Die alten Zeiten waren schön, aber Mutterschaft ist besser

Hin und wieder lasse ich meine Gedanken in die alten Zeiten zurückschweifen, in mein altes Ich.

Ich erinnere mich, wie ich spät in der Nacht auf meinem Dach vor meinem Fenster saß, die großen Gewitter in Kansas beobachtete und telefonierte. Ich kann den Regen auf den Dachschindeln riechen, der noch warm vom Tag ist.

Ich erinnere mich an das herrliche Gefühl, an einem Wochenendabend spät schlafen zu gehen und zu wissen, dass ich am nächsten Morgen nichts hatte, wofür ich früh aufstehen musste. Ich konnte so lange schlafen, wie ich wollte, und in aller Ruhe aus dem Bett rollen.

Ich erinnere mich, wie ich mit heruntergelassenen Fenstern und dröhnendem Radio durch die Landstraßen fuhr, die süße Luft einer Sommernacht einatmete und an der Ampel angefahren wurde.

Ich erinnere mich, dass ich mir eine Stunde Zeit nahm, um mich fertig zu machen, und es trotzdem nie schaffte, pünktlich zu sein.

Ich erinnere mich, wie ich in den Laden ging. Allein. Und durch das Einkaufszentrum schlendern. Und ich aß zu Abend und stand während des Essens kein einziges Mal auf.

Ich erinnere mich, dass mein Stress dadurch verursacht wurde, dass mich ein Junge anrief, wer mit wem ausging oder, Gott bewahre, ich keine Pläne für einen Wochenendabend hatte.

Es ist nicht so, dass ich egoistisch war – es ist nur so, dass ich in dieser Lebensphase für mich selbst gelebt habe. Ich war nicht für das Leben anderer verantwortlich. Ich war spontan. Ich war ein hoffnungsloser Romantiker. Ich war ein Träumer. Ich hätte es nicht anders wissen können, bis dieser Teil meines Lebens vorbei war.

Es ist leicht, die unbeschwerten Teile der Vergangenheit zu romantisieren, wenn diese Tage hinter einem liegen und man in die Mutterschaft versunken ist. Ich habe immer auf ein großes Leben gehofft, eines, das von Bedeutung sein würde. Ich hätte nicht ahnen können, wie klein ein großes Leben sein kann. Ich bin nicht mit dem Peace Corps unterwegs, um die Welt zu retten, wie ich es einst geplant hatte. Ich bin nicht gereist. Ich habe es nie nach Afrika geschafft, und ich habe die Menschenhandelskrise nicht gelöst.

Heutzutage werde ich meistens von meinem Mittagessen gerufen, um moralischen Beistand zu leisten, während mein Kind kackt. Ich hole mir Saft, wechsle Windeln und weine Tränen der Verzweiflung, während mein Dreijähriger völlig außer Kontrolle gerät, obwohl ich versuche, ein guter Elternteil zu sein. Ich flüchte nach Target, nur um das Haus zu verlassen. Ich füttere mit dem Löffel, mache Sandwiches, falte Wäsche, falte Wäsche wieder zusammen, wenn kleine Hände sie finden, putze die Badezimmer, während mein großer Junge „hilft“, indem er Wasser überall versprüht, aufhebt und wegräumt, fegt und abwischt – nur um es in 14 Stunden noch einmal zu tun. Ich versuche, die Anzugsocken meines Mannes richtig zu kombinieren, und es gelingt mir meistens auch, den Überblick darüber zu behalten, wo sich alles befindet.

Ich werde von einer leisen Stimme geweckt, die mich fragt, ob wir kuscheln können. Ich lausche dem Soundtrack aus süßen Kleinkindliedern und Babygeplapper, der mein Zuhause erfüllt. Die Antwort lautet „Ich wub dich auch“ und ich werde mit sabbernden, rotzigen Küssen überschüttet. Ich singe in Dauerschleife „You are my sunshine“ und habe ein Baby, das fest an meiner Hüfte klebt. Ich bin darauf geklettert und habe mich festgehalten und gebeten, festgehalten zu werden. Ich verzichte auf Hosen und Make-up und gehe heimlich unter die Dusche, und trotzdem sagt mir mein Mann immer noch, dass ich schön bin.

Wissen Sie, manchmal kehren meine Gedanken zu den einfachen Tagen vor der Mutterschaft zurück. Und es verweilt dort ein oder zwei Minuten oder vielleicht sogar einen ganzen Nachmittag, je nachdem, welche Art von Tag wir haben. Aber ohne Zweifel kommt es auf mein Hier und Jetzt zurück, auf meine Jungs und meinen Mann, und ich würde dieses Leben immer und immer wieder wählen.

Eines Tages werde ich wieder ausschlafen und mir wünschen, dass diese winzige Stimme mich früh aufweckt. Ich reise um die Welt und sehne mich nach den Tagen, an denen ich den ganzen Tag in meinem Wohnzimmer Legos spielen kann. Ich werde die winzige Wäsche und die Fingerabdrücke auf den Fenstern und Spiegeln vermissen. Ich werde ins Auto steigen und keinen einzigen Autositz anschnallen, und ich werde es vermissen, jemanden zu haben, den ich in den Einkaufswagen heben und mit dem ich durch den Laden plaudern kann. Ich werde es vermissen, meine Tasche voller Windeln, Feuchttücher und Hot-Wheels-Autos zu haben und eine Ausrede zu haben, immer Teddy Grahams bei mir zu haben.

Die Tage sind lang, aber die Jahre sind viel zu kurz. Ich habe die Welt noch nicht gerettet, aber der hoffnungslose Romantiker und Träumer in mir lebt immer noch und es geht ihm gut. Der größte Traum, den ich je hatte, ist jetzt meine Realität. Ich lebe es genau in dieser Sekunde und bin Hals über Kopf verliebt.