Die einzigen 5 Ratschläge, die es wert sind, angehört zu werden

In der Medizin gibt es ein Sprichwort: „Tun Sie einen, sehen Sie einen, lehren Sie einen.“ Ich kenne ein paar Ärzte und würde ihnen generell meine Pflege anvertrauen, aber diese Vorstellung ist erschreckend. Ich habe also ein Kind gesehen. Ich habe ein Kind bekommen. Lassen Sie mich Ihnen beibringen, wie man ein Kind bekommt ... Oder auch nicht! Ich bekomme ständig viele Ratschläge, von denen, die wie eine Nutte an der Ecke danach fragen, bis hin zu, überhaupt nicht danach zu fragen. Ich habe es durchgesehen und bin auf den einzigen Ratschlag gestoßen, der meiner Meinung nach hörenswert ist:

1. Befolgen Sie keine Erziehungsratschläge. OK, ich bin derjenige, der diesen Rat gibt. Schlage ich vor, dass Sie den Rest des Beitrags nicht mehr wie einen dieser „Anweisungen befolgen“-Tests lesen, den Sie in der Grundschule bestanden haben (und bei dem ich durchgefallen bin)? Nein. Aber ich sage Folgendes: Wenn es nicht richtig klingt, dann haben Sie keinen Grund, den Rat anzunehmen. Auch wenn es von deiner Mutter oder einer befreundeten Mutter stammt, die fünf geniale Kinder hat … oder sogar von deinem Arzt. Wenn es falsch klingt, holen Sie eine andere Meinung ein. Oder hey, machen Sie Ihr eigenes, denn ES IST IHR KIND. Es liegt in Ihrer Verantwortung und zum Teufel, Sie kennen den Knoten erst seit einer Woche/einem Monat/einem Jahr, aber Sie wissen ihn immer noch besser als jeder andere. (Vielleicht hören Sie aber auf, Ihr Kind als „es“ zu bezeichnen.)

2. Nehmen Sie Erziehungsratschläge an. Warte, bin ich auf Crack? Nein. Aber das Leben ist ein Paradox, also hier ist es: Das hast du noch nie zuvor getan! Und selbst wenn ja, ist dies ein neues und seltsames kleines Individuum, das Sie gerade erschaffen haben, und es unterscheidet sich von allen anderen auf dem Planeten. Wenn Sie also Hilfe benötigen, fragen Sie! Oder wenn Ihr Kind wahrscheinlich NUR GRÜNEN KACK hat (wie kürzlich Booberry) und Ihnen das seltsam vorkommt, sollten Sie dem vielleicht nachgehen. Oder wenn jemand, der super arrogant und nervig ist, etwas zu dir sagt und du seinen dummen Rat nicht willst und du nicht gefragt hast, das aber tatsächlich nach einem guten Tipp klingt, überwinde dich einfach und probiere es aus. Und es hat keinen Sinn, wenn ich Ihnen sage, Sie sollen keine Horrorgeschichten im Internet lesen, denn das wird Ihnen auf jeden Fall passieren, also lesen Sie bei Bedarf einfach Rat Nr. 1 noch einmal durch.

3. Delegieren. Grüner Kot. Das hat das Ganze ausgelöst. Suchen Sie eine Stillberaterin auf. Warum würden Sie keinen LC sehen? Wenn Ihnen das, das Ihnen das Krankenhaus gebracht hat, nicht gefällt, besorgen Sie sich ein neues. Sie sind ordentlich. Der stereotype Ratschlag, den Mütter erhalten, lautet: „Stillen sollte nicht weh tun. ABER OH MEIN GOTT, ES tut so schrecklich weh!“ Das ist absolut wahr. Natürlich tut es weh, wenn alle zwei Stunden ein Saugnapf an der Brustwarze zieht. Das ist gewöhnungsbedürftig! Aber holen Sie sich dabei Hilfe. Denn es sollte nicht schaden, wenn Sie erst einmal alles geklärt haben und diesem kostbaren Wesen, das Ihnen die Säfte aussaugt, irgendwie beibringen, es zu tun, ohne Sie zu verletzen. Wenn Sie nicht stillen, ist das in Ordnung, und sehen Sie sich Nummer 1 an, denn die Leute sind urteilsfreudig, wenn es um Brustsaft geht, aber manche Leute werden adoptiert und sterben nicht oder sind nicht dumm, weil sie die kostbaren Körperflüssigkeiten ihrer Mutter nicht bekommen haben, also wird Ihr Kind auch einfach großartig sein!

Sagen Sie den Leuten, sie sollen Ihren Abwasch machen. Eigentlich macht es ihnen nichts aus und jeder weiß, wie man Abwasch macht. Oder sie sollten es tun. Wenn nicht, bringen Sie es ihnen bei und lassen Sie sie dann an Ihren Gerichten üben. Nicht jeder hat meine Schwiegermutter, auch bekannt als „The Hurricane“, die zu mir nach Hause kommt und alles in einer halben Stunde reinigt. Aber es gibt Leute, die fragen: „Was kann ich tun?“ und sie können etwas tun. Wie Gerichte. Seien Sie nicht so ein Perfektionist, dass Sie die Spülmaschine noch einmal machen, nachdem jemand anderes es nicht effizient gemacht hat. Lass es sein, wie eine Disney-Prinzessin, denn du hast keine Zeit mehr. Du bist nicht Olivia Pope und kannst nicht mit allem klarkommen (ich habe beim Abpumpen etwas Netflix geschaut).

4. Du bist der beste Elternteil der Welt. Du bist der schlechteste Elternteil der Welt. Zumindest im eigenen Kopf. Gestern bin ich aufgewacht, nachdem mein Kind acht Stunden geschlafen hatte, und sie hat mich angelächelt und einen schönen gelben Kot gehabt (Danke, Stillberaterin) und dann sind wir mit meiner Müttergruppe zum Kaffee gegangen und sie hat gelächelt und geguckt und ein süßes Nickerchen auf meinem Schoß gemacht und sie haben sich nach meinem Überversorgungsproblem erkundigt (das ist, als würde man sagen, dass Ihr größter Fehler darin besteht, im Gespräch mit anderen Müttern ein Perfektionist zu sein, aber das ist eigentlich eine Sache, die man beheben muss) und ich fühlte mich wie DIE BESTE MAMMA ÜBERHAUPT. Dann, am Nachmittag, ging ich zum Haus meiner Nachbarin und klemmte Booberry in die Ecke der Couch, während ich meine Verhütungsmittel nehmen wollte, und sie beschloss, einen Selbstmordversuch zu begehen, indem sie sich einen halben Meter nach vorne warf und mit dem Kopf voran von der Couch fiel, und meine Nachbarin TOTAL NINJA rettete sie, indem sie einen kontrollierten Sturz durchführte und Booberrys kleinen, waghalsigen Kopf stützte, während sie ihr eigenes Kind hielt. Ich fühlte mich wie die SCHLECHTESTE MAMA ALLER ZEITEN!

Aber … meine Nachbarin war in diesem Moment die BESTE MUTTER ALLER ZEITEN und ich bin super dankbar, dass sie genau da war. Im Grunde genommen werden Sie jeden Tag ein wenig scheitern, aber wenn Ihr Kind am Ende noch am Leben ist, HABEN SIE DEN TAG GEKÄMPFT UND GEWONNEN! Mamas Schuldgefühle werden für immer bestehen bleiben (ich werde vor Scham überwältigt, wenn ich daran denke, dass sie von der Couch stürzt) und du wirst immer an Worst-Case-Szenarien denken (ich habe das Schreiben ganz einfach unterbrochen, um sicherzustellen, dass Booberry noch atmet, weil sie ganz nebenan ist und schon lange schläft), aber komm damit klar. Du bist die beste Mutter aller Zeiten (für dein Kind). Ich meine, die Logik besagt, dass du auch die schlechteste Mutter aller Zeiten bist, da du ihre einzige Mutter bist, es sei denn, du lebst in einer Ehe mit zwei Müttern, aber trotzdem ... Optimismus, Leute!

5. „Es geht so schnell!“ ist eine Lüge ... und eine Wahrheit. Alte Damen und Mütter rotznasiger Zehnjähriger werden Sie auf der Straße anhalten, um mit den Fingern nach Ihrem Baby zu wackeln, und sie werden es zum süßesten Baby aller Zeiten erklären (Ihr Verdacht hat sich bestätigt) und den SELBEN VERDAMMTEN SATZ sagen: „Genießen Sie das. Es geht so schnell vorbei.“ Und du wirst die Augen verdrehen. Denn du warst die ganze Nacht mit ihr wach und du hast Mastitis („was Kühe bekommen“) und sie hat dich ohne Grund angeschrien und hat seltsame Neugeborenenakne und dein Mann mag dich nicht mehr (er tut es, hoffe ich), und sie nimmt deine Anwesenheit nicht einmal zur Kenntnis, geschweige denn, dass sie dich liebt und es ist erst 14 Uhr und niemand wird nach Hause kommen, um dir zu helfen oder dir eine Pinkelpause für mindestens drei Stunden zu geben, und du könntest an Schlafentzug sterben. Es geht langsam. SO LANGSAM.

Und dann, plötzlich, packen Sie die Kleidung für Neugeborene in der richtigen Größe ein. Und auch die Kleidung für 0-3 Monate. Und sie kann von Sofas rollen und Dinge mit ihren Händen halten und in den Mund stecken. Und eines Tages erleben Sie diesen wunderschönen Moment der Klarheit, wenn sie sich um 7 Uhr morgens zwischen Ihnen und Ihrem Mann hin und her bewegt, mit ihren Lippen Seifenblasen macht und sich weigert, wieder einzuschlafen, weil sie so aufgeregt ist, Sie zu sehen, und Sie lächeln und dann anfangen zu weinen, weil so etwas nie wieder passieren wird. Und Ihr Mann wird Sie ansehen, als ob Sie verrückt wären, und sagen: „Ich bin sicher, wir werden morgens wieder mit ihr im Bett rumhängen“, und Sie sagen: „Aber niemals so! Nie wieder wird sie so klein sein! Nie wieder in genau diesem Alter und dieser Lebensphase!“ Und Sie werden ein kleines Neugeborenes im Badezimmer des Einkaufszentrums sehen, das tot auf der Brust seiner Mutter schläft, und Sie werden denken (aber vielleicht behalten Sie den Gedanken für sich, weil sie gestresst aussieht): „Ich hoffe, Ihnen gefällt das, weil es so schnell geht.“

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. September 2013 veröffentlicht