Die anhaltende Zerbrochenheit der Scheidung

Ich muss jetzt seit 10 Monaten damit klarkommen, dass ich eine geschiedene Mutter bin. Ich werde das letzte Jahr, in dem wir getrennt waren, nicht mitzählen, weil ich wirklich dachte, es gäbe Hoffnung auf Versöhnung, also 10 Monate. Das ist keine sehr lange Zeit, das ist mir klar, aber es ist genug Zeit, damit sich der sprichwörtliche Staub legen und die Gefühle spüren kann.

Hier bin ich: Ich bin kaputt.

Das ist nicht zu verwechseln damit, dass ich immer noch verliebt bin oder gebrochen bin, weil ich keinen Mann in meinem Leben habe. Ja, ich habe mir bei all dem ein ziemlich gebrochenes Herz zugezogen. Ja, ich habe für unsere Ehe gekämpft, lange nachdem ich es hätte tun sollen, angetrieben von meiner Liebe zu ihm, selbst als er mir jedes Zeichen gab, dass es keine Änderungen geben würde und unser Leben als Paar nicht wieder zusammenkommen würde. Mein Herz ist seit der Härte all dieser unerwarteten Schläge ein wenig geheilt. Was mich zerbricht, sind die Lücken, die mein neues geschiedenes Leben mit sich bringt, insbesondere als Mutter.

Meine Tochter ist 6. Sie hat zwei Häuser. Sie hat in diesen beiden Häusern zwei unterschiedliche Erziehungsstile. Sie führt in diesen beiden Häusern zwei völlig unterschiedliche Lebensstile. Sie muss sich an diese Unterschiede anpassen.

Sie erinnert sich an eine Zeit, als das noch nicht so war. Sie erinnert sich an ein Haus mit zwei Eltern. Sie erinnert sich, dass sie Papa um etwas bitten konnte, wenn Mama beschäftigt war. Sie erinnert sich, dass sie alles zu dritt gemacht hat. Sie erinnert sich an ein Abendessen am Tisch mit uns allen dreien. Sie erinnert sich an das Gefühl der Sicherheit, weil sie wusste, dass ihre Familie unter einem Dach war.

Sie hat jetzt diese Lücke in ihrem Leben, und diese Leere in ihrem Leben bringt für mich die größte Zerbrochenheit mit sich.

Ich verstehe. Geschiedene Eltern sind die Regel. Es ist seit einigen Jahrzehnten die Norm. Es ist alltäglich, aber das bedeutet nicht, dass es für Kinder nicht höllisch weh tut. Es tut meiner Tochter auf jeden Fall weh. Nein, sie hat keine Verhaltensprobleme oder eine schwere Form von Depressionen in der Kindheit. Sie ist eigentlich ganz gut angepasst, aber es tut ihr weh. Sie ist sensibel und hat auch Angst, unsere Gefühle zu verletzen, zum Beispiel, ob sie am Abend ihres Vaters lieber bei mir sein möchte. Sie wird mir sagen, dass sie ihren Vater vermisst, der mit uns unter diesem Dach, unserem Dach lebt. Sein Haus ist für sie immer noch kein Zuhause, denn für sie ist Zuhause der Ort, an dem wir alle drei waren. Sie fragt immer noch, ob Papa jemals wieder bei uns wohnen wird. Das schmerzt genauso sehr wie beim allerersten Mal, als sie gefragt hat. Dies ist ein wesentlicher Bestandteil ihrer Gestaltung und der Erwachsenenbildung, die sie werden wird. Es ist nicht das, was ich für sie ausgewählt hätte.

Ich habe mich nicht angemeldet, um das alleine zu machen. Ja, wir sind gemeinsame Eltern. Manchmal geht es uns ganz gut, gemeinsam Eltern zu sein, aber es ist immer noch nicht so, wie ich mir mein Familienleben gewünscht habe. Für mich ist es eine große Lücke, keinen Partner zu haben. Ich habe nicht geheiratet und mich fortgepflanzt, um mein Kind irgendwann zwischen den Häusern hin und her zu werfen, nein. Vor allem aber wollte ich beim Abendessen nicht über den Tisch hinweg auf einen leeren Stuhl starren oder auf eine freie Stelle auf der Couch, nachdem ich meine Tochter ins Bett gebracht hatte. Ich wollte nicht jede Entscheidung alleine treffen oder niemanden haben, an den ich meine Ideen weitergeben kann. Diese Person nicht zu haben, mit der man über die Ereignisse des Tages sprechen kann, oder diese Person nicht einmal bei sich zu haben, um um 2 Uhr morgens ein krankes, fiebriges Kind anzustarren, ist schmerzhaft. Und es ist nicht nur eine Person, die vermisst wird, es ist die Person, die vermisst wird und die mitgeholfen hat, dieses Leben mit mir zu gestalten.

Ich verspüre enorme Momente der Eifersucht und des Neids, wenn ich sehe, wie eine komplette Familie an meiner Tochter und mir im Einkaufszentrum, in einem Restaurant oder bei Schulveranstaltungen vorbeigeht. Wenn ich sehe, wie meine Freunde Bilder von Jubiläen und Feiertagen auf Facebook posten, kämpfe ich mit meinen Gefühlen. Es fällt mir schwer, diese Bitterkeit, die immer wieder zum Vorschein kommt, beiseite zu schieben.

Dann ist da noch die große Leere, die ich spüre, wenn meine Tochter bei ihrem Vater ist. Diese zwei oder drei Nächte in der Woche, an denen ich sie und ihr Leben verpasse. Diese Momente, die ich nicht mit ihr teilen kann. Dieses Gefühl der Leere, wenn ich nachts auf dem Weg zu meinem Schlafzimmer an ihrem leeren Zimmer vorbeigehe. Dieses Gefühl der Leere, zu wissen, dass ich nicht derjenige sein kann, der sie tröstet, wenn sie verängstigt oder krank aufwacht.

Es ist schön, ein paar Momente für mich zu haben. Es ist. In gewisser Weise ist es eine Pause von der Kindererziehung, aber keine Pause von den Sorgen. Es ist keine Pause, sich ständig zu fragen, ob sie gut gegessen hat, ob es ihr gut geht, ob ihre Hausaufgaben erledigt sind, ob sie pünktlich zur Schule gekommen ist oder ob sie glücklich ist. Es ist nicht die Art von Pause, die ich mir jemals gewünscht habe.

Ich höre oft, dass manche denken, ich hätte „Glück“, weil ihr Vater „so engagiert“ sei. Ich bin nicht einverstanden. Es ist kein Glück, dass der Mann, den ich heiraten und mit dem ich ein Kind haben wollte, entschied, dass er nicht mein Ehemann oder manchmal sogar mein Vater sein wollte. Eigentlich ist es ziemlich bedauerlich. Bin ich froh, dass sie einen Vater hat, der etwa 35 bis 40 Prozent seiner Verpflichtungen erfüllt? Sicher, es ist akzeptabler als gar keines, aber es bringt kein „Glück“. Ich würde es vorziehen, wir unserer Verantwortung als Eltern zu 100 Prozent gerecht zu werden und trotzdem eine Familie zu sein, aber das war nicht vorgesehen. Ich bin gezwungen, mich mit dem zufrieden zu geben, was er ihr geben wird.

Diese Zerbrochenheit macht einsam und ich habe zugelassen, dass sie mir viel von meiner Freude raubt. Ich verbrachte mehr als ein paar Nächte in Tränen und trauerte um all diese zerbrochenen Teile. Letztes Jahr um diese Zeit befand ich mich mitten im gesamten Scheidungsprozess. Ich sah zu, wie all diese Bruchstücke in die Luft geschleudert wurden, und hielt den Atem an, um zu sehen, wo sie landen würden. Sie sind gelandet und ja, es hat ein bisschen Chaos angerichtet.

Ich habe gelernt, dass das, was kaputt ist, kaputt bleibt, weil es einfach zu viele Teile gibt, die man wieder zusammensetzen kann. Aber ich tue mein Bestes, um ein schönes Durcheinander zu schaffen. Anstatt die Teile wieder zusammenzusetzen, weiß ich, dass es an mir liegt, etwas Neues, etwas noch Erstaunlicheres zu schaffen.

Ich komme dorthin. Ich lerne, dass meine neue Norm eine harte Lektion in Sachen Unabhängigkeit und Stärke ist. Ich lerne, dass es in Ordnung ist, mit einem gewissen Maß an Zerbrochenheit zu leben, weil es so sein muss.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. November 2015 veröffentlicht