein Vater wuchs als Einwanderer in einem fremden Land mit einem schrecklich gewalttätigen Vater auf, und meine Mutter wuchs in Armut mit einer alkoholkranken Mutter auf.

Eine Woche nach der Geburt meiner Tochter dachte ich an meine Eltern und die Opfer, die sie für uns gebracht hatten. Im Rückblick wurde mir klar, dass ihre Opfer mit großer Ressentiments einhergingen. Groll gegen meinen Bruder, gegen mich selbst und gegeneinander. Diese Ressentiments äußerten sich in der Untreue und Gewalt meines Vaters gegenüber uns und meiner Mutter sowie in ihrer passiven Aggression und fehlgeleiteten Wut, deren Hauptlast wir trugen. Wenn Sie sie jedoch fragen würden, würden sie sagen, dass sie ihr ganzes Leben lang hart gearbeitet haben, um uns mehr zu bieten, als sie beide als Erwachsene hatten.

Als mir die dysfunktionale Art und Weise, wie ich erzogen wurde, und die Vernachlässigung, die ich erlebte, immer bewusster wurde, wurde ich immer beschützerischer gegenüber meinem Kind, was zu ernsthaften Vertrauensproblemen führte. Ich fing an, meine eigenen Freunde wegzustoßen. Ich habe selten eine Pause gemacht, weil ich Babysittern nicht vertraut habe. Ich war besessen davon, alles „richtig“ zu machen. Ich wusste nicht, was „richtig“ ist. Mein Verständnis musste meinem Instinkt entspringen und auf der Grundlage von Ratschlägen aus dem Internet, anderen Müttern und Büchern auswählen, was sich richtig anfühlte.

Als ich mit meiner Tochter meine eigenen Eltern besuchte, fielen mir ein paar Szenarien auf. Sie lösten in mir ein Unbehagen aus, waren aber aufschlussreich und halfen mir, ihren „Erziehungsstil“ zu verstehen. Als mein Vater meine Tochter als schlau bezeichnete, fragte er mich: „Was ist, wenn sie nicht schlau ist?“ Das verwirrte mich, denn für mich war sie bereits schlau. Als ich meine Tochter stillte, flippte mein Vater aus und musste das Zimmer verlassen. Meine Mutter hielt mein vier Monate altes Baby über ihren Kopf und sagte ihr, sie solle mir sagen, ich solle den Mund halten – „Sag Mama, ich solle den Mund halten“, sagte sie. Es sollte ein Witz sein. Als Kinder wurden wir in unserem Haushalt nicht respektiert. Mir wurde klar, dass dies zu einigen der „Probleme“ beitrug, die ich meinen Eltern verursachte, die letztendlich auf ihre eigenen Fehler in dem „Stil“ zurückzuführen waren, in dem sie uns erzogen hatten – der Ansatz „Tu, was ich sage, nicht was ich tue, geh in dein Zimmer, der Vater weiß es am besten.“

Nachdem ich das College abgeschlossen hatte, zog ich Jahre vor der Geburt meiner Tochter quer durch das Land, um nach einem Job zu suchen, bei dem ich arbeiten und Berufserfahrung sammeln konnte. Ironischerweise fand ich Arbeit in einer gemeinnützigen Anti-Gewalt-Organisation, wo ich etwas über Gewalt in Beziehungen, die Auswirkungen auf Kinder, die Zeuge von Missbrauch wurden, und Süchte lernte – ich hatte mit Angstproblemen zu kämpfen und mein Bruder kämpfte jahrelang mit einer Sucht. Ich habe Menschen geholfen, deren Erziehung und Erfahrungen meinen ähnelten, und durch diese Arbeit habe ich ein Verständnis für gesunde Beziehungen und Kommunikation entwickelt und mein eigenes Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl gestärkt. Als meine Tochter geboren wurde, war ich den ganzen Tag und die ganze Nacht allein mit ihr zu Hause, während mein Partner doppelt arbeitete. Mit der zusätzlichen Zeit zum Nachdenken und zu viel Zeit allein begannen meine Gedanken giftig zu werden. Dies führte dazu, dass ich mich über einige meiner Kindheitserlebnisse ärgerte. Mir wurde klar, dass ich mich durch Überarbeitung von der Bewältigung meiner Probleme abgelenkt hatte. Als ich wieder an die Arbeit ging, wurde mir klar, dass ich ständig von einigen der Menschen, denen ich helfen wollte, getriggert worden war. Der Versuch, unter diesen Umständen Mutterschaft und Arbeit in Einklang zu bringen, führte schließlich dazu, dass ich entlassen wurde, damit ich mit der Genesung beginnen konnte.

Ich war der erste meiner Freunde, der auf die andere Seite wechselte und Eltern wurde. Als ich sie besuchte, behielt ich meine innere Unruhe für mich, da ich sie nicht verunsichern wollte. Der Zeitplan meiner Tochter war ein Durcheinander: Normalerweise waren wir die ganze Nacht wach und haben den ganzen Tag geschlafen. Ich war nervös gegenüber anderen Müttern, die ich kannte. Während ich meine eigenen Probleme hatte, hatten sie es auch. Ich begann eine Einsamkeit zu spüren, die ich noch nie zuvor gekannt hatte. Es war lähmend und hatte schreckliche Auswirkungen auf mein Selbstwertgefühl. Ich fühlte mich deprimiert und schuldig, weil ich das Gefühl hatte, meiner eigenen Familie nicht mehr vertrauen zu können. Ich kontaktierte einen Therapeuten, bei dem ich meine Vergangenheit aufarbeiten und daran arbeiten konnte, mein Selbstvertrauen wieder aufzubauen.

Ich habe mit einer Frau zusammengearbeitet, die einmal sagte, sie habe erst erkannt, wie wichtig ihre Freundinnen seien, als sie Mutter wurde. Nachdem ich begonnen hatte, weniger mit meiner eigenen Mutter zu reden und mich mit ein paar frischgebackenen Mutterfreundinnen zu vernetzen, wurde mir klar, dass wir alle eine verrückte Zeit durchleben, wenn wir das Trauma erleben, zu erkennen, worum es bei der Elternschaft geht und welche überwältigende Liebe damit einhergeht. Die meisten von uns machen gerade etwas Schweres durch, sei es ein beschissener Vater, der seinen Teil nicht tut, ein Kind, das mit gesundheitlichen Problemen zur Welt kommt, der Verlust eines Kindes oder eine Wochenbettdepression.

Die meisten Eltern geben sich angesichts der Widrigkeiten große Mühe, ihren Kindern ein anderes Leben zu ermöglichen. Für meine Eltern bedeutete es, durch harte Arbeit der Armut zu entkommen; Für die Eltern meines Vaters war es ein Umzug in ein neues Land, um Hungersnot und Krieg zu entkommen. Für die Mutter meiner Mutter bedeutete es, einen missbräuchlichen Ehemann und sein Einkommen zurückzulassen, damit sie und ihre Kinder sich sicher fühlen konnten. Ich gönne meinen Eltern nicht die Art und Weise, wie sie mich erzogen haben, aber ich weiß, dass ich Heilung leisten muss, indem ich mein Selbstvertrauen aufbaue und mich um meine Ängste kümmere, damit ich eine bessere Mutter sein kann. Sie wird also nicht auf die gleiche Art und Weise kämpfen müssen wie ich.

Erziehung scheint eine Liebe zu sein, die so überwältigend ist, dass man dabei zwangsläufig Fehler machen muss. Ich bin mir sicher, dass ich Fehler machen werde, aber ich möchte, dass sich mein Kind trotz alledem geliebt und respektiert fühlt. Ich hoffe, dass sie sich beim Heranwachsen sicher fühlt und in der Lage ist, Kontakte in der Welt zu knüpfen, so dass sie, wenn sie Probleme hat, Mitgefühl mit sich selbst zeigt und Unterstützung von anderen erhält. Auch wenn sie mit der Wut auf mich wegen der Art und Weise, wie ich sie erzogen habe, zu kämpfen hat.

Dieser Beitrag erschien zuerst auf Ravishly.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. September 2015 veröffentlicht